如何說，孩子才會聽：小小孩篇

Name: 如何說，孩子才會聽：小小孩篇
Rating: 4.6 (782 reviews)
Author: 喬安娜．法伯

喬安娜．法伯

30 分鐘

7 重點

4.6 評分

內容重點

學習一些實用的方法和有效的溝通技巧，幫助你更了解並引導 2 到 7 歲的孩子，讓教養變得更輕鬆，也更有成就感。

您將學到

1. 如何和 2 到 7 歲的孩子聊天

2. 面對孩子的壞情緒

3. 讓孩子聽話的方法

4. 訂規矩又不當壞人

5. 提升孩子的情緒智慧

6. 和孩子和平解決問題

重點

01別說不要哭，先接住情緒

你有沒有過這種經驗？孩子在公園玩得好好的，突然「啪」一聲摔倒了，膝蓋有點紅紅的。他看著你，嘴巴一扁，眼看就要山洪爆發。這時候，你的第一反應是什麼？是不是很自然地會說：「哎唷，沒事啦！不痛不痛，我們是勇敢的寶寶，不要哭喔！」聽起來很合理，對吧？我們想安撫他、希望他堅強。但結果呢？孩子常常哭得更大聲、更委屈了。他心裡想的可能是：「怎麼會沒事？明明就很痛啊！媽媽為什麼說不痛？她是不是不相信我？」你看，我們的一句「不要哭」，不但沒有成功安撫，反而在孩子和我們之間，築起了一道看不見的牆。我們否定了他的感覺，讓他覺得自己的情緒是不對的、不被理解的。這就是本書要帶給我們的第一個震撼教育，也是最重要的基礎：在處理任何問題之前，請先「接住孩子的情緒」。作者告訴我們，感覺是沒有對錯的，所有的感覺都應該被接納。當我們強迫孩子壓抑感覺，就像把一個打滿氣的氣球硬要往水里壓，你越用力，它的反彈就越大。那麼，具體該怎麼做呢？很簡單，就是「反映他的情緒」。與其說「不要哭」，不如試著去描述你看到、感受到的。讓我們回到剛剛公園的場景，換個說法試試看。當孩子摔倒，看著你快哭的時候，你可以蹲下來，用很溫柔、很理解的語氣說：「哇，剛剛那樣摔一下，一定嚇了一大跳，而且膝蓋這裡紅紅的，感覺很痛耶，難怪你這麼難過。」你猜，接下來會發生什麼事？奇妙的是，當孩子感覺到「你懂我」，他的情緒強度會瞬間下降。他可能會點點頭，眼淚還掛在臉上，但哭聲已經變小了。因為他內心最深的需求——被理解、被看見——已經被滿足了。他不需要再用更大的哭聲來證明自己「真的很痛、真的很難過」。書裡提到一個超經典的例子。一個小女孩的氣球飛走了，她爸爸不是說「沒關係，爸爸再買一個給妳」，而是抱著她，跟她一起看著氣球說：「妳看，氣球飛走了，它飛得好高好高，跟小鳥一樣，要飛回家了。妳一定很捨不得，妳好喜歡那個紅色的氣球，現在卻不見了，真的好傷心喔。」女孩聽完，在爸爸懷裡靜靜地哭了一會兒，然後自己擦乾眼淚說：「爸爸，我們回家吧。」你看，這就是接納情緒的力量。我們不是要幫他解決問題（馬上買一個新的），也不是要否定他的問題（這沒什麼大不了），而是要「陪他」一起感受那個情緒。這個技巧不只適用於傷心，也適用於各種情緒。例如，孩子因為玩具被搶而生氣，你可以說：「你臉都氣紅了！你剛剛明明在玩那台小汽車，結果就被搶走了，你一定覺得超級不公平，氣到想打人對不對！」當你幫他說出心裡的火山時，那座火山的岩漿反而會慢慢冷卻下來。這個「接住情緒」的工具，就像是親子溝通的萬能鑰匙。它能打開孩子的心門，讓他知道你是跟他站在同一陣線的盟友，而不是只會說教的裁判。當孩子的情緒被理解了，他的大腦才能從原始的「情緒腦」切換到理性的「思考腦」，這時候，我們才有機會跟他談下一步該怎麼辦。所以，下次孩子情緒來的時候，先別急著說「不要…」，深呼吸，試著先說出你看到的，你會發現，這一步雖然微小，卻是改變親子關係最巨大的一步。

