如何不孤單終老

02你是哪種戀愛重症患者？

上一章我們聊到「愛情盲點」這個概念，就像開車有視線死角一樣，我們在感情路上也有一些自己沒注意到的思維慣性。那這些盲點具體是怎麼影響我們的呢？羅根．尤里用她敏銳的觀察，把在現代愛情中掙扎的人們，歸納出三種主要的「戀愛傾向」或說是「戀愛重症」。這三種類型真的太經典了，我第一次看到的時候，簡直是驚為天人，因為我不只在自己身上看到影子，也瞬間把身邊所有單身朋友都對號入座了一輪。 準備好了嗎？快來看看你、或是你身邊的朋友，是哪一種戀愛重症患者吧！ 第一種：浪漫主義者（The Romanticizer） 你身邊有沒有這種朋友？他對愛情的想像是從迪士尼公主電影或瓊瑤小說裡直接複製貼上的。他堅信世界上有唯一的「靈魂伴侶」，而且找到這個人的過程，應該要充滿戲劇性的火花跟命中注定的巧合。他可能會說：「愛情這種事，是不能強求的，緣分到了，自然就會出現。」或是「如果不是第一次見面就天雷勾動地火，那他肯定不是對的人。」 「浪漫主義者」的口頭禪就是「感覺」。他們把「感覺」這兩個字看得比什麼都重要。他們不是在「尋找」一個適合的伴侶，而是在「等待」一個完美的愛情故事發生在自己身上。他們腦中有一部專屬的愛情電影劇本，而他們人生的任務，就是找到那個能完美演繹男/女主角的人。 這種想法聽起來很美，對吧？但問題出在哪？ 問題在於，他們把愛情的責任，全部都推給了「命運」。他們認為愛是「被找到的」，而不是「被創造的」。所以，當他們遇到一個各方面條件都不錯，人品也好，相處起來也舒服的對象時，只要少了那種「偶像劇第一集男女主角不小心撞在一起，然後慢動作對看十秒」的感覺，他們就會立刻判定「出局」。他們會說服自己：「嗯…他人很好，但我們之間沒有spark（火花）。」 作者一針見血地指出，「浪漫主義者」最大的盲點，就是誤把「初期的強烈吸引力」當成「長期幸福的保證書」。事實上，很多研究顯示，那種讓你心跳加速、小鹿亂撞的「火花」，很多時候跟這個人未來是不是一個好伴侶，一點關係都沒有。有時候，那種強烈的化學反應，甚至可能只是因為對方身上有某種你熟悉（但不一定健康）的特質，例如他長得像你的前任，或是他的某些行為模式觸發了你過去的創傷。 對於「浪漫主義者」，作者給的處方箋是：別再當愛情故事的觀眾了，請開始當編劇！幸福不是被動等待來的。要把愛情從一個「名詞」（尋找那個完美的愛），變成一個「動詞」（跟一個不完美但適合的人，一起努力經營愛）。別再執著於那該死的「火花」了，試著給那些讓你感覺平靜、舒服、可以做自己的「慢火」一點機會。很多最穩定、最幸福的感情，都不是一開始就轟轟烈烈，而是像溫火慢燉的雞湯，越熬越有味道。 第二種：最大化者（The Maximizer） 如果說「浪漫主義者」是活在電影裡，那「最大化者」就是活在Excel表格裡。 「最大化者」把找對象，當成在PChome 24h或momo購物網上買3C產品。他們的核心信念是：我一定要做出「最完美」的選擇。在茫茫人海中，一定存在一個「最佳選項」，而我的任務，就是透過不斷地研究、比較、分析，把他找出來。 他們的腦中有一個非常詳細的評分表。身高？178公分，扣2分；182公分，加5分。學歷？私立大學，扣3分；國外名校，加8分。興趣？喜歡爬山，加分；喜歡打電動，扣分。「最大化者」在約會時，不像在跟人交流，更像是在進行一場面試。他們會不斷地拋出問題，試圖收集數據，來填滿他們的評分表。 在交友軟體的時代，「最大化者」的症狀會被無限放大。因為選擇實在太多了！他們滑著手機，心裡想的是：「這個人好像不錯，但是…下一個會不會更好？」他們可能同時跟A、B、C三個人聊天，跟A約會時，心裡卻在想著B傳來的訊息，跟B吃飯時，又在盤算著C是不是更符合他的某個條件。 「最大化者」的痛苦根源，在於「選擇焦慮」和「錯失恐懼」（FOMO, Fear of Missing Out）。他們永遠無法享受當下，因為他們的大腦總是在高速運轉，計算著還有沒有其他更好的可能性。