愛的感知
蘇．強森博士
31 分鐘
6 重點
4 評分內容重點
探索愛情背後的科學，了解如何建立並維持更堅固、更滿足的親密關係。
您將學到
1. 為什麼我們會墜入愛河，並選擇特定的伴侶？ 2. 修補並提升你的感情生活。 3. 為什麼情感在關係中這麼重要。 4. 改善溝通、減少爭吵的秘訣。 5. 性與擁抱在愛情中的角色。 6. 讓你和伴侶的連結牢不可破。 重點
01愛，其實是生存本能
我們從小聽到大的一句話是什麼？很可能就是你要獨立、要靠自己。在我們的文化裡，好像把需要別人跟軟弱畫上了等號。尤其是在感情裡，如果表現得太黏人、太需要對方，好像就輸了，就顯得不夠成熟。但如果我現在告訴你，人類對愛的渴望，對親密連結的需要，其實跟我們需要空氣、水和食物一樣，是寫在基因裡的生存本能，你會不會覺得很驚訝？ 這就是蘇．強森博士在《愛的感知》這本書裡，丟給我們的第一個震撼彈。她要我們拋開過去那些關於獨立自強的迷思，重新認識愛的本質。這一切，都要從一個叫做依附理論的東西說起。 欸，先別急著關掉！我知道理論兩個字聽起來很枯燥，但相信我，這跟你我的幸福息息相關。這個理論最早是由英國心理學家約翰．鮑比提出來的。他觀察那些在二次世界大戰後跟父母分離的孤兒，發現這些孩子即使有得吃、有得穿，身體卻還是很差，情緒也充滿問題。鮑比因此得到一個結論：人類嬰兒對母親（或主要照顧者）的依賴，絕對不只是為了討口飯吃那麼簡單。他們需要的是一種安全感，一種我知道你一直都在的感覺。 你想想看，一個剛出生的嬰兒有多脆弱？他不會自己找東西吃，也沒辦法保護自己。他唯一能做的，就是用哭聲、用眼神、用小小的手臂去尋求媽媽的擁抱。當媽媽能夠穩定地回應他的需求，給他溫暖、給他安撫，嬰兒的大腦就會建立起一個安全的連結。這個連結就像是一個內建的GPS，告訴他：這個世界是安全的，我是被愛的，當我需要的時候，會有人來幫助我。這個過程，就叫做建立安全的依附關係。 這跟我們成年人的愛情有什麼關係？關係可大了！強森博士說，我們長大後，那個尋求依附的對象，就從父母轉移到了我們的伴侶身上。我們在愛情裡尋求的，其實就是童年那種最原始的安全感。我們心裡那個長不大的小孩，還是在不斷地問著同樣的問題：當我呼喚你時，你回得應我嗎？在我最脆弱、最需要你的時候，你會在我身邊嗎？我對你來說，是獨一無二、最重要的嗎？ 這就解釋了為什麼感情中的小事，常常會引爆不成比例的爭吵。比方說，你傳訊息給另一半，他過了三小時才回，你是不是會覺得心裡悶悶的，甚至有點火大？又或者，你興高采烈地跟他分享今天在公司發生的趣事，他卻只是嗯嗯啊啊地滑著手機，你是不是瞬間感覺像被潑了一盆冷水？ 從理智上來看，他可能只是在忙，或者只是累了。但在我們的情感大腦深處，那個掌管依附系統的警報器已經響起來了。這個警報器在尖叫：危險！連結可能中斷了！我找不到他了！於是，我們可能會開始追問、指責（你到底在忙什麼？為什麼都不回我訊息！），或者，我們可能會選擇沉默、疏遠（算了，反正我也不重要）。這些反應，其實都源自於我們內心最深層的恐懼，害怕被拋棄、害怕孤單一人。 所以，下次當你感覺自己在關係中太需要對方時，請先不要責備自己。這不是你的錯，也不是你太黏人。這是你的人類本能在大聲疾呼。