勇敢去愛

02你的愛情劇本，是誰寫的？

你有沒有發現，我們在愛情裡的某些反應，好像是被設定好的程式一樣，總是一再重複？ 比方說，有些人只要一跟伴侶吵架，第一反應就是冷戰、搞消失，訊息不讀、電話不接，非得等對方低頭示好才肯罷休。也有些人，在關係中總是扮演那個不斷付出、不斷討好的角色，深怕自己哪裡做得不夠好，對方就會離開。還有些人，對於伴侶的行蹤掌控慾特別強，需要時時刻刻知道對方在哪裡、跟誰在一起，才能感到安心。 這些模式，就像是我們每個人專屬的「愛情劇本」。但你有想過嗎？這個劇本，究竟是誰寫的？是我們自己嗎？恐怕不完全是。 所羅門博士在書中提到一個非常重要的觀點：我們的第一所「愛之學校」，就是我們的原生家庭。 我們的父母（或主要照顧者），就是我們最早的愛情老師。他們如何互動、如何處理衝突、如何表達愛意，甚至是他們如何對待我們，都在潛移默化中，形塑了我們對「愛」的最初認知，並寫下了我們愛情劇本的初稿。 這聽起來是不是有點沉重？好像把所有問題都怪罪到父母身上。但請先別誤會，博士的目的不是要我們去批判父母，畢竟他們也很可能只是在重複他們從自己父母那裡學來的方式。重點在於，我們要「意識到」這些影響的存在，並且理解它們是如何在我們今天的親密關係中運作的。唯有看見，我們才有可能改寫。 我們來看看幾種常見的家庭劇本，是如何影響我們的愛情模式的。 劇本一：風平浪靜的家庭 在這樣的家庭裡，父母可能很少吵架，家庭氣氛看起來總是一片祥和。聽起來很棒，對吧？但有時候，這種「和平」，是因為大家都在避免衝突。孩子在這樣的環境下長大，可能會學到：「衝突是可怕的」、「表達負面情緒是不好的」。 長大後，當他們進入親密關係，只要一遇到意見不合，他們的第一反應可能就是「逃避」或「壓抑」。他們會覺得，跟伴侶吵架，就代表這段關係出了很嚴重的問題。所以他們寧可委屈自己，把不滿都吞進肚子裡，也要維持表面的和平。 書中提到一個案例，一位名叫馬克的男士，他的父母就是從不吵架的類型。他和女友交往多年，感情一直很穩定。但有一天，女友突然提出分手，理由是：「我感覺不到你的存在，你從來不對任何事情有意見，我好像在跟一個影子談戀愛。」馬克非常震驚，他一直以為「不吵架」就是關係健康的證明，卻沒想到，正是這種對衝突的極度逃避，讓他的關係窒息了。 劇本二：戰火紛飛的家庭 跟第一種完全相反，在這種家庭長大的孩子，可能從小就習慣了父母之間充滿煙硝味的溝通方式。大吼大叫、互相指責、甚至摔東西，都是家常便飯。 這樣的孩子長大後，可能會出現兩種極端。第一種，是複製父母的模式，認為「愛就是要轟轟烈烈」。他們在關係中，也習慣用很激烈的方式來溝通，覺得不大吵一架，問題就解決不了，甚至會覺得平淡的關係很無聊。 第二種極端，則是對衝突產生極度的厭惡和恐懼。因為看過太多傷害，所以他們會變得非常謹慎，甚至有點神經質，極力避免任何可能引發爭吵的言行。他們可能會變成上一段提到的「討好型」人格，不斷犧牲自己的需求，只為了換取和平。 劇本三：隱形父母的家庭 在這種家庭，父母可能因為工作忙碌或其他原因，常常在情感上或物理上缺席。孩子很少得到父母的關注和肯定，總覺得自己像個孤兒。 這樣的孩子，內心深處會有一個巨大的情感黑洞，非常渴望被愛、被看見。長大後進入親密關係，他們可能會把伴侶當成「理想父母」的替代品，希望能從伴侶身上，得到小時候從未得到過的關愛與彌補。 他們可能會變得非常「黏人」，需要伴侶不斷地給予保證和承諾，來填補內心的不安全感。只要伴侶稍微忙碌一點、回訊息慢一點，他們內心警報就會大響，覺得「我是不是要被拋棄了？」這種強烈的需求感，有時候反而會讓伴侶感到窒息，最終選擇離開，而這又再次驗證了他們內心「我果然是不值得被愛的」的魔咒。 當然，家庭的樣貌千變萬化，我們的劇本也遠比這幾種類型複雜。所羅門博士鼓勵我們，做一個「家庭歷史學家」，回頭去看看： 我的父母是如何處理壓力跟衝突的？ 他們是大吵一架，還是冷戰好幾天？或者，他們從不談論問題，假裝一切都沒事？ 他們是如何表達愛的？ 是透過言語的讚美、實際的服務（例如煮一頓好菜）、還是物質的給予？ 在家裡，哪些情緒是被允許表達的？哪些又是被禁止的？ 是不是隻能開心，不能生氣或難過？ 我在家裡，通常扮演什麼樣的角色？ 我是那個調停者？開心果？還是那個常常被忽略的孩子？ 當我們帶著好奇，而不是批判的心，去回溯這一切時，我們就能慢慢拼湊出自己愛情劇本的藍圖。我們會恍然大悟：「啊，原來我之所以這麼害怕衝突，是因為我複製了我媽媽的模式。」或是「原來我之所以這麼需要對方的肯定，是因為我一直在尋找小時候渴望的父愛。」 理解了過去，並不是為了給現在的自己找藉口，說「我就是這樣，改不了了」。正好相反，理解是為了「解套」。當你下次在關係中，又掉進同樣的模式裡時，你腦中會多一個聲音提醒你：「等等，這是我從原生家庭學來的舊模式在作祟，它不代表事情的全部真相。」 這就是「關係中的自我覺察」的第一步，也是最關鍵的一步：看見你的劇本。當你能意識到自己正在「演戲」，你就擁有了喊「卡」，並且選擇用新的方式來回應的自由。 改寫劇本需要時間，也需要勇氣。它就像戒掉一個長年的習慣，過程肯定會不舒服、會想走回頭路。但好消息是，你不是孤單一人。你的伴侶，也帶著他自己的原生家庭劇本，跟你相遇。你們的關係，正是兩個劇本的交會與碰撞。 在下一個章節，我們將從探索過去，轉向探索現在。當我們了解了劇本的來源後，我們該如何看清楚，劇本中的主角也就是「現在的我們」究竟是什麼模樣？

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