薩提爾練習
李崇建
34 分鐘
8 重點
4.5 評分內容重點
所有的情緒爆發與溝通卡關，都源於未被理解的內在冰山。藉由具體的薩提爾對話練習，引導讀者覺察表層行為下的感受與渴望。以「好奇」的姿態停頓與傾聽，進而卸下防衛，建立深刻連結。
您將學到
1.辨識指責與討好的溝通姿態2.運用冰山模型挖掘底層渴望3.在衝突中創造有意識的停頓4.用好奇問句化解雙方防衛重點
01揭開冰山的秘密
從剛才提到的內在探索出發，我們得先認識一個非常核心的概念，這也是整套薩提爾模式的基礎。 我們在生活中一定都遇過類似的狀況：伴侶明明答應了晚上八點要回家吃晚餐，結果到了九點半還沒見到人，打電話也不接。當他終於推開家門那瞬間，你原本在沙發上焦急等待的心情，突然轉變成一股無名火，衝口而出的第一句話就是：「你還知道要回來啊？家裡是旅館嗎？」對方聽到這句話，原本可能帶有歉意的臉色瞬間沉了下來，回嗆一句：「我加班賺錢是為了誰啊？你以為我喜歡這麼晚回來嗎？」 就這樣，一個美好的夜晚全毀了。事後冷靜下來，你可能會懊惱，明明一開始是因為擔心他的安全，為什麼最後卻變成了互相傷害的吵架？ 李崇建老師在書裡告訴我們，這就是因為我們只看見了水面上的「冰山一角」。薩提爾女士提出了一個非常著名的「冰山模型」，她把我們整個人比喻成一座漂浮在海面上的冰山。我們平常能看見的，只有露出水面的那一小部分，也就是我們的「行為」和「故事」。就像剛才那個例子，水面上的行為是「伴侶晚歸」以及「你大聲責罵」。 但是，真正決定這座冰山走向的，其實是隱藏在水面下的龐大體積。水面下包含了什麼呢？由淺入深，分別是我們的「應對姿態」、「情緒」、「對情緒的感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」，以及最深處的「自我」。 當我們只針對水面上的行為去溝通時，就像是兩座冰山的尖端在互相碰撞，除了碎裂受傷之外，根本無法產生真正的連結。你罵他晚歸，他怪你不體貼，雙方都在行為層面上爭論對錯。但如果我們潛入水面下看看呢？ 在你的水面下，其實翻湧著焦慮和擔憂的「情緒」；你的「觀點」可能是認為「家人就應該互相報備行程」；你的「期待」是希望對方能重視這個家；而你最深層的「渴望」，其實是被愛、被尊重、被在乎。同樣地，伴侶的水面下也有他的冰山。他可能感到疲憊、委屈，他的觀點是「努力工作就是對家庭負責任」，他的渴望同樣是被理解和被接納。 當我們學會看見自己和他人水面下的冰山，溝通的層次就會完全不同。這並不是一件容易的事，因為我們從小受到的教育，大多只關注行為的對錯。考試考不好，打手心；打破杯子，被罰站。很少有大人會蹲下來問我們：「你現在感覺怎麼樣？你在害怕嗎？」 因此，練習薩提爾的第一步，就是培養一種「覺察」的能力。下次當你感覺到情緒快要爆發，或者發現自己又在用習慣的方式指責別人的時候，試著在心裡按下一個暫停鍵。深呼吸，問問自己：「我現在水面下的冰山，到底發生了什麼事？」 這不需要立刻告訴別人，這是你與自己的一場私人對話。當你開始願意把目光從別人的錯誤上移開，轉向自己的內在時，你就已經踏出了改變的最重要一步。這座冰山雖然龐大且深邃，但只要我們願意帶著好奇心去探索，它就不再是阻礙關係的暗礁，而是通往彼此內心深處的橋樑。
02你的溝通姿態是？
