得到你要的愛
哈維．韓崔克斯、海倫．拉凱莉．杭特
44 分鐘
7 重點
4.4 評分內容重點
探索一些實際可行的步驟與練習，幫助你改善關係、加強溝通，並與伴侶建立更深、更滿足的愛情。
您將學到
1. 與伴侶更好聊天的小技巧 2. 找出影響你感情生活的隱藏因素 3. 讓關係成為安全的避風港 4. 修補爭吵並療癒心痛 5. 建立有覺察的關係 6. 讓長久的愛情保持火花重點
01你愛上的，是熟悉的童年創傷
你有沒有過這種經驗？身邊的朋友失戀了，哭得死去活來，發誓再也不找「那種類型」的人。結果幾個月後，他帶來的下一任，簡直就是上一任的翻版，只是換了個髮型、換了份工作，但那說話的語氣、那讓你朋友抓狂的點，幾乎一模一樣。我們在旁邊看得捏把冷汗，心裡想說：「兄弟，你是不是眼睛業障重啊？」 這真的不是什麼玄學，也不是他們特別倒楣，專門吸引渣男或公主病。心理學大師哈維爾．韓瑞克斯博士，也就是這本書的作者，他花了幾十年的時間研究伴侶關係，最後提出了一個震撼性的概念，叫做「Imago」。這個字是拉丁文，意思是「形象」。簡單來說，我們每個人的心裡，都有一個隱形的戀愛對象藍圖，這個藍圖，就是我們童年時期對父母（或主要照顧者）形成的綜合印象。 聽起來很玄對不對？我用個更白話的方式解釋。想像一下，你的大腦裡住著一個小導演，他手上有一份選角清單。這份清單上記錄的，不是什麼「身高180、溫柔體貼、年薪百萬」，而是你父母的各種特質，特別是那些曾經深深傷害過你的負面特質。例如，如果你的爸爸是個工作狂，很少回家，你童年最深的渴望就是得到他的關注。長大後，你的小導演在茫茫人海中，就會對那種有點酷、有點距離感、看起來事業心很強、讓你感覺抓不住的對象，亮起超級大綠燈！你的潛意識會告訴你：「就是他！這個人身上有我爸爸的味道！如果我能讓他愛上我、讓他為我停留，就等於彌補了我童年的遺憾！」 反過來說，如果你的媽媽非常情緒化，常常對你疲勞轟炸，讓你從小就學會察言觀色、壓抑自己的需求去安撫她。那麼你長大後，就特別容易被那種需要被照顧、情緒比較脆弱、甚至有點戲劇化人格的對象吸引。你的潛意識又在吶喊了：「機會來了！這次我一定能搞定這個局面，證明我有能力安撫好一個重要的人，不像小時候那樣無助！」 這就是作者所說的「無意識婚姻」的開端。我們以為自己是自由戀愛，是被對方的才華、外貌或幽默感吸引，但其實，是我們大腦裡最原始的「舊腦」在做決定。舊腦，又被稱為爬蟲類腦，它不管什麼邏輯、不管什麼條件，它只關心一件事：生存與安全。對它來說，「熟悉」就等於「安全」。所以，即使童年經驗是痛苦的，但那份「熟悉的痛苦」，在舊腦看來，都比一個「全新的、未知的、可能更幸福」的未來要安全。 這就解釋了為什麼很多家暴受害者的孩子，長大後會不自覺地走入另一段充滿暴力的關係；為什麼父母酗酒的孩子，會對有成癮問題的伴侶產生莫名的「責任感」。這不是犯賤，這是潛意識在尋求一個「修正童年錯誤」的機會。我們愛上的，其實是那個能夠完美複製我們童年創傷情境的「代理父母」。我們潛意識裡有一個天真的幻想：只要這次我表現得更好、更努力、更可愛，這個「新爸爸」或「新媽媽」就會給我當年沒得到的愛與認可，我的童年創傷就能被治癒了。 聽起來是不是很讓人毛骨悚然？我們轟轟烈烈的愛情，到頭來只是一場潛意識的自我治療計畫。書裡提到一個很有趣的例子。有個案叫瑪麗，她嫁給了一個叫比爾的男人。瑪麗的爸爸是個非常沉默寡言、情感疏離的人，她從小就覺得自己像個隱形人。而比爾呢，正好也是個省話一哥，一天說不到三句話，回到家就躲進他的工作室。瑪麗一開始被比爾那種「沉穩」、「酷」的氣質吸引，覺得他好有神秘感。但結婚沒多久，她就快被這種冷漠逼瘋了。她用盡各種方法，吵鬧、哭泣、討好，就是想撬開比爾的嘴，想從他那裡得到一點點情感回應。 這就是一場典型的「Imago」配對。瑪麗潛意識裡在做什麼？她在逼比爾變成她理想中的爸爸。她想：「只要比爾願意跟我說話、關心我，就證明我不是隱形人，我是值得被愛的！」