
隱性內耗
蘇絢慧
內容重點
隱性內耗往往來自於過度共情與無法拒絕的討好習慣。透過剖析日常生活中難以察覺的心理陷阱,精準點出情緒耗竭的根源。你將學會建立健康的心理界線,停止自我苛責,在人際關係中找回舒適的平衡。
您將學到
重點
01為什麼總是覺得累?
很多時候,我們結束了一天的工作,拖著沉重的腳步走出辦公大樓,搭上擁擠的捷運回到家,整個人就像是一灘爛泥一樣癱在沙發上。明明今天一整天都坐在冷氣房裡看著電腦螢幕,沒有去搬磚頭,也沒有去跑馬拉松,但為什麼身體卻感覺像是剛打完一場硬仗一樣,連站起來去洗個澡的力氣都沒有?這種無法用體力勞動來解釋的疲憊感,其實就是蘇絢慧心理師在書中提到的核心概念,也就是所謂的隱性內耗。 要理解這個概念,我們可以拿每天都在使用的智慧型手機來做個比喻。當你的手機明明沒有在看影片,也沒有在玩那些超吃效能的遊戲,甚至只是靜靜地放在桌上,電量卻還是像溜滑梯一樣直線下降,手機背面還微微發燙。這時候你一定會知道,肯定是後台有太多沒有關閉的應用程式正在偷偷運作。隱性內耗也是完全一樣的道理。我們的大腦裡,隨時隨地都開著無數個隱形的視窗。 舉個最常見的生活例子。早上進辦公室,主管經過你的位子時,眉頭微微皺了一下,什麼也沒說就走進辦公室了。就這麼一個不到兩秒鐘的畫面,你的大腦後台立刻啟動了超級運算模式。心裡開始瘋狂跑出各種小劇場:主管剛剛那個表情是什麼意思?是我昨天交的報告寫得太爛嗎?還是我今天穿的衣服不夠正式?又或者是我剛剛打招呼的聲音太小了?這個念頭一旦開啟,接下來的一整個早上,你表面上雖然還是在打字、在回信,但實際上你的心理能量已經被這個無解的疑問消耗掉了一大半。 這種在內心不斷自我對話、自我懷疑、反覆咀嚼過去發生的微小事件,或是過度擔憂未來根本還沒發生的狀況,就是隱形內耗的真面目。它就像是一隻寄生在我們心裡的吸血蟲,一點一滴地把我們用來生活、用來感受快樂的能量給吸乾。我們總是以為,只要睡一覺、吃頓大餐或是去度個假就能恢復精神,但只要大腦裡的這些背景程式沒有被強制關閉,那種從骨子裡透出來的疲憊感就永遠不會消失。 蘇絢慧心理師特別指出,現代社會的節奏太快,資訊量太大,我們每天被迫要處理的人際關係和情緒勞動,遠遠超過了我們大腦原本設計的負荷量。我們太習慣把所有的注意力都放在外界,關注別人怎麼看我們,關注社會的標準是什麼,卻很少把目光收回到自己身上,去看看自己內心的能量水庫是不是已經見底了。當我們開始意識到自己正處於這種看不見的消耗狀態時,這就是改變的第一步。承認自己很累,而且這種累不是因為工作太多,而是因為心裡裝了太多不必要的東西,我們才能真正開始尋找對症下藥的解方。
02討好別人的隱形代價
從大腦的背景程式聊完,我們來看看其中最耗電的一個軟體,那就是許多人身上都有的「好人病」。在我們的文化裡,從小就被教育要乖巧、要聽話、要懂得察言觀色、要處處為別人著想。這些看似美德的教導,如果沒有拿捏好分寸,長大後往往會演變成一種極度消耗自我的討好型人格。 我們身邊一定都有這樣的朋友,或者你自己就是這樣的人。在公司裡,同事拜託幫忙處理一份不是自己份內的報表,明明自己手邊的工作已經多到要加班了,話到了嘴邊,那句拒絕卻怎麼也說不出口,最後只能硬著頭皮笑著說沒問題。到了週末,本來想好好在家睡個懶覺,朋友一通電話約去逛街,心裡千百個不願意,卻因為害怕破壞氣氛、害怕被說不合群,還是勉強自己出門。表面上看起來,這樣的人人緣很好,大家都喜歡找他,但實際上,他的內心早就千瘡百孔。 書中深刻地剖析了這種討好行為背後的心理機制。其實,我們之所以會這麼害怕拒絕別人,根本的原因是來自於對關係破裂的恐懼,以及自我價值感的低落。我們在潛意識裡把自己的價值,建立在別人的肯定和需要上面。好像只要我不幫忙、只要我說了不,我就變成了一個沒有用的人,別人就不會再喜歡我了。為了維持這個好人的形象,我們不斷地委屈自己,把別人的需求永遠排在自己的需求前面。 但是,這種討好是有代價的,而且代價非常昂貴。每一次的委曲求全,每一次的口是心非,都會在我們心裡累積成一種名為委屈和憤怒的情緒毒素。我們一邊幫別人做事,心裡卻一邊在抱怨:為什麼總是我?為什麼別人都這麼自私?這種內在的衝突,就是最典型的隱性內耗。我們把大量的能量花在壓抑自己的真實感受,然後又把剩下的能量拿去應付那些我們根本不想應付的人事物。 要打破這個討好的迴圈,蘇絢慧心理師建議我們要學會一個非常重要的觀念,那就是溫和而堅定地表達真實的自己。拒絕別人並不等於攻擊別人,也不代表你就是個壞人。我們可以試著從一些微小的日常情境開始練習。例如,當別人提出要求時,不要立刻答應,給自己一個緩衝的時間。你可以說:我需要先看一下我的行事曆,晚點回覆你。光是這個小小的暫停,就能打破我們習慣性討好的反射動作,把主導權拉回到自己手裡。當我們開始學會把自己的感受當作一回事,不再為了迎合別人而扭曲自己,你會發現,那種沉重的疲憊感會瞬間減輕許多,因為你終於不再需要耗費力氣去扮演一個根本不是你的人了。

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03. 放下致命的完美主義
04. 畫出心理的安全界線
05. 停止自我攻擊的迴圈
06. 把專注力還給當下
07. 結語
關於 蘇絢慧
蘇絢慧是台灣知名的諮商心理師與悲傷療癒專家。深耕心理諮商領域多年,擅長處理自我價值低落、情緒勒索與人際界線等議題,以溫暖且堅定的文字陪伴無數讀者重新找回安頓身心的力量。