如何在關係中成為成熟的大人

Name: 如何在關係中成為成熟的大人
Rating: 4.6 (782 reviews)
Author: 大衛．里喬

大衛．里喬

34 分鐘

7 重點

4.6 評分

內容重點

探索正念愛中的五個重要元素，並學習如何在你的關係中運用它們，以培養更深的連結與理解。

您將學到

1. 什麼是有覺知的愛？就是專心、接納、欣賞、表達愛意，並且給予空間。

2. 想在感情中有情緒上的成長嗎？我們來聊聊吧。

3. 一起學一些更棒的方式來溝通，並更好地解決爭執。

4. 有情緒嗎？我們來看看該怎麼處理。

5. 想和伴侶有更深的連結嗎？方法在這裡。

6. 愛自己、好好照顧自己——這是健康關係的關鍵。

重點

01為何愛總讓我們變回小孩？

你可能也有過這種時刻。對方只是因為加班晚回了訊息，你的腦內小劇場就開始上演各種悲情戲碼：他是不是不在乎我了？我是不是不夠重要？或者，兩人一言不合，你脫口而出的話，連自己都嚇一跳，那種尖銳和幼稚，簡直不像平常的你。為什麼會這樣？難道愛情真的有讓人智商降低的魔力嗎？作者大衛．里秋一針見血地指出，這並不是因為我們不夠好，或是愛錯了人。真正的原因是，在親密關係中，我們童年時期那個內在小孩特別容易跑出來。這個內在小孩，身上帶著過去所有未被滿足的需求、未被療癒的創傷，以及對愛的渴望與恐懼。想想看，我們每個人小時候，最需要的是什麼？是父母的關注、無條件的接納、發自內心的欣賞、溫暖的情感表達，以及允許我們做自己的空間。心理學上，這被稱為依附需求。當這些需求被好好滿足時，我們會長成一個有安全感、懂得如何去愛與被愛的成年人。但現實是，沒有人的父母是完美的。他們可能因為忙於生計，而忽略了你的分享；可能因為自己的情緒問題，而對你忽冷忽熱；可能習慣用批評來代替鼓勵，讓你總覺得自己不夠好。這些童年的未竟之事，並不會隨著我們長大就自動消失。它們會深深地刻在我們的潛意識裡，像一個個等待被觸發的按鈕。當我們進入親密關係，這個我們最信任、最依賴的人，就成了我們童年父母的投射對象。我們會不自覺地，把過去對父母的期待，轉移到伴侶身上。我們渴望對方能彌補我們童年的缺憾，給我們當時沒有得到的東西。這就是問題的根源。我們的伴侶，也是帶著他自己的內在小孩和未竟之事走進這段關係的。他不是來拯救你的，更不是來扮演你完美父母的。當我們用一個小孩的姿態，去跟另一個小孩索討愛的時候，關係怎麼可能不出問題呢？書中有個很棒的比喻。他說，當我們在關係中感到失望、憤怒或恐懼時，可以試著問自己一個問題：我現在的感覺，像幾歲的我？很多時候，你會驚訝地發現，那種被拋棄的恐懼，可能來自五歲時在百貨公司跟父母走散的經驗；那種不被理解的憤怒，可能來自十歲時，滿心歡喜地把作品拿給父母看，卻只換來一句還有進步空間的失落。當我們用小孩的眼睛去看待伴侶，就很容易產生誤解。對方可能只是需要一點獨處的空間，但在你眼裡，卻變成了他要拋棄我了！的證據。對方可能只是提出一個不同的意見，但在你耳裡，卻成了他在否定我、覺得我很笨！的控訴。這種退化成小孩的狀態，在心理學上稱為情緒腦被挾持了。我們失去了成年人應有的理性、客觀和同理心，完全被過去的情緒和恐懼所主宰。在這種狀態下，我們只會重複童年的舊劇本：要嘛像個受害者一樣哭鬧、索取；要嘛像個叛逆者一樣攻擊、疏遠。這兩種模式，都會讓關係陷入惡性循環，最終把彼此的愛消磨殆盡。那麼，該怎麼辦呢？難道我們注定要被童年綁架一輩子嗎？當然不是。作者告訴我們，成為成熟的大人，第一步，也是最關鍵的一步，就是覺察。覺察到自己內在小孩的存在，看見他什麼時候會跑出來，理解他背後的需求和恐懼。這需要勇氣，因為回看過去的傷痛並不容易。但這也是一條必經之路。當你能夠溫柔地對內在的自己說：我知道你很害怕，我知道你覺得委屈了，沒關係，我現在是個大人了，我會在這裡陪你。你就開始從一個需要被照顧的小孩，轉變為一個能夠自我安撫的大人。這個轉變，是關係成熟的基石。因為當你不再把伴侶當成滿足你所有需求的父母，你才能真正地看見他，而不是透過你過去需求的濾鏡去看他。你才能理解，他也是個獨立的個體，有他自己的需求和掙扎。所以，下一次當你又在關係中感到情緒快要失控時，先別急著指責對方。試著深呼吸，問問自己：這是幾歲的我在說話？我真正害怕的是什麼？光是這個小小的停頓和覺察，就能為你的關係帶來巨大的轉變。這不是要你壓抑情緒，而是讓你從情緒的奴隸，成為情緒的主人。這，就是從小孩邁向大人的第一步。而接下來，作者將會提供我們一張更清晰的地圖，告訴我們一個成熟的大人，是如何給予和接受愛的。