強森博士用了一個很棒的比喻，她說，健康的依附關係，就像是給我們一個安全的避風港和一個穩固的探索基地。 什麼是安全的避風港？就是當我們在外面受到挫折、感到疲憊時，我們可以回到伴侶身邊，知道在這裡可以得到安慰和支持，可以卸下所有防備，好好地充飽電。 那什麼是穩固的探索基地？就是因為我們知道身後有一個永遠支持我們的人，我們才敢更有自信、更勇敢地去外面的世界闖蕩，去追求我們的夢想，去成為更好的自己。這不是很矛盾嗎？恰恰是因為我們允許自己依賴，我們才能變得更獨立。 一個真正獨立、有自信的人，不是那個宣稱我誰都不需要的人，而是那個能夠坦然地說：我需要你，有了你，我能飛得更高。的人。這就是《愛的感知》帶給我們的第一個，也是最重要的觀念革命。愛不是奢侈品，它是必需品。對親密連結的渴望，不是軟弱的象跡，而是我們身為人類最深刻、也最強韌的力量來源。當我們理解了這一點，我們才能真正開始學習如何去愛，以及如何被愛。
02你是哪種愛情風格？
當你和伴侶吵架時，通常是什麼反應？是大聲爭辯，希望對方能理解你的觀點，還是默默關上心門，覺得多說無益，只想一個人靜一靜？你可能會覺得這只是個人個性的不同，但蘇．強森博士告訴我們，這背後其實藏著我們每個人的依附風格，也就是我們的愛情風格。 上一章我們聊到，我們從小與父母建立的依附關係，會深深影響我們長大後的愛情模式。這就像是一個內建的戀愛腳本，在我們還沒意識到的情況下，就已經在主導我們的情感反應了。基本上，我們可以粗略地把成人的依附風格分成三種：安全型、焦慮型和逃避型。 先說說最理想的安全型依附。擁有這種風格的人，就像是愛情裡的模範生。他們通常在童年時期，父母能夠穩定地給予關愛和回應。他們的需求被看見，情緒被接納。所以他們長大後，內心深處有一個很穩固的信念：我是值得被愛的，別人是值得信任的。 在感情中，安全型的人既能享受親密，又不怕偶爾的獨處。他們不怕向伴侶展現脆弱，也能在伴侶需要時，給予支持。當衝突發生時，他們不會立刻陷入恐慌或逃避，而是相信彼此可以坐下來，好好地把問題談開。他們知道，吵架不代表關係的末日，而是一次重新連結的機會。跟他們在一起，你會感覺很放鬆、很安心，因為你知道，這個人是你的隊友，而不是你的敵人。 但現實是，不是每個人都這麼幸運。更多的人，可能都帶著一點不安全感進入關係，這就分成了焦慮型和逃避型。 我們先來看看焦慮型依附。你可以想像一個叫小美的女生，她非常愛她的男友阿偉。但她總是很擔心阿偉會不會離開她。只要阿偉沒有秒回訊息，她腦中就會上演各種小劇場：他是不是覺得我煩了？他是不是跟別的女生出去了？為了抓住這份安全感，小美會不斷地想要確認阿偉的愛。她可能會一直打電話、傳訊息，或者用一些鬧脾氣、吃醋的方式，來測試阿偉的反應。 當他們吵架時，小美的情緒會非常激動。她會大聲地抗議、哭泣，拼命地想把阿偉拉回來，要他給一個解釋、一個承諾。在外人看來，小D可能會顯得有點盧、有點情緒化。但我們如果用依附理論的角度來看，就能理解她行為背後的心聲。 焦慮型的人，童年時得到的關愛可能很不穩定，時有時無。就像一個訊號斷斷續續的Wi-Fi，讓他們永遠不確定下一秒還有沒有網路。所以他們學到了一招：必須要鬧得夠大聲，媽媽才會注意到我。他們內心的警報系統特別敏感，只要偵測到一丁點連結可能中斷的風險，就會立刻拉響最高級別的警報。