愛的擁抱
蘇．強森博士
60 分鐘
9 重點
4.6 評分內容重點
探索七個關鍵對話，讓你的關係轉變成安全而長久的連結。
您將學到
1. 如何讓你的感情生活更有火花 2. 關於愛與依附的真相 3. 看出並改正不良的感情習慣 4. 讓你和伴侶更親近的小秘訣 5. 讓愛情長久保鮮的方法 6. 吵架後如何好好溝通與和好重點
01為何我們總是為小事抓狂？
你有沒有過這種經驗？下班回到家，累得像條狗，看到水槽裡堆著的碗盤，瞬間一把火就上來了。你對著也在沙發上癱著的伴侶大吼：「你就不能順手洗個碗嗎？」對方可能一臉無辜地回：「我才剛坐下，有必要這麼兇嗎？」接著，一場世界大戰就此引爆。從洗碗，吵到誰為這個家付出比較多，再翻出陳年舊帳，最後兩個人都氣得半死，背對背睡覺，心裡想著：「這個人到底還愛不愛我？」 聽起來很熟悉對吧？我們常常以為，伴侶間的衝突，源頭是那些沒洗的碗、沒倒的垃圾、忘記的紀念日，或是對孩子教育方式的分歧。我們花費大把力氣去爭論誰對誰錯，試圖用邏D輯和道理說服對方，結果卻是越說越無力，越吵心越冷。但如果我告訴你，這一切都只是煙霧彈呢？真正的問題，其實藏在更深的地方。 蘇．強森博士在這本書裡，給了我們一個全新的視角，這個視角源自於「依附理論」。聽起來好像很學術，但說穿了其實很簡單。這個理論的核心是說，人類天生就是需要情感連結的動物。從我們還是小嬰兒的時候，就需要父母的擁抱和關注，來讓我們感覺到安全。如果我們哭了，媽媽會來抱我們，我們就知道：「我是被愛著的，這個世界是安全的。」這份對安全感的需求，並不會因為我們長大成人就消失，它只是從親子關係，轉移到了伴侶關係上。 你的伴侶，其實是你成年之後的「安全堡壘」。你需D要確定，當你遇到困難、感到脆弱時，這個人會在你身邊支持你；你需要感覺到，你對他而言是獨一無二、無可取代的。這就是情感上的連結感與安全感。而大多數的伴侶爭吵，本質上都不是在吵事件本身，而是在對這種「連結中斷」的恐懼，發出最原始的抗議。 讓我們回到剛剛那個洗碗的例子。當你看到水槽裡的碗，你真正的怒火，可能不是來自那幾個油膩的盤子，而是來自一種更深層的感覺：「我覺得好累，好孤單，我為這個家付出了這麼多，卻沒有人看見，沒有人心疼我。」你大吼著「你為什麼不洗碗」，潛台詞其實是：「你心裡還有我嗎？你還在乎我的感受嗎？」這是一種求救訊號，你在用憤怒，來敲打那扇你覺得快要關上的心門。 而你的伴侶，聽到的是什麼？他聽到的不是你的脆弱與孤單，而是赤裸裸的指責：「你很懶！你很自私！你不是個好伴侶！」他的警報器也立刻響起，他感覺自己被攻擊、被誤解。為了自我防衛，他可能會反擊：「我上了一天班也很累好嗎？你以為只有你辛苦嗎？」他的潛台詞其實是：「為什麼你總是看不到我的努力？在你眼裡，我是不是永遠都做不好？」他也害怕，害怕自己不被認可，害怕失去你的愛。 你看，兩個人都在用憤怒和指責，笨拙地表達著自己對愛與連結的渴求。就像兩隻刺蝟，明明想要靠近取暖，卻因為害怕而豎起尖刺，結果把對方弄得遍體鱗傷。你們都掉進了一個由恐懼和誤解構成的惡性循環裡，蘇．強森博士稱之為「惡魔的對話」。在這個循環裡，你越是追問、指責，對方就越是退縮、冷漠；對方越是沉默，你就越是恐慌、憤怒。兩個人都成了受害者，也同時是加害者，把彼此越推越遠。 我們常常會想，是不是我們不夠愛了？是不是我們個性不合？但作者告訴我們，不是的。問題不在於愛的多寡，也不在於個性，而在於你們互動的「模式」。