我聽見你了

01為何我們總是聊不來？

不知道你是否有過這種經驗？另一半下班回來，跟你大吐苦水，說今天老闆有多機車、同事有多雷。你聽了之後，理智線馬上接通，開始幫他分析：我覺得你應該這樣做…、下次你可以試試看…，甚至還搬出大道理：唉呀，職場就是這樣嘛，忍一忍就過去了。結果呢？對方不但沒有感謝你的金玉良言，反而臉色越來越臭，最後可能直接回你一句：算了，跟你說也沒用！然後，一場本該是尋求慰藉的對話，就這樣變成冷戰的開端。 是不是覺得超無辜？我明明是好心想幫忙解決問題啊！為什麼對方就是不領情？這就是我們大多數人在溝通時，常常踩到的大地雷。我們太急著解決問題，太想當那個提供答案的英雄，卻忽略了對方當下最需要的，其實根本不是一個解決方案，而是一種被理解的感覺。 作者麥克．索倫森就提到，這種急於給建議、講道理、甚至否定對方感受的行為，在溝通裡就像是直接把對方推開。想想看，當你心情低落，只是想找個人抒發一下情緒時，你真的想聽到一堆你應該…開頭的句子嗎？還是你更希望聽到對方說：哇，聽起來你今天真的很不好受耶。、遇到這種事，你一定很委屈吧？我相信絕大多數人都會選後者。 我們之所以會聊不來，很多時候不是因為沒有愛，也不是因為沒有意願溝通，而是我們用錯了方法。我們常常會不自覺地陷入幾種無效的安慰模式：第一種是說教魔人，就像前面提到的，拼命給建議、講道理，把自己當成人生導師。第二種是比較大師，聽到朋友抱怨工作累，就立刻回：你這算什麼，我上次連續加班一個禮拜才睡不到十小時！這種比較，不但沒有安慰效果，反而像在說：你的痛苦根本不值一提。第三種是滅火隊長，對方還在情緒的火頭上，你就急著說：別想那麼多啦！、開心點嘛！這無異於在否定對方不該有這些負面情緒。 這些反應的共同點，就是它們都傳達了一個隱藏訊息：你的感覺是錯的、不重要的，或是不應該存在的。當一個人鼓起勇氣向你傾訴，得到的卻是這種隱藏的回應時，他的心門自然就會啪一聲關上。久而久之，他就再也不想跟你分享任何心事了。因為他知道，找你說，只會得到一堆道理，或是感覺自己更糟。這就是關係裂痕的開始。所以，在我們學習如何好好說話之前，得先搞懂為什麼我們過去的溝通方式，常常在不知不覺中，把我們關心的人越推越遠。