他們那些看似無理取鬧的行為，其實都是在聲嘶力竭地吶喊：看看我！不要走！我需要你！ 接著，我們來看看小美的男友阿偉，他很可能就是逃避型依附。阿偉給人的印象總是酷酷的、很獨立。他不喜歡談論自己的感受，覺得那些情情愛愛的東西很肉麻。當小美情緒激動地向他抱怨時，阿偉的第一個反應通常是皺起眉頭，然後轉身走開，或拿起手機開始滑。他嘴上可能會說：你可不可以冷靜一點？我需要一點空間。 在旁人看來，阿偉好像很冷漠、不在乎。但他的內心真的毫無波瀾嗎？當然不是。逃避型的人，在童年時期可能經歷過需求被忽視或拒絕。當他們哭泣、需要安慰時，得到的回應可能是不准哭！或是冷冰冰的沉默。他們學到的是：表達需求是沒有用的，甚至是危險的。我只能靠自己。 所以，當伴侶（特別是焦慮型的伴侶）帶著強烈的情緒靠近時，逃避型的人內心的警報器其實也在大響。但他們的應對策略不是抗議，而是關機。他們會立刻壓抑自己的情緒，跟自己的感受等於痛苦。他們築起一道高牆，把自己藏在後面，以為這樣就安全了。他們選擇用理性來處理問題，卻不知道這道牆，正好也把伴侶推得遠遠的。他們嘴上說的我需要空間，內心真正的翻譯是：我好害怕，我不知道怎麼處理這種情況，我先躲起來再說。 看到這裡，你是不是覺得有點熟悉？焦慮型的小美和逃避型的阿偉，就像是天生一對，卻又像是在跳一場永遠踩不對拍的探戈。一個拼命追，一個拼命躲。這就是關係中最常見、也最痛苦的惡性循環。 強森博士特別強調，了解自己的依附風格，不是為了給自己或伴，侶貼標籤，然後互相指責：你就是焦慮型！你就是逃避型！這麼做的目的，是為了理解和同理。當你明白，你的伴侶之所以會關上心門，不是因為他不愛你，而是因為他害怕、他不知所措，你內心的怒火是不是就能消退一點？當你明白，你之所以會忍不住奪命連環叩，不是因為你無理取鬧，而是因為你內心那個受傷的小孩在害怕被拋棄，你是不是就能對自己溫柔一點？ 更重要的是，依附風格不是一輩子不變的宿命。它只是一個我們習慣的模式。強森博士的好消息是：即使你原本是不安全型依附，你還是可以透過一段穩定、有愛的關係，慢慢地被療癒成安全型。這個過程，我們稱之為後天習得的安全感。 這本書接下來就要告訴我們，如何辨識出那些讓我們不斷原地打轉的惡魔對話，並且學習用新的、能夠建立安全感的方式來溝通。所以，先別急著幫自己和伴侶對號入座，然後感到絕望。這只是第一步，是為了讓我們看清楚戰場的全貌。知道了敵人在哪裡，我們才能找到正確的武器，打一場漂亮的勝仗。
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03. 大腦為愛痴狂的秘密
04. 關係殺手：惡魔對話
05. 打造安全感的三大基石
關於 蘇．強森博士
蘇．強森博士（Dr. Sue Johnson）是享譽國際的心理學家、研究學者與暢銷書作者，專長於成人依附理論與伴侶治療。她是「情緒取向伴侶與家庭治療」（Emotionally Focused Couples and Family Therapy, EFT）的主要創立者，該治療模式已在全球廣泛應用於臨床與研究領域。蘇．強森博士亦曾任教於加拿大渥太華大學臨床心理學系，現為該校榮譽教授，對當代親密關係研究與實務發展具有深遠影響。