但結果呢？比爾被逼得越緊，就躲得越遠，因為他的童年劇本完全是另一個故事。這我們下一章會再細談。 所以，當我們陷入熱戀，那種天雷勾動地火、覺得「全世界我只看得見你」的感覺，其實是舊腦的狂歡派對。它終於找到了那個最完美的「創傷複製人」，它興奮地對你說：「太棒了！療癒的機會來了！這次我們一定能成功！」我們把所有對愛的渴望、對未來的幻想，全部投射到這個人身上。我們看不到他真實的樣子，只看到那個我們「需要」他成為的樣子。這也是為什麼熱戀期的人，智商通常都會直線下降，因為掌管邏輯與理性的「新腦」基本上已經被舊腦挾持了。 這個觀點可能會讓你對愛情有點幻滅，覺得「難道我過去的感情都是一場誤會嗎？」先別急著下定論。作者提出這個理論，不是要我們宿命論地接受「我就是會愛上渣男」，而是要我們睜開眼睛，看清楚關係的真相。看懂了這場潛意識的遊戲規則，我們才有機會從棋子變成玩家，從「無意識婚姻」的受害者，升級成「有意識伴侶關係」的創造者。 這本書最核心的價值就在這裡：它給了我們一張地圖，去探索我們內心那座充滿迷霧的童年森林。當你理解了自己為什麼會被特定類型的人吸引，你就不會再把關係中的所有問題都怪罪到對方頭上，也不會再輕易地說出「我們不適合」。你會開始意識到，眼前這個讓你又愛又恨的伴侶，其實是你潛意識精心挑選的、最適合來幫助你成長的「靈魂導師」。雖然這個導師，常常用一種讓你氣到想翻桌的方式來「指導」你。
02你的地雷，是童年未竟的渴望
聊到這裡，你可能會覺得有點沈重，好像我們的愛情從頭到尾就是一場精心設計的騙局。但先別急著關掉這篇文章去買醉，因為接下來我們要聊的，才是真正能讓你從無盡的關係輪迴中解脫出來的關鍵——認識你自己的「童年創傷」。 聽到「創傷」這兩個字，很多人可能會馬上聯想到家暴、虐待、父母離異這種重大的家庭事件。當然，這些絕對是創傷。但作者在書中提到的「創傷」，範圍更廣，也更貼近我們一般人的生活。它指的是任何在童年時期，我們「應得而未得」的情感需求。它可能不是一個驚天動地的事件，而是一種長期的、慢性的匱乏感。 舉個例子，你的父母可能非常愛你，他們努力工作，給你最好的物質生活，送你去學鋼琴、學英文，把你照顧得無微不至。但是，他們可能從來沒有真正「看見」你。你考試考了95分，他們問你：「那5分錯在哪裡？」你興高采烈地跟他們分享你畫的畫，他們只是點點頭說：「嗯，不錯，快去寫功課。」你內心真正的情緒、你的感受、你的想法，從來沒有被好好地接住和理解。這種「情感上的忽視」，就是一種創傷。 或者，你家可能有個非常能幹的哥哥或姐姐，他什麼都比你強。從小到大，你都活在他的光環底下。父母總是在親戚朋友面前炫耀哥哥的豐功偉業，而你，就像是家裡的一個小配角。你慢慢地學會了壓抑自己的光芒，因為你覺得自己再怎麼努力，也比不上他。這種「不被看見、不被肯定」的感覺，也是一種創傷。 再或者，你的家庭氣氛總是充滿了緊張。爸爸媽媽可能常常為了錢吵架，雖然他們沒有在你面前大打出手，但那種低氣壓、那種隨時可能引爆的氛圍，讓你從小就學會了當一個「隱形人」。你不哭不鬧，不提任何要求，因為你害怕自己會成為引爆家庭戰爭的導火線。這種為了生存而「壓抑自我」的行為，同樣是一種創傷。 書中把我們應對這些童年創傷的方式，大致歸納成兩種類型，我覺得這個比喻非常傳神，叫做「烏龜」和「老虎」。 「老虎」，或者書中稱為「最大化者」（Maximizer），他們的求生策略是「放大」。當他們感覺到被忽視或不被愛時，他們會用更強烈、更外放的方式去爭取。他們會大聲說話、會哭鬧、會用各種方式引起注意。他們就像是把內心的焦慮和恐懼，透過一個擴音器向外播放。在關係中，他們常常是那個追逐者，不斷地要求、質問、渴望連結，用盡全力想打破兩人之間的沉默。他們心裡的OS是：「你看我！你看我！你為什麼不理我？你到底在想什麼？」 而「烏龜」，書中稱為「最小化者」（Minimizer），他們的策略則是「縮小」。他們應對壓力的方式，是把自己藏起來，躲進自己的殼裡。