就像一支不斷重複的糟糕雙人舞，你們都踩著熟悉的、令人痛苦的舞步，卻不知道如何停下來。這支舞讓你們精疲力竭，感受到的只有挫折、孤單和絕望。 所以，這本書的第一個，也是最重要的一個洞見就是：請停止在爭吵的「內容」上打轉。下次當你又為了某件小事快要爆炸時，試著深呼吸，問問自己：「我現在真正的情緒是什麼？在憤怒的底下，是不是藏著受傷、害怕、或被遺棄的感覺？我真正想從對方身上得到的，是什麼？」這個問題，就像一把鑰匙，能幫助你打開通往關係核心的大門。理解到你們的爭吵，其實是一場因為害怕失去連結而引發的恐慌之舞，是療癒關係的第一步。因為當你看懂了這一點，你就不會再把伴侶當成敵人，而是會看見，他其實跟你一樣，都只是個在愛中感到害怕、渴望被接納的孩子。
02抓出那隻感情裡的怪獸！
上一章我們聊到，情侶間的爭吵，常常像一場災難片，但真正的兇手其實不是那些表面上的柴米油鹽，而是一種叫做「連結中斷」的深層恐懼。當我們感覺到最重要的那個人好像離我們遠去，我們內心的警報系統就會大響，然後我們就會做出一些很笨拙、甚至很傷人的行為，試圖重新抓住對方。蘇．強森博士把這些不斷重複、讓關係越來越糟的互動模式，叫做「惡魔的對話」。 這隻感情裡的怪獸，不是你的伴侶，也不是你自己，而是你們「之間」的互動模式。它像一個邪惡的第三者，悄悄地潛入你們的關係，把原本相愛的兩個人，變成互相攻擊的敵人。想要打敗這隻怪獸，第一步就是要先認出它的長相。作者在書中歸納出了三種最常見的「惡魔對話」劇本，我們來看看，你和你的伴侶，最常上演的是哪一齣？ 第一種，也是最經典的一齣，叫做「抗議之舞」（The Protest Polka）。這齣戲的舞步通常是這樣的：一方扮演「追逐者」，另一方扮演「退縮者」。追逐者因為感覺到被冷落、被忽視，心裡很慌，所以會不斷地用抗議、批評、抱怨、指責的方式，試圖激起對方的反應。就像一個孩子，看不到媽媽就開始大哭大鬧，為的只是想確認媽媽還在。 舉個例子吧。小雅和阿傑是一對結婚五年的夫妻。阿傑是個工程師，工作壓力大，下班後就喜歡滑手機、看影片放空。小雅覺得阿傑回家後都不跟她說話，感覺兩人的距離越來越遠。於是，「抗議之舞」就開始了。 小雅會走過去說：「你可不可以不要一直看手機？我們一天都沒說到話了。」（這是一個小小的抗議） 阿傑頭也沒抬地回：「我在忙啦，等一下。」（開始退縮） 小雅的焦慮感升高，語氣也跟著尖銳起來：「忙什麼忙？你看的都是一些沒營養的廢片！你到底有沒有把我放在心上？」（抗議升級，變成指責） 阿傑感覺被攻擊了，他築起一道牆，冷冷地說：「我很累，妳可以讓我安靜一下嗎？」（退縮得更遠） 小雅看到這道牆，徹底被點燃了，她可能會哭喊：「好啊！你從來就不在乎我！這個家只有我一個人在關心！你乾脆跟你的手機結婚好了！」（全面開戰的抗議） 最後，阿傑可能會直接起身走進房間，用力關上門，徹底終結這場對話。留下小雅一個人在客廳，感覺到更深的孤單和絕望。 你看，小雅越是追，阿傑就越是躲。小雅的本意是想靠近，想得到關注和愛，但她使用的方式（指責和批評）卻把阿傑推得更遠。而阿傑的本意可能只是想喘口氣，消化一下工作的壓力，但他使用的方式（沉默和迴避）卻讓小雅感覺被遺棄，從而發動更猛烈的攻擊。兩個人都沒錯，但他們跳的這支舞，卻是錯得離譜。 第二種惡魔對話，叫做「尋找壞人」（Find the Bad Guy）。這種模式不像抗議之舞那樣一追一逃，而是兩個追逐者正面對決。雙方都覺得自己是受害者，對方是加害者，所以不斷地互相攻擊、指責、辯解，試圖證明「都是你的錯！」