假性孤兒

01四款「不成熟父母」，你家是哪一款？

你有沒有想過，為什麼跟爸媽溝通總是那麼累？感覺就像在跟一面牆壁說話，你掏心掏肺，他們卻總能一句話把你堵回來，讓你瞬間覺得自己好傻好天真。這種有溝沒有通的無力感，其實很可能源自於你的父母，屬於心理學家 Lindsay Gibson 博士在書中提到的情緒不成熟父母。這不是在指責他們不愛你，而是他們的愛的方式，可能從來就不是你真正需要的。 Gibson 博士把這些父母大致歸納成四種類型，聽起來可能有點刺耳，但你先別急著對號入座，我們來把它們想成是四種不同風格的老闆，你或許就能秒懂那種令人窒息的感覺了。 第一種，是情緒型父母。這種爸媽就像一顆不定時炸彈，情緒極度不穩定，家裡的氣氛完全由他的心情決定。他開心的時候，你就是全世界最棒的小孩；他只要眉頭一皺，全家就得跟著進入警戒狀態，你得小心翼翼，連呼吸都怕太大聲。他們的需求永遠是第一位，芝麻綠豆大的小事都能引發一場家庭風暴。在這種環境下長大的小孩，從小就學會了察言觀色，變成一個極度敏感的天氣預報員，時時刻刻在偵測父母的情緒，深怕自己哪裡做錯了，就會引爆那顆炸彈。你的童年，與其說是童年，不如說是一場漫長的踩地雷遊戲，你最大的心願，可能只是今天家裡可以安靜一點。 第二種，是驅策型父母。這種類型的父母，堪稱是目標導向的極致信徒。他們的人生彷彿只有一個目標：把孩子打造成一個完美的成績單。他們總是忙忙忙，追求事業成功、社會地位，然後把這種壓力原封不動地轉嫁到你身上。你考第一名，他們會問你為什麼沒有滿分；你進了好公司，他們會問你什麼時候升遷。他們很少關心你快不快樂、累不累，只關心你達標了沒。在他們眼裡，你彷彿不是一個活生生的人，而是一個需要不斷更新履歷的專案。這種家庭長大的孩子，很容易變成工作狂，把自我價值跟成就死死地綁在一起，他們不知道怎麼放鬆，因為一旦停下來，那種我不夠好的焦慮感就會像海嘯一樣席捲而來。 第三種，是被動型父母。這種類型的父母，通常是好好先生或好好太太，他們本身很善良，也愛你，但就是軟弱。他們通常會搭配一個強勢的配偶（例如前面提到的情緒型或驅策型），在家裡完全沒有話語權。他們會眼睜睜看著你被另一半嚴厲責罵、情緒勒索，卻選擇沉默，或是用一句你爸/你媽也是為你好來打發你。他們不是壞人，但他們的不作為，讓你感覺像是被遺棄了。你最需要支持的時候，那個本該保護你的人，卻選擇了轉身逃跑。這種無聲的背叛，有時候比直接的傷害更傷人，讓你從小就覺得自己不值得被保護，遇到問題只能自己硬扛。 最後一種，是拒絕型父母。這是最令人心寒的一種。他們從骨子裡就對親密關係感到排斥。他們就像一個緊閉的蚌殼，你怎麼敲都敲不開。他們不喜歡擁抱，不喜歡情感交流，甚至會刻意跟你保持距離。你跟他們說心事，他們可能會覺得你想太多或太情緒化。整個家就像一個冰冷的旅館，大家只是住在一起的室友，沒有人真正關心彼此的內心世界。在這種環境下長大的小孩，內心深處會有一種強烈的被遺棄感，他們會覺得自己是多餘的，是不被愛的。為了保護自己，他們可能也會學著關閉自己的情感，變成一個看似獨立，實則極度孤單的人。 聽完這四種類型，你的心裡是不是有點酸酸的，甚至浮現出某些熟悉的畫面？你可能會發現，你的父母可能不是單一類型，而是混合體，例如一個驅策型的爸爸配上一個被動型的媽媽。這就像在公司裡，你同時遇到一個整天追著你跑KPI的主管，和一個看到你有難卻只會叫你加油的同事。在這種雙重壓力下，你怎麼可能不感到心累？理解這四種類型，不是為了讓我們去怨恨父母，而是幫助我們看清楚，我們內心的那個洞是怎麼來的。我們長久以來感受到的那種孤單、焦慮、自我懷疑，其實是有跡可循的。這份理解，是我們踏上自我療癒旅程的第一步，也是最重要的一步。