愛的依附
阿米爾．李文、瑞秋．海勒
40 分鐘
8 重點
4.5 評分內容重點
探索成人依附關係的革命性科學，並了解它如何幫助你在生活中建立更穩固、更滿足的親密關係。
您將學到
1. 依附關係有哪三種類型？它們會如何影響感情關係？ 2. 要怎麼判斷自己和伴侶的依附類型？ 3. 在感情中，面對不同的依附類型，有哪些應對的方法？ 4. 要如何建立安全型依附，讓感情更穩定？ 5. 科學對成人依附理論有什麼看法？ 6. 要怎麼擺脫不好的依附習慣，並養成好的習慣？ 重點
01你的愛情天線，是哪種頻率？
你有沒有想過，為什麼有些人談戀愛總像在坐雲霄飛車，心情高低起伏，一下子甜蜜到不行，一下子又跌入痛苦的深淵？而有些人卻能像開著定速巡航的車，平穩又安心地駛向幸福的終點？這背後的原因，其實遠比個性不合或運氣不好來得更科學、更有趣。今天，我們就要來聊聊這本愛的依附，它就像一本感情世界的使用說明書，讓我們搞懂自己和另一半在愛情裡的原廠設定。 故事要從幾十年前一位叫做約翰．鮑比的心理學家說起。他發現，嬰兒天生就會跟照顧者通常是媽媽建立一種深刻的情感連結，這種連結攸G乎他們能否存活下來。你想想看，小嬰兒那麼脆弱，如果沒有大人保護，根本活不下去。所以他們會哭、會笑、會伸手討抱，用盡一切方法來確保自己能被注意到、被好好照顧。這種為了生存而演化出來的本能，就叫做依附。 有趣的是，鮑比和他的同事發現，這種童年時期建立的依附關係，竟然會一路跟著我們長大，悄悄地影響著我們成年後的親密關係。它就像一個內建的程式，決定了我們在愛情裡如何看待自己、如何看待伴侶，以及如何應對感情中的各種狀況。這個程式，就是我們今天要聊的依附風格。 根據書中兩位作者，精神科醫師萊文和心理學家赫勒的研究，成年人的依附風格主要可以分成三大類：安全型、焦慮型和逃避型。這三種風格沒有絕對的好壞，但它們確實會像三種不同的愛情作業系統，讓你在感情裡有著截然不同的體驗。 我們先來聊聊安全型。你可以把他們想像成感情世界裡的資優生。他們通常擁有一個穩定且充滿安全感的童年，相信自己是值得被愛的，也相信別人是可靠的。在感情中，他們既能享受親密，又不怕給對方空間。他們不怕承諾，也不會因為對方已讀不回就上演內心小劇場。他們就像一個恆溫的暖爐，能穩定地給予愛，也能安心地接受愛。根據統計，大約有50%的人屬於這一型。他們是感情中最幸運，也最能帶給伴侶幸福感的一群人。 接下來，是焦勞型。他們大概佔了20%的人口。焦慮型的人，內心就像裝了一台超高敏感度的愛情雷達。他們極度渴望親密，但又時時刻刻擔心會被拋棄。只要對方一點點風吹草動，例如回訊息慢了五分鐘、週末說要自己跟朋友出去，他們的雷達就會警鈴大作，腦中開始上演各種災難片：他是不是不愛我了？我是不是哪裡做得不夠好？他會不會遇到更好的人？為了消除這種不安，他們會做出一些抗議行為，像是瘋狂打電話、傳訊息，或是故意冷淡想引起對方注意。他們不是故意要盧或作，而是內心的不安全感在驅使他們這麼做，他們需要不斷確認自己是被愛的、是安全的。 最後一種，是逃避型，大約佔了25%的人口。如果說焦慮型是拚命想拉近距離，那逃避型就是不斷想推開距離。他們從小可能就學會了要獨立自強，不輕易依賴別人。對他們來說，親密常常跟失去自我、被束縛畫上等號。所以當感情太過靠近時，他們就會感到窒息，想要逃跑。他們會用各種抑制策略來保持距離，例如專挑對方的毛病、懷念不可能的前任、把生活重心完全放在工作上，或是在關係中最甜蜜的時候突然搞消失。他們不是不渴望愛，但對他們來說，獨立和自由比親密關係更重要，或者說，他們害怕因為親密而失去更重要的東西。 聽到這裡，你是不是已經開始在心裡幫自己和身邊的人對號入座了？可能你會發現，自己的風格不是百分之百的焦慮或逃避，這很正常，因為依附風格是一個光譜。但我們通常都會有一個主要的傾向。了解這三種風格，就像是拿到了一張解碼的地圖，能幫助我們看懂過去那些令人匪夷所思的感情互動，到底是在演哪一齣。為什麼你越靠近，他卻跑越遠？為什麼你只是想要一點自己的空間，對方卻覺得你要拋棄他？這一切，都跟我們內建的依附系統有關。 更重要的是，這本書不是要幫我們貼標籤，然後雙手一攤說：啊，我就是焦慮型，沒救了。恰恰相反，它告訴我們，依附風格是可以被理解、可以被調整的。當你了解自己的原廠設定後，你就能學會如何更新系統，如何更有效地跟不同風格的伴侶溝通。這趟旅程的第一步，就是誠實地認識自己，看清楚自己在愛情裡最真實的模樣。接下來的章節，我們將會更深入地走進這三種風格的內心世界，看看他們各自的煩惱與掙扎，以及如何找到通往幸福的道路。
02焦慮型：為何我總怕被拋死？