。 志明和春嬌正在為了要去哪裡度假而吵架。 志明：「我早就說了我想去日本，妳為什麼又訂了去墾丁的飯店？」 春嬌：「上次去日本是你決定的，這次本來就該聽我的！而且你根本沒關心我為了訂飯店花了多少時間！」 志明：「我哪有沒關心？是妳自己獨斷獨行！妳總是這樣，從來不尊重我的意見！」 春嬌：「我才不尊重你？你上次不也是沒問我就把車子開去改裝？你才自私！」 在這場對話裡，你看不到任何脆弱的情感，只有互相的砲火。他們都在為自己辯護，同時攻擊對方的不是。這就像在法庭上，兩邊的律師都想把對方定罪。但親密關係不是法庭，當你贏了爭辯，你往往就輸了感情。因為在這種模式下，沒有人會感到安全，沒有人敢卸下武裝。你們看到的，都只是對方最醜陋、最充滿敵意的那一面。 第三種，也是最令人心碎的一種，叫做「凍結與逃離」（Freeze and Flee）。當「抗議之舞」或「尋找壞人」的戲碼上演了太久，兩個人都已經精疲力竭、心灰意冷時，就可能進入這個階段。追逐者放棄了追逐，因為她發現抗議是沒有用的；退縮者也覺得鬆了一口氣，因為終於沒人來煩他了。 表面上，家裡一片祥和，再也沒有爭吵了。但實際上，情感的連結已經徹底斷裂。他們可能像室友一樣生活在同一個屋簷下，各自吃飯、各自看電視、各自睡覺。他們談論天氣、談論孩子、談論帳單，但就是不再談論彼此的感受。這是一種絕望的平靜，一種情感上的死亡。很多人會誤以為「我們已經不吵架了，關係改善了」，但其實，這往往是關係最危險的警訊。因為沉默，比爭吵更可怕。爭吵至少還代表著在乎，代表著還想抓住對方，而沉默，則代表著放棄。 讀到這裡，你可能會覺得心頭一驚，發現自己和伴侶的互動，簡直就是這些劇本的翻版。別擔心，這是非常正常的。蘇．強森博士說，幾乎所有的伴侶都會陷入這三種模式中的一種或多種。重要的不是感到羞愧或指責，而是要「意識到」它的存在。 下一次，當你感覺到熟悉的爭吵又要開始時，試著在心裡按個暫停鍵。不要急著說出那句傷人的話，也不要急著轉身就走。試著在心裡，像個旁白一樣描述正在發生的事：「啊，你看，『抗議之舞』又開始了。我現在正扮演著那個焦慮的追逐者，而他，又開始扮演那個沉默的退縮者了。我們又被這隻怪獸抓住了。」 光是能夠辨識出這個模式，你就已經成功了一大半。因為當你能夠命名它，你就脫離了被它完全控制的狀態。你不再是你自己，他也不再是他自己，你們倆，是「一起」被這個叫做「惡魔對話」的壞模式給綁架了。這個視角的轉變至關重要，它能讓你們停止互相指責，進而開始思考：「我們兩個，該如何聯手，一起來對抗這個共同的敵人？」辨識出這隻怪獸，是把它趕出你們關係的第一步，也是最關鍵的一步。
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03. 你踩到我哪個不能碰的點？
04. 先喊停！別再跳那支絕望的舞
05. 當我說「別管我」，其實是…
06. 原諒，不是遺忘而是放下
07. 不只肌膚之親，更是心靈之觸
08. 結語
關於 蘇．強森博士
蘇．強森博士（Dr. Sue Johnson）是享譽國際的心理學家、研究者與作家，專長於伴侶關係與婚姻治療。她是「情緒取向伴侶與家庭治療」（Emotionally Focused Couples and Family Therapy，簡稱 EFT）的主要創始人，該取向已成為全球廣泛運用於關係諮商與臨床實務的重要方法。她亦曾任教於加拿大渥太華大學，並為該校臨床心理學榮譽退休教授。