就算他們真的跟一個95分的對象穩定下來了，他們心裡還是會有個小小的聲音在問：「那…那個100分的，是不是還在外面等我？」 這種心態的最終結果，往往是「分析癱瘓」。因為害怕做出「不夠好」的決定，他們乾脆不做任何決定。他們不斷地約會、不斷地比較，但從來不願意真正投入一段關係。最後，時間過去了，那些曾經跟他們約會過的85分、90分、95分的對象，都已經找到自己的幸福了，而「最大化者」還在原地，守著他那張完美的評分表，孤單一人。 給「最大化者」的建議是什麼呢？作者借用了諾貝爾獎得主赫伯特．西蒙的理論，建議他們從「最大化（Maximizing）」的心態，轉變為「滿足化（Satisficing）」的心態。什麼意思？意思就是，你不需要找到那個「最好」的，你只需要找到一個「夠好」的。 設定幾個你「真正」的核心標準（例如：善良、有責任感），一旦找到符合這些標準的對象，就不要再猶豫了。選擇一個人，然後跟他一起，把這段關係經營到100分。而不是幻想著能找到一個天生就是100分的完美伴侶。幸福，不在於做出最完美的選擇，而在於對你的選擇感到滿意。 第三種：猶豫不決者（The Hesitater） 最後一種類型，也超級常見。他們的人生哲學就是「等一下」。 「我還沒準備好要談戀愛。」 「等我瘦個五公斤，我就要開始認真約會。」 「等我換到更好的工作、薪水更高的時候，再來想感情的事。」 「我上一段感情傷得太重，需要再多一點時間療傷。」 「猶豫不決者」總是覺得自己「不夠好」。他們把愛情看成一場考試，而他們永遠覺得自己還沒複習完，不敢上考場。他們害怕被拒絕、害怕搞砸、害怕再次受傷。對他們來說，一直停留在「準備區」，遠比踏上「比賽場」要來得安全。 但他們沒意識到的是，愛情跟游泳很像，你不可能在岸上把所有理論都讀完，然後一下水就變成菲爾普斯。你必須要跳下水，嗆幾口水，手腳亂揮幾下，你才能慢慢學會怎麼換氣、怎麼前進。約會也是一種需要練習的技巧。如何開口聊天、如何展現自己、如何解讀對方的信號，這些都不是看書或等自己「準備好」就會的，而是需要一次又一次的「實戰演練」。 「猶豫不決者」常常把時間花在「自我提升」上，這本身是件好事。但如果「自我提升」變成了「逃避約會」的藉口，那就有問題了。他們以為自己在為愛情做準備，但實際上，他們正在錯過愛情。時間是不等人的，當他們終於覺得自己「準備好了」的時候，可能已經錯過了很多潛在的機會。 給「猶豫不決者」的處方箋非常直接：別再等了，現在就行動！ 你不需要等到自己變成完美的人，才值得被愛。你現在的樣子，就已經足夠了。作者建議，可以從「低風險的練習約會」開始。不要抱著「我要找到結婚對象」的沉重壓力去約會，而是抱著「我只是去認識一個新朋友，順便練習一下聊天技巧」的輕鬆心態。就算這次約會很尷尬、很無聊，那又怎樣？你就當作是收集人生經驗，至少你踏出去了。練習的目的不是為了成功，而是為了讓「約會」這件事，從一件可怕的大事，變成一件稀鬆平常的小事。 好了，聽完這三種戀愛重症：「浪漫主義者」、「最大化者」和「猶豫不決者」，你有沒有覺得膝蓋中了好幾箭？ 其實，我們大多數人，可能都不是單純的某種類型，而是在不同情況下，會偏向不同的傾向。可能你對愛情故事有著浪漫的幻想（浪漫主義者），同時又會用條件來篩選對象（最大化者），最後又因為害怕受傷而遲遲不敢行動（猶豫不決者）。 認識這三種類型，最重要的目的不是給自己貼標籤，而是為了「自我覺察」。當你下一次因為對方沒有給你「觸電的感覺」而想放棄時，你可以提醒自己：「等一下，我是不是『浪漫主義者』的症頭又發作了？」當你滑著交友軟體，忍不住想「下一個會更好」時，你可以告訴自己：「停！『最大化者』的陷阱來了！」 看清自己的慣性模式，是改變的第一步。現在，我們已經做完了「病情診斷」，接下來，就要進入「治療階段」了。下一章，我們就要來聊聊，在踏入約會市場之前，你該如何準備好自己，打造一份讓人無法拒絕的「戀愛履歷」。

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