八次約會
約翰．高特曼、茱莉．施華茲．高特曼、道格．亞伯拉罕斯、瑞秋．卡爾頓．亞伯拉罕斯
49 分鐘
8 重點
4.7 評分內容重點
探索八個關鍵的對話主題，這些對話能幫助你與伴侶建立深厚而持久的連結，並讓你們的關係一生更加穩固。
您將學到
1. 八個能成就或破壞你感情的重要對話 2. 和另一半聊天時不惹麻煩的方法 3. 解決爭吵與意見不合的小技巧 4. 為什麼了解並尊重伴侶的夢想很重要 5. 讓感情中的熱情與信任持續存在 6. 長久維持愛情的方法重點
01別再猜了！愛情其實有科學公式
你可能聽過「相愛容易相處難」這句老話，但你有沒有想過，「相處」這件事，其實是有方法、有步驟，甚至是有科學根據的？聽起來是不是很像什麼奇怪的都市傳說？但這就是《八次約會》這本書的作者，高特曼夫婦（John & Julie Gottman），花了四十年時間，在他們知名的「愛情實驗室」裡研究出來的驚人發現。 先來聊聊這對夫妻，他們可不是什麼心靈雞湯大師，而是貨真價實的心理學家跟臨床研究者。約翰・高特曼博士被譽為「婚姻關係研究的愛因斯坦」，他搞了一個超酷的地方，叫做「愛情實驗室」。這地方聽起來很浪漫，但其實更像是一個裝滿攝影機跟感應器的公寓。他們會邀請各式各樣的情侶住進去，從他們早上起床刷牙、煮早餐，到晚上窩在沙發上看電視、吵架，通通記錄下來。他們分析這些情侶的對話、心跳、血壓，甚至連汗水分泌都不放過。聽起來有點像楚門的世界對吧？但就是透過這種近乎瘋狂的科學精神，他們發現了預測一段關係會走向幸福或分手，準確率竟然高達94%！ 這不是很扯嗎？愛情這麼玄的東西，竟然可以被預測！高特曼博士發現，那些能夠長久走下去的「愛情大師」，跟那些很快就分道揚鑣的「愛情災難」，他們之間的差別，並不在於他們吵不吵架，或是有多浪漫，而在於他們日常互動的微小細節。 其中一個最有名的理論，就是「關係末日四騎士」。這四個傢伙分別是：批評、鄙視、防衛跟築牆。 第一個騎士，「批評」，不是指一般的抱怨喔。抱怨是針對「事件」，例如：「你今天又沒洗碗，我有點不高興。」但批評是直接攻擊「個人」，變成：「你真的很懶欸！每次都這樣，到底有沒有把我說的話聽進去？」你看，殺傷力完全不同等級。 如果批評是小李飛刀，那第二個騎士，「鄙視」，就是核彈等級了。鄙視帶著一種高高在上的優越感，像是翻白眼、模仿對方說話的語氣、諷刺、嘲笑。例如對方說：「我今天上班好累。」你回他：「喔是喔，你最累了，全世界就你一個人在上班。」這種話一出口，基本上就是直接往對方心上捅一刀，而且還順便轉了兩圈。高特曼的研究發現，「鄙視」是預測離婚最強烈的單一指標。 面對攻擊，人很自然會想保護自己，這就召喚出第三個騎士：「防衛」。當對方抱怨你沒洗碗，你不是去解決問題，而是馬上反駁：「我哪有！我昨天不是才洗過嗎？而且你昨天還不是把襪子亂丟！」防衛就像在說：「錯不在我，在你！」這會讓衝突無限升級，因為沒有人願意承認自己的問題。 當衝突不斷升高，一方或雙方都覺得累了、煩了，不想再溝通了，第四個騎士「築牆」就登場了。這時候的人會變得像一堵石牆，面無表情、沉默不語、滑手機、轉頭看電視，完全切斷跟你的連結。這是一種無聲的抗議，表達的是：「我放棄了，你說什麼都沒用。」這對關係的傷害是毀滅性的，因為它代表著連結的徹底中斷。 聽到這裡，你是不是背後有點發涼，覺得自己好像也常常召喚這四騎士出來開派對？別擔心，高特備夫婦不是只會嚇唬人，他們也提出了破解之道。像是把「批評」轉為用「我」開頭的溫和開場，把「鄙視」轉為建立欣賞與尊重的文化，把「防衛」轉為承擔部分責任，把「築牆」轉為練習自我安撫，等情緒平復後再回來溝通。 