02成熟大人的秘密：五個A

作者大衛．里秋提出了他整個理論體系中最核心、也最實用的一個工具，那就是五個A。這五個A，分別是：關注、接納、欣賞、情感和允許。聽起來是不是有點像什麼心靈雞湯的口號？別急，這五個A遠比字面上看起來的深刻。它們不僅是我們童年最渴望從父母那裡得到的東西，更是我們成年後，在一段健康的親密關係中，必須要學會給予和接受的五種愛的語言。我們可以把這五個A想像成滋養一段關係的五種維他命。缺了任何一種，關係就可能營養不良，出現各種問題。更重要的是，這五個A的給予和接受，是一個雙向的過程。我們不僅要學會如何給予伴侶這五種愛的維他命，也要勇敢地告訴對方，我們也需要這些。同時，我們還要練習如何給自己這五個A，也就是所謂的自我關懷。讓我們來看看這五個A到底是什麼。首先是關注。這聽起來很簡單，不就是看著對方、聽他說話嗎？但現代社會，最稀缺的資源，恰恰就是不被干擾的、全然的關注。你是不是常常跟伴侶說話時，眼睛還盯著手機螢幕？或者對方在分享一天的喜怒哀樂時，你腦子裡還在想著等一下的會議報告？這都不是真正的關注。真正的關注，是我此刻在這裡，我的心也和你在一起。是我願意放下手邊所有的事情，把我的時間和能量，全然地投注在你身上。是我用眼神告訴你：你說的，對我來說很重要。是我用心去傾聽你話語背後的情緒和需求，而不只是聽表面的字句。這種全心全意的關注，傳達了一個強烈的訊息：你在我的世界裡，是第一順位。這對任何人來說，都是一種巨大的滋潤。第二個A是接納。接納，意味著我愛你真實的樣子，而不是我期望你成為的樣子。這在關係中真的超級難。我們總是不自覺地想去改造對方。希望他改掉晚睡的習慣、希望她不要再亂買東西、希望他能更浪漫一點……這些希望的背後，其實都隱藏著不接納。真正的接納是，我看到了你的優點，也看到了你的缺點，我理解你的不完美，但我依然選擇愛你。這不代表我們要容忍對方的惡習或是不尊重人的行為，而是在那些無傷大雅的個人特質上，給予最大的尊重和包容。接納傳達的訊息是：做你自己，是安全的。你不需要為了討好我而偽裝。這種感覺，能讓人徹底地放鬆，展現出最真實、最自在的一面。第三個A是欣賞。如果說接納是我不討厭你的缺點，那麼欣賞就是我珍視你的優點。很多人在關係久了之後，就容易把對方的付出當成理所當然。他每天上班賺錢，是應該的；她把家裡打理得乾乾淨淨，是應該的。我們漸漸忘了，當初是為什麼愛上這個人。欣賞，就是要把那些理所當然重新變回值得感恩的時刻。是發自內心地去留意、去讚美對方的美好之處。可能只是稱讚他今天做的晚餐很好吃，感謝她幫你燙了襯衫，或是在朋友面前驕傲地提起他的某個優點。這些微小的欣賞，就像往愛的存款裡存錢，會讓對方感覺到自己的價值被看見、被肯定。這個訊息是：你對我而言，是珍貴的。第四個A是情感。情感是愛的直接表達，它可以是語言上的，也可以是身體上的。一句溫柔的我愛你、一個出門前的擁抱、睡前的一個吻、走路時牽著的手，這些都是情感的流動。情感的表達，超越了理性的分析 and 溝通，它直接觸及我們內心最柔軟的部分。很多人，特別是男性，可能會覺得表達情感很彆扭、很肉麻。這往往也跟我們的成長背景有關。但情感的滋潤，對關係來說就像陽光和水一樣不可或缺。它能建立起一種深刻的連結感和安全感，讓彼此知道，無論如何，我們都是被愛著、被珍惜著的。它傳達的訊息是：我打從心底喜歡你，並且享受與你親近。最後一個A是允許。這是五個A裡面，最需要智慧，也最常被忽略的一個。允許，意味著我尊重你是一個獨立的個體，我允許你有自己的思想、興趣、朋友和空間。我愛你，但我不會試圖控制你、佔有你。在不健康的關係裡，我們常常會以愛為名，行控制之實。要求對方秒回訊息、追蹤他的行蹤、不喜歡他跟某些朋友來往……這些行為的背後，都是源於我們自己的不安全感。真正的愛，是建立在信任的基礎上。我允許你去做你想做的事，去成為你想成為的人，即使那有時會讓我感到不安，但我選擇相信你，也相信我們的關係。允許傳達的訊息是：我愛你，而你是自由的。這五個A，串連起來，就構成了一幅成熟的愛的藍圖。它告訴我們，愛不是一個抽象的感覺，而是一系列具體的、可以被實踐的行動。當我們開始練習在關係中給予和接受這五個A時，我們就不再是那個只會哭鬧索取的內在小孩，而是真正開始學習，如何用一個成熟大人的方式，去經營一段健康、長久且充滿滋養的關係。接下來，我們將更深入地探討，如何將這些美好的概念，落實到日常生活的點點滴滴之中。