既然看見了水面下的冰山，我們在水面上的行為又是怎麼表現出來的呢？這就牽涉到我們面對壓力時的本能反應。 在日常生活中，當我們遇到衝突、壓力，或是感覺到威脅的時候，為了保護自己不受傷，我們會不自覺地穿上某種「盔甲」。薩提爾模式將這些在壓力下展現出來的生存姿態，歸納為四種最常見的類型：討好、指責、超理智，以及打岔。李崇建老師在書中花了很大的篇幅，用非常生動的例子來拆解這四種姿態。 我們先來聊聊「討好型」。這種類型的人，在人際關係中總是把自己縮得很小很小。遇到問題時，他們的第一反應往往是「都是我的錯」、「對不起，我馬上改」。他們非常害怕別人生氣，為了維持表面的和平，寧願委屈自己，犧牲自己的需求去滿足別人。在討好者的冰山底下，隱藏著巨大的恐懼和無價值感。他們心裡常常有一個聲音：「如果我不順從，別人就不會愛我了。」但可悲的是，過度的討好往往換不來真正的尊重，反而會讓自己越來越疲憊，甚至在心裡累積出深深的怨恨。 接下來是「指責型」。這跟討好型剛好完全相反。指責型的人在遇到壓力時，會像一隻豎起全身尖刺的刺蝟。他們的口頭禪通常是「都是你害的」、「你怎麼連這點小事都做不好」。他們看起來很強勢、很兇悍，但其實這只是一種虛張聲勢的保護色。指責者的內心同樣充滿了恐懼和孤獨，他們害怕失去控制，害怕被別人發現自己的脆弱。所以他們選擇先發制人，用攻擊來掩飾內心的不安。當他們在指責別人的時候，其實是在大聲呼喊：「請你重視我！請你聽我說！」 第三種是「超理智型」。這種類型的人就像是一台沒有感情的電腦。面對衝突時，他們會立刻切斷所有的情緒感受，開始跟你講大道理、分析數據、引經據典。他們最常說的話是：「我們來客觀分析一下這件事的優缺點」、「根據統計數據顯示。」。超理智的人看起來非常冷靜、有邏輯，但他們其實是害怕面對失控的情緒。在他們的觀點裡，情緒是危險的、不理性的東西。他們用厚厚的邏輯高牆把自己圍起來，雖然看起來無堅不摧，但內心卻極度孤單，因為他們無法與別人建立真實的情感連結。 最後一種是「打岔型」。打岔型的人是逃避大師。當氣氛變得緊張時，他們會立刻轉移話題，講個冷笑話，或是突然說：「哎呀，肚子好餓，我們去吃宵夜吧！」他們看起來總是嘻嘻哈哈、漫不經心，好像什麼都不在乎。但實際上，他們是因為無法承受當下的壓力，不知道該如何面對衝突，所以選擇用逃避來保護自己。打岔者的內心常常感到迷惘和沒有歸屬感，他們在關係中就像是不停旋轉的陀螺，無法安定下來。 聽完這四種姿態，你是不是覺得有些似曾相識？也許你在面對老闆時習慣討好，面對伴侶時容易指責，在處理孩子的問題時又變得超理智。其實，這四種姿態沒有絕對的好壞，它們都是我們在成長過程中，為了生存而發展出來的保護機制。 李崇建老師強調，認識這些姿態，不是為了給自己或別人貼標籤，而是為了一份「看見」。當我們覺察到自己正在用「指責」來掩飾脆弱時，我們就可以選擇停下來；當我們看見伴侶的「超理智」背後其實是害怕失控時，我們就能多一份理解，少一份生氣。 這四種姿態都有一個共同點，那就是它們都忽略了某些真實的東西：討好忽略了自己，指責忽略了他人，超理智忽略了自己和他人的感受，而打岔則是把情境、自己和他人通通都忽略了。我們的目標，是慢慢褪去這些僵化的盔甲，走向一種同時關注自己、他人和情境的健康狀態。
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03. 接納真實的情緒
04. 鬆動僵化的觀點
05. 放下過度的期待
06. 觸碰深層的渴望
07. 結語
關於 李崇建
李崇建是台灣推廣薩提爾模式的先驅，具備豐富的教育與輔導經驗。他擅長將深奧的心理學轉化為日常對話，幫助無數人透過「冰山理論」找回內在平靜與和諧關係。