你有過這種經驗嗎？你傳了一則訊息給心儀的對象，看著手機螢幕上顯示著已讀，時間一分一秒地過去，五分鐘、十分鐘、半小時…對方卻沒有任何回應。這時候，你的心開始往下沉，腦子裡像是有一萬個小劇場同時開演：他是不是覺得我很煩？、他是不是跟別人在一起？、我是不是說錯話了？、他對我沒興趣了！於是，你開始坐立難安，忍不住一次又一次地點開聊天視窗，反覆檢查自己傳送的訊息，甚至開始後悔自己當初為什麼要這麼說。如果你對這種感受心有戚戚焉，那麼你很可能就帶有焦慮型依附的特質。 焦慮型的人，內心深處住著一個非常害怕被拋棄的小孩。他們的依附系統，也就是我們前面提到的愛情雷達，處於一個極度活躍的狀態。只要偵測到任何可能威脅到親密關係的信號，無論這個信號多麽微弱，像是對方語氣稍微冷淡、見面次數減少、或是沒有立刻說我愛你，他們的警報器就會立刻響起。這不是他們想太多或玻璃心，而是他們的大腦天生就對這些線索特別敏感。 當這個警報器被觸發時，焦慮型的人會被一股強烈的不安感淹沒，他們唯一的目標，就是想辦法重新建立連結，確認自己和伴侶的關係是安全的。為了達到這個目的，他們會不自覺地採取一些被稱為抗議行為的舉動。這些行為雖然出發點是為了拉近距離，但往往會得到反效果，把伴侶推得更遠。 書中舉了一個很生動的例子。有個叫做珊卓的女生，她就是典型的焦慮型。她的男友馬克有時候工作一忙，就會比較少跟她聯絡。對安全型的人來說，這可能沒什麼大不了的，就是喔，他在忙嘛。但對珊卓來說，這就是天要塌下來的警訊。她的腦中會立刻充滿各種負面念頭，覺得馬克是不是不愛她了。於是，她開始了一連串的抗議行為。 首先，她會過度聯繫。可能一小時內打了好幾通電話，傳了十幾則訊息，內容從你在忙嗎？、怎麼都不回我？到你是不是不愛我了？拜託你回我一下！情緒越來越激動。她希望透過這種方式，強迫馬克給出回應，讓她安心。 如果這招沒用，她可能會採取欲擒故縱的策略。例如，馬克終於回電時，她會故意不接，想讓馬克也嚐嚐焦急等待的滋味。或者接起電話後，用非常冷淡的語氣說：喔，你終於想到我了？她希望藉此引起對方的重視，讓他意識到你不理我，我是會生氣的。 更激烈一點的抗議行為，還包括引發嫉妒。珊卓可能會故意在社群媒體上發一張跟男性朋友出去玩的照片，或是跟馬克聊天時，若無其事地提起某個男同事對她多好多好。她的潛台詞是：你看，不是只有你一個人，我也是很受歡迎的！你再不珍惜我，可能就會失去我了！ 最糟糕的情況，就是直接威脅分手。在一次爭吵中，珊卓可能會脫口而出：我們分手算了！反正你也不在乎我！她其實不是真的想分手，這句話真正的意思是：我好害怕你會離開我，拜託你快點向我證明你不會！ 你看，這些抗議行為，背後的動機都只有一個：恐懼。害怕失去連結的深層恐懼。焦慮型的人就像一個溺水的人，他們會拚命抓住任何一根浮木，而那些抗議行為，就是他們胡亂揮舞的手臂。他們以為這樣能得救，卻往往讓原本想靠近的人因為害怕被打到而選擇遠離。 焦慮型的人在感情中還有一個很大的特點，就是容易把對方理想化。在關係初期，他們會很快地投入感情，並且放大對方的優點，忽略那些可能不合適的警訊。他們會覺得終於找到靈魂伴侶了！，然後把所有的情感需求都寄託在對方身上。這也導致一旦關係出現問題，他們的失落感會特別巨大，彷彿整個世界都崩塌了。 如果你發現自己有這些特質，請先不要責備自己。作者特別強調，這不是你的錯。你的依附系統之所以會這麼敏感，可能跟你的天生氣氣質，或是早年的成長經驗有關。你只是比別人更需要那份確定性和安全感。你需要知道，你的需求是正當的。渴望親密、渴望被愛，是人類的本能。你需要學習的，不是壓抑自己的需求，而是用更有效的方式來表達它。我們在後面的章節會詳細討論這一點。 但在此之前，先理解自己為何會如此，就是療癒的第一步。當你下一次因為對方已讀不回而感到焦慮時，試著對內心那個不安的小孩說：我知道你很害怕，但這不代表世界末日。我們先深呼吸，不要急著做出反應。光是這一步，就能讓你從失控的情緒漩渦中，搶回一點點主導權。
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03. 逃避型：別靠近我，我需要空間
04. 史上最虐：焦慮與逃避的死亡漩渦
05. 安全型：幸福關係的穩定力量
06. 知己知彼：你是哪種依附風格？
07. 結語
關於 阿米爾．李文、瑞秋．海勒
阿米爾．李文（Amir Levine）為精神科醫師與神經科學家，長期專注於人類依附關係的科學研究，並致力於將學術研究轉化為大眾可理解、可實踐的情感知識。瑞秋．海勒（Rachel Heller）擁有社會與組織心理學碩士學位，是顧問與教練，擅長將依附理論應用於人際關係與親密互動的實務中。兩人共同著有《愛的依附》，以依附理論解析親密關係的互動模式，深受全球讀者與心理學界好評。
