真實的快樂

02改變對過去的視角

既然我們知道手中有百分之四十的掌控權可以決定自己的快樂程度，接下來我們就要實際來看看，如何針對時間軸上的「過去」進行調整。 我們的情緒其實是跟著時間軸在走的。當我們想到過去時，可能會感到滿足、驕傲，也可能感到怨恨、遺憾；當我們望向未來時，可能會感到充滿希望，也可能會感到焦慮恐懼。而我們之所以不快樂，很大一部分原因，是我們被「過去」給綁架了。 在傳統的精神分析理論中，有一種很強烈的「決定論」色彩。這種觀點認為，我們童年時期所受到的創傷、父母的教養方式，會無可避免地決定我們成年後的性格與命運。這種觀念在現代社會非常普遍，當我們在職場上遇到人際關係的挫折，或者在感情中跌倒時，我們很容易就會回頭去怪罪過去：「都是因為我爸媽小時候對我太嚴格，所以我現在才這麼缺乏自信」、「都是因為我前任背叛了我，所以我再也無法信任別人」。 然而，塞利格曼在書中明確地反駁了這種宿命論。他引用了大量嚴謹的統計研究指出，童年的創傷與成年後的心理問題之間，關聯性其實非常微弱。過去的事件確實會對我們產生影響，但絕對沒有強大到可以「決定」我們的未來。我們之所以會被過去困住，是因為我們在認知上犯了兩個錯誤：第一，我們太少去感恩過去發生的好事；第二，我們過度沉溺於過去發生的壞事。 要打破這個困境，我們有兩個非常強大的心理學工具可以使用。第一個工具叫做「感恩」。感恩不僅僅是一句禮貌上的謝謝，它是一種能夠實質改變大腦神經迴路的練習。當我們刻意去回想生命中美好的事物時，我們其實是在重新編寫對過去的記憶。 書中提供了一個非常具體且威力強大的練習，叫做「感恩拜訪」。你可以試著在腦海中尋找一個對你的人生有過重大正面影響，但你卻從來沒有好好向他道謝的人。他可能是你高中時期的某位恩師，在所有人都放棄你的時候拉了你一把；也可能是你剛出社會時的主管，耐心地教導你職場的規矩。請你寫下一封大約三百字的感恩信，具體描述他當年為你做的事，以及這件事如何影響了你現在的人生。接著，不要只是把信寄出去，請你親自打電話跟他約個時間碰面，但不要提前告訴他目的。當你坐在他面前，親口將這封信朗讀出來時，那種強烈的情感流動，不僅會讓他感動落淚，更會讓你的幸福感在瞬間飆升，而且這種溫暖的效應可以持續好幾個月。如果你覺得這個行動壓力太大，你也可以從最簡單的「感恩日記」開始。每天晚上睡前，寫下今天發生的三件好事，以及這些好事為什麼會發生。這就像是給大腦做重量訓練，久而久之，你會發現自己越來越容易注意到生活中的美好。 第二個處理過去的工具，是「寬恕」。我們都知道把怨恨放在心裡就像是自己喝下毒藥，卻期望別人痛苦一樣愚蠢，但要真正做到寬恕卻無比困難。塞利格曼強調，寬恕並不是要你忘記對方造成的傷害，也不是要你跟加害者和好，更不是要你合理化對方的惡行。寬恕，純粹是為了解放你自己。 為了幫助大家具體實踐，書中提出了一個名為REACH的寬恕模型。第一步是回憶（Recall），盡量客觀地回想受傷的經過，不要把對方妖魔化，也不要自怨自艾。第二步是同理（Empathize），試著從對方的角度去理解他為什麼會這麼做。也許他當時承受著極大的壓力，也許他本身也有心理上的缺陷。這不是要替他脫罪，而是幫助我們看清事情的全貌。第三步是利他（Altruistic），回想你自己過去是否也曾傷害過別人，而別人給予了你寬恕。將寬恕當作一份禮物送給對方。第四步是承諾（Commit），公開或者在心裡對自己承諾你已經選擇了寬恕。最後一步是保持（Hold），當未來怨恨的情緒再次浮現時，提醒自己已經做出了寬恕的決定，不要再讓自己掉回情緒的泥淖裡。透過感恩與寬恕，我們就能把過去的包袱徹底放下，輕裝上陣。

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