除了避開地雷，他們還發現幸福情侶有一個共通點，就是有一個超級富有的「情感帳戶」。這個帳戶跟你的銀行帳戶很像，可以存錢也可以領錢。每一次正向的互動，像是給對方一個微笑、一句讚美、一個擁抱、專心聽他說話，都是在「存錢」。每一次負面的互動，像是吵架、忽略、批評，都是在「領錢」。高特曼發現，幸福關係的黃金比例是 5:1。也就是說，在衝突期間，每一次的負面互動，都需要五次的正向互動來彌補。而在平時，這個比例甚至要高達 20:1！ 這就是為什麼那些看起來很小的事情，像是「欸，你看窗外那隻鳥好可愛喔！」這種廢話，其實非常重要。在高特曼的理論裡，這叫做「情感連結的邀請」（Bids for Connection）。當一方發出邀請，另一方是「轉向」（Turning Toward）還是「背對」（Turning Away）對方，就決定了情感帳戶的存款是增加還是減少。幸福的情侶，就是那些無時無刻不在回應彼此微小邀請的人。 所以你看，愛情真的不是靠那種轟轟烈烈的偶像劇情節在維持，而是建立在這些看似不起眼，卻非常科學的互動基礎上。而《八次約會》這本書，就是高特曼夫婦把他們四十年的研究精華，提煉成一個超級具體、可以馬上執行的行動方案。他們設計了八個特定主題的約會，目的不是要去吃多高級的餐廳，或去多浪漫的地方，而是要引導你們，在一個放鬆、專注的時刻，好好地聊一些平常不會聊，但對關係卻至關重要的話題。這八次約會，就像是感情的健康檢查，也是情感帳戶的超級存款機。準備好了嗎？下一章，我們就來看看這神奇的約會，第一站要帶我們去哪裡。
02信任，是聊出來的嗎？
談到一段關係的基礎，你會想到什麼？是愛？是激情？還是共同的興趣？這些當然都重要，但如果只能選一個，高特曼夫婦會毫不猶豫地告訴你：是「信任」。信任就像房子的地基，地基不穩，上面蓋得再華麗的裝潢，颱風一來，說倒就倒。所以，《八次約會》的第一場，就要帶我們直搗黃龍，聊聊這個最根本，也最容易被忽略的主題：「信任與承諾」。 你可能會想說：「信任？我當然信任我另一半啊，不然幹嘛跟他在一起？」但這裡說的信任，不只是「相信他不會去外面亂來」這麼簡單。它是一種更深層的安全感，是相信「在這個世界上，你是我的靠山」、「當我脆弱的時候，你會接住我」、「你會把我的利益放在心上」。這種信任感，不是憑空出現的，而是透過一次又一次的微小互動累積而來的。 想像一下這個情境：小雅最近工作壓力超大，每天被老闆釘得滿頭包，回家只想倒在沙發上耍廢。她跟男友阿傑抱怨說：「我們經理真的很機車，今天又當著全部門的面前罵我，我真的快受不了了，好想離職喔。」 這時候，阿傑有幾種不同的回應方式： A. 背對型：「喔，是喔。啊晚餐要吃什麼？」（低頭繼續滑手機） B. 搶佔型：「我跟你說，我們公司的那個主管才叫誇張…」（開始抱怨自己的事） C. 說教型：「你就不能想開一點嗎？哪個工作不辛苦？不要那麼草莓族好不好？」 D. 共感型：「蛤？也太過分了吧！他憑什麼這樣對妳？妳今天一定很委屈吧？來，先不要想了，我幫妳叫了妳最愛喝的珍奶，我們等等邊喝邊罵他。」 你覺得哪一種回應，能讓小雅感覺到被支持、被理解？答案很明顯是D吧。這個回應，就是高特曼所說的「ATTUNE」調頻溝通法的一個展現。它代表著： A (Awareness): 意識到對方的情緒。阿傑察覺到小雅的沮喪跟委屈。 T (Tolerance): 包容對方的情緒。他不覺得小雅是小題大作，而是接受她當下的感受。 T (Turning Toward): 轉向對方。他放下手機，專注地看著小雅。 U (Understanding): 試圖理解。他問問題，想知道發生了什麼事。 N (Non-defensive listening): 不帶防衛的傾聽。