他們學會了麻痺自己的感覺，因為感覺太痛苦了。他們會把注意力轉移到工作、興趣、或其他可以獨自完成的事情上。他們看起來很獨立、很冷靜，但其實內心深處，他們只是害怕再次受傷。在關係中，他們是被追逐者，當伴侶情緒激動地靠近時，他們的第一反應就是「撤退」。他們需要空間、需要冷靜，他們覺得只要我不去碰觸那個敏感的話題，衝突就會自己消失。他們心裡的OS是：「拜託你，讓我靜一靜，壓力好大，我需要自己的洞穴。」 現在，你回想一下你跟伴侶吵架的場景，是不是常常上演「老虎追、烏龜躲」的戲碼？ 例如，小雅和阿傑這對情侶。小雅的童年創傷是「被忽視」，她的爸爸總是缺席，所以她長大後成了一隻典型的「老虎」。她極度渴望連結和保證，只要阿傑沒有秒回訊息，她內心的小劇場就開始上演：「他是不是不愛我了？他是不是跟別人在一起？他為什麼不重視我？」於是她會開始連環call，用質問的語氣去確認阿傑的行蹤。 而阿傑呢？他的童年創傷是「被控制」。他的媽媽是個非常焦慮、事事都要插手的控制狂，讓他從小就覺得窒息。所以他成了一隻「烏龜」。他最珍視的就是自己的個人空間和自主權。當小雅的奪命連環call一來，他童年的那種窒息感瞬間被喚醒。他的第一反應不是安撫小雅，而是覺得：「妳又來了！妳為什麼不能給我一點空間！」於是他就選擇已讀不回，或者乾脆關機，躲進自己的「洞穴」裡。 你看，這場戰爭是怎麼開始的？小雅的「追」，是她對抗童年「被忽視」創傷的生存策略。阿傑的「躲」，是他對抗童年「被控制」創傷的生存策略。他們兩人都沒有錯，他們都只是在用自己從小學會的、最本能的方式來保護自己。但悲劇的是，老虎的追逐，只會讓烏龜躲得更深；而烏龜的退縮，只會讓老虎追得更瘋。這就是大部分伴侶關係中「權力鬥爭」的真相。 我們每個人身上，都帶著這些或大或小的童年傷口。這些傷口，就像是我們情緒上的地雷。平常看不見，但只要伴侶不小心踩到，就會引發一場驚天動地的爆炸。而最諷刺的是，我們潛意識挑選的伴侶，往往就是那個最懂得如何精準踩雷的「踩雷專家」。因為他的存在，本身就呼應了我們最深的恐懼。 那個渴望被關注的人，偏偏會愛上一個需要大量個人空間的人。那個害怕被拋棄的人，偏偏會被一個嚮往自由、不喜歡被束縛的靈魂吸引。那個需要被肯定的人，偏偏會遇到一個習慣性挑剔、標準很高的伴侶。這不是命運的惡作劇，而是潛意識的精心安排。它說：「來，這個人能給你最熟悉的痛苦，也只有穿越這份痛苦，你才有機會真正長大。」 所以，當下一次你的伴侶又做了某件讓你瞬間理智斷線的事情時，試著先不要急著發飆。給自己三秒鐘，問自己一個問題：「這個強烈的情緒，感覺熟悉嗎？它是不是讓我想起了小時候的某種感覺？」你會驚訝地發現，你現在的憤怒、委屈、或恐懼，90%可能都跟眼前這個人無關，而是你內在那個受傷的小孩，在對著過去的幻影大吼。 認識到這一點，是關係療癒的第一步，也是最重要的一步。因為你終於把焦點從「都是你的錯！」轉移到了「原來我這裡有傷」。當你開始願意去探索自己的地雷區，而不是只想著如何拆除對方的炸彈時，你們的關係，才真正有了從戰場變回愛巢的可能。
使用 LeapAhead 應用程式繼續閱讀
完整摘要正在應用程式中等您
03. 為何熱戀期後，只剩下互相傷害？
04. 讓關係重生：成為彼此的療癒師
05. 學會這對話，吵架也能變情話
06. 結語
關於 哈維．韓崔克斯、海倫．拉凱莉．杭特
哈維．韓崔克斯（Harville Hendrix）與海倫．拉凱莉．杭特（Helen LaKelly Hunt）皆為國際知名的關係治療專家與心理治療師。兩人共同創立「意象關係治療」（Imago Relationship Therapy），並共同成立非營利組織「國際意象關係協會」（Imago Relationships International），長年致力於推廣親密關係修復與成長的實務與教育。他們合著多本暢銷書，主題涵蓋親密關係、伴侶溝通與個人成長，對全球關係治療領域具有深遠影響。