02不是叫不動，是你要會說

好，我們學會了接住孩子的情緒，這真的是很棒的第一步。但接下來，馬上面臨第二個大魔王關卡：如何讓孩子「合作」？每天早上，家裡是不是都在上演一樣的戲碼？「快點起床！」「趕快刷牙！」「去穿襪子！」「早餐要冷掉了！」我們像個壞掉的鬧鐘一樣，不斷重複指令，但孩子卻像沒聽到一樣，依然故我，在自己的世界裡慢條斯理。最後，我們常常理智線斷裂，忍不住大吼：「你到底要不要快一點！」然後就在一陣雞飛狗跳跟孩子的哭聲中，狼狽地出門。是不是覺得心好累？我們也不想當個每天對孩子大吼大叫的爸媽啊！問題到底出在哪裡？作者一針見血地指出：沒有人喜歡被命令。不只小孩，連我們大人也一樣。如果你的另一半整天對你說：「去洗碗！」「去倒垃圾！」「你怎麼還不去洗澡？」你是不是也會覺得很煩，就算本來想做，也會變得不想做了？孩子也是一樣的。當他們聽到指令式的語言，內心就會升起一股抗拒感。這本書提供了一個超級實用的觀念轉換：與其下達「指令」，不如想辦法「邀請合作」。書中介紹了許多好玩又有效的方法，讓我們把討厭的例行公事，變成一場親子間的遊戲。第一個超好用的工具是：「給他一點幻想的空間」。有個媽媽分享，她兩歲的女兒超級討厭換尿布，每次都像打仗一樣。後來，她不再說「來換尿布！」，而是改成用很好玩的語氣說：「哎呀！我聞聞看…這是不是一個『便便尿布』啊？我要把它變成『香香尿布』！變身！咻！」她女兒覺得很有趣，竟然就乖乖躺下，還會自己喊：「變身！」你看，只是換個說法，氣氛就完全不同了。又或者，早上要叫孩子起床，與其大喊他的名字，不如試試看角色扮演。你可以捏著鼻子，用卡通人物的聲音說：「喂～請問是小明嗎？我是巧虎啦！太陽公公說要找你一起玩遊戲喔！」或是輕輕搔他的癢，假裝是「癢癢怪獸」來攻擊他。把起床變成一件好玩的事，他配合的意願自然就高了。第二個法寶是：「提供選擇」。這個技巧的精髓在於，無論孩子選哪個，其實都是我們想要的結果。例如，出門前不想穿外套，與其命令他「把外套穿上！」，不如問他：「今天天氣有點涼耶，你想穿藍色的閃電麥坤外套，還是黃色的佩佩豬外套呢？」把焦點從「要不要穿」，轉移到「穿哪一件」，孩子會覺得自己有主導權，而不是被強迫，通常就會開心地二選一。同樣的，吃飯時可以問：「你想用小熊碗還是小兔碗吃飯？」洗澡時可以問：「你想先洗頭還是先洗身體？」這個方法能巧妙地化解很多不必要的權力鬥爭。第三個工具，也是我個人覺得非常實用的，叫做「描述問題」。很多時候，我們習慣直接指責孩子。例如看到滿地的玩具，我們會說：「你怎麼又把玩具丟得到處都是！快點收好！」這種話聽起來就像在罵人。但如果我們換成「描述問題」的方式，效果會完全不同。你可以走過去，用有點苦惱的語氣說：「唉呀，地板上好多玩具喔，這樣走路好危險，我怕我等一下會不小心踩到它們，把它們踩壞耶。」你發現了嗎？我們沒有指責，只是單純地陳述一個事實和可能造成的後果。這會引導孩子去思考「喔，原來這樣會造成問題」，而不是覺得「媽媽又在罵我了」。接著，你可以再引導他：「我們該怎麼辦，才能讓這些玩具回到安全的家呢？」。這就把「你給我去收玩具」的命令，變成「我們一起來解決這個問題」的合作邀請。這些方法聽起來好像有點幼稚，但對小小孩的世界來說，遊戲和幻想就是他們的語言。當我們願意放下身段，用他們的語言來溝通，你會發現，那個叫不動、磨磨蹭蹭的小孩，突然之間就變成了你最棒的合作夥伴。下次當你又忍不住想大吼之前，先停下來想一想，我能不能把這個指令，變成一個遊戲、一個選擇，或是一個共同解決的問題？這個小小的轉念，就能省下我們無數的力氣和親子間的摩擦。