他沒有急著給建議或批評。 E (Empathy): 同理心。他說出「妳一定很委屈吧」，讓小雅感覺自己被懂了。 每一次像這樣成功的「調頻」，都是在為信任的地基，澆灌上一層堅固的水泥。反之，每一次的A、B、C選項，都是在侵蝕這個地基。當侵蝕的次數多了，地基就會開始鬆動。這時候，可能只是發生一件小事，例如你發現他跟一個女同事的LINE對話有點頻繁，信任的裂縫就可能瞬間崩塌。因為你心裡會想：「我最需要你的時候，你都不在我身邊，那我還能相信你嗎？」 所以，第一次約會的目的，就是要創造一個安全的空間，讓你們可以聊聊「信任」這件事。書中建議找一個安靜、不受打擾的地方，也許是常去的咖啡廳角落，或是家裡。重點是，關掉手機，專心看著對方。這次約會的核心問題是：「對你來說，信任是什麼？」以及「我需要做些什麼，才能讓你更有安全感？」 這不是一個輕鬆的話題，因為它可能會牽扯出過去的傷痕。也許你的前一段感情遭遇過背叛，讓你很難再完全相信別人。也許你的原生家庭，父母的關係並不穩定，讓你對於「承諾」感到恐懼。 比如，志明跟春嬌在這次約會中，春嬌可能會說：「對我來說，信任就是當我們吵架的時候，你不會動不動就說『不然分手啊』這句話。這句話對我來說，就像一顆炸彈，會讓我瞬間覺得我們之間的一切都很不穩固。」這時候志明才恍然大悟，他一直以為這只是氣話，沒想到對春嬌的殺傷力這麼大。 而志明可能也會分享：「我最需要的是，當我跟你分享我工作上的挫折，或是一些很蠢的夢想時，妳不要笑我。我爸媽從小就對我很嚴格，很少肯定我，所以我特別需要感覺到，在妳面前，我是可以不用假裝自己很厲害的。」春嬌聽了，才明白為什麼有時候她只是開個玩笑，志明卻會變得很敏感。 你看，透過這樣的對話，他們不再是互相猜測，而是真正地理解了對方內心最深處的需求與恐懼。這比送任何昂貴的禮物，都更能增加彼此的信任感。 除了信任，這次約會還要聊到「承諾」。承諾不只是一句「我愛你」或一只戒指。承諾是：「即使在我們覺得很煩、很累、很想放棄的時候，我依然選擇留在你身邊，跟你一起解決問題。」這是一種有意識的選擇。它代表著，你會珍惜對方的好，同時也願意接納對方的不完美。它意味著，你會主動避開那些可能會傷害你們關係的誘惑，不是因為害怕被發現，而是因為你把這段關係放在第一位。 這次約...會的目標，不是要解決所有問題，而是要開啟一扇門，讓「信任」與「承諾」成為你們可以公開討論，而不是避而不談的話題。當你們都能勇敢地說出自己的需求，也願意努力去滿足對方的需求時，信任的地基才會越來越穩固，讓你們有勇氣去面對關係中，必然會出現的風風雨雨。而下一場約會，就要帶我們去面對關係中最猛烈的暴風雨：衝突。
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03. 吵架和色色，怎麼越聊越愛？
04. 另一半是玩伴，不是室友！
05. 你的夢想，算我一份嗎？
06. 錢和家人，別讓它們毀了你
07. 結語
關於 約翰．高特曼、茱莉．施華茲．高特曼、道格．亞伯拉罕斯、瑞秋．卡爾頓．亞伯拉罕斯
約翰．高特曼（John Gottman, Ph.D.）與茱莉．施華茲．高特曼（Julie Schwartz Gottman, Ph.D.）是國際知名的親密關係研究專家，並共同創立高特曼研究所，長年致力於伴侶關係與婚姻研究。道格．亞伯拉罕斯（Doug Abrams）為作家與資深編輯，長期參與關係與健康主題書籍的策畫與寫作。瑞秋．卡爾頓．亞伯拉罕斯（Rachel Carlton Abrams, M.D.）為醫師，專精於整合醫學、身心健康與親密關係領域。
