不只兩人

Name: 不只兩人
Rating: 4.1 (782 reviews)
Author: 富蘭克林．沃克斯、伊芙．里克特

富蘭克林．沃克斯、伊芙．里克特

1 分鐘

6 重點

4.1 評分

內容重點

探索多重關係的複雜面向，學習如何以有道德且負責任的方式經營，讓你的感情生活更充實滿足。

您將學到

1. 多重關係是怎麼一回事？

2. 在多重關係中保持冷靜與道德

3. 在多段關係中好好溝通

4. 面對多重關係裡的嫉妒心

5. 維持多重關係的實用秘訣

6. 更深入探索多重關係的世界

重點

01打破「唯一真愛」的迷思

欸，我們聊點掏心窩子的話。從小到大，我們是不是都被餵養著同樣一套愛情故事？迪士尼公主等待著唯一的王子，偶像劇裡的男女主角排除萬難，最終認定彼此是此生摯愛。整個社會，從流行歌曲到電影情節，都在告訴我們：「真愛是唯一的、排他的。」這就像是空氣一樣，我們呼吸著它，卻從未質疑過它的存在。我們把「一對一關係」當成了預設值，甚至是唯一的正確答案。只要有人稍微偏離這條軌道，就會被貼上「花心」、「不忠」、「玩弄感情」的標籤。但你有沒有想過，這套「標準配備」真的適合所有人嗎？《不只兩人》這本書開宗明義，就是要挑戰這個根深蒂固的觀念。作者並不是要全盤否定一對一關係的美好，而是想邀請我們思考一個問題：如果愛是一種豐盛的情感，而不是一種有限的資源，那它為什麼不能同時給予超過一個人呢？就像你對父母的愛，跟你對朋友的愛，跟你對寵物的愛，可以同時存在，而且不會互相減損。你多愛了一隻貓，不代表你對另一隻狗的愛就變少了，對吧？那為什麼在愛情裡，我們就認定它是一個「零和遊戲」，有你就不能有他？這本書的核心概念，就是「多重伴侶關係」（Polyamory），或者更廣義的說，是「合意非一對一關係」（Ethical Non-monogamy）。我們先把這幾個聽起來有點拗口的詞放一邊，用大白話來說，它的精神就是：在所有關係人都知情且同意的前提下，與超過一位伴侶建立深刻、誠實且充滿愛意的連結。請注意這裡的關鍵字：「知情」與「同意」。這也是它跟「劈腿」或「出軌」最根本的區別。劈腿是建立在欺騙和謊言之上，你偷偷摸摸地，不敢讓你的伴侶知道，因為你知道這會傷害他。這是一種背叛。而「合意非一對一關係」恰恰相反，它的基石是極致的誠實。是你和你的伴侶們坐下來，攤開彼此最真實的慾望、恐懼和期待，共同協商出一套屬於你們的關係規則。這需要巨大的勇氣和無比的信任。書中提到一個很有趣的比喻。傳統的一對一關係就像是「關係電扶梯」。我們一踏上去，就知道它的終點在哪裡：約會、交往、同居、結婚、生子、買房……彷彿有一套既定的流程，我們只要照著走，就能抵達「幸福美滿」的終點站。這套流程給了我們安全感和確定性，但同時也限制了我們的可能性。如果有人不想結婚呢？如果有人不想生小孩呢？如果有人發現，自己能同時深愛著兩個人呢？在電扶梯上，這些選擇都會被視為「故障」或「偏離軌道」。而多重伴侶關係，則像是給你一張地圖和一個指南針，讓你去探索一片未知的森林。沒有固定的路線，沒有非去不可的終點。你可以選擇在湖邊紮營，也可以決定爬上高山。你可以獨自前行，也可以邀請三五好友結伴同行。這趟旅程的核心，不是抵達某個特定的目的地，而是在探索的過程中，更認識自己，並與你的旅伴們建立獨一無二的深刻連結。當然，這趟旅程肯定不輕鬆。它充滿了挑戰，需要你不斷學習新的溝通技巧，勇敢面對內心的不安全感。作者Franklin Veaux用他自己血淋淋的經驗告訴我們，這條路上的坑非常多。他曾經也搞砸過，也傷害過人，也被人傷害過。正因為如此，這本書才顯得如此真實。它不是一本高高在上的理論書，而是一本充滿了失敗案例、慘痛教訓，但最終導向成長的實戰手冊。所以，在我們深入探討如何實踐之前，第一步，也是最重要的一步，就是先在心裡鬆動那塊名叫「理所當然」的基石。問問自己：我現在所遵循的關係模式，真的是我內心深處想要的嗎？還是只是因為「大家都是這樣」？我對於愛的想像是什麼？我對於承諾的定義又是什麼？放下「唯一真愛」的執念，不是要你立刻去發展多重關係，而是給你自己一個「解放思想」的機會。承認愛的樣貌可以有很多種，就像世界上有各式各樣的人一樣。有些人天生就享受獨處的寧靜，有些人則熱愛在群體中找到歸屬感。有些人的人生清單是環遊世界，有些人則是建立一個溫暖的家。沒有誰對誰錯，只有適不適合。感情也是一樣的。當我們不再用一把尺去衡量所有的關係，當我們願意承認，幸福的藍圖不只有一種版本時，我們才能真正開始思考，屬於「我」的幸福，到底是什麼模樣。這本書，就是邀請我們一起踏上這趟自我探索的旅程，而打破「唯一真愛」的迷思，就是我們拿到的第一張門票。

02開放關係的必備工具箱

好，假設你已經打破了心裡那道牆，開始覺得「欸，或許愛的可能性真的不只一種」，那你接下來肯定會問：「然後呢？光想有什麼用？具體該怎麼做？」沒錯，光有觀念的轉變是不夠的，就像你想當一個木工，光是滿腦子創意，沒有槌子、釘子和鋸子，也只是空談。這一章，我們就要來打開《不只兩人》這本書提供給我們的「關係工具箱」，看看裡面到底有哪些必備的法寶。說實話，這個工具箱裡的東西，就算你只想維持傳統的一對一關係，也全都適用，而且會讓你的關係品質三級跳。因為所有健康關係的核心，都離不開這幾樣東西。第一個，也是最大、最重要的一個工具，叫做「極致的誠實與溝通」。聽到「溝通」兩個字，你可能會覺得有點老套，「這誰不知道啊？」但書裡強調的「溝通」，跟你媽叫你多跟另一半聊聊，層次是完全不同的。它不是只有分享今天午餐吃了什麼，或是抱怨哪個同事很討厭。它指的是一種「把內心最深層、最脆弱、甚至最不堪的想法都攤開來」的勇氣。在多重伴侶關係裡，你不能再玩「猜心遊戲」。你不能指望對方是你肚子裡的蛔蟲，知道你在想什麼。因為當關係變得複雜，牽涉到更多人時，模糊地帶就是滋生誤會和痛苦的溫床。你必須學會清晰地表達自己的需求、慾望、恐懼和底線。書裡舉了一個很棒的例子。假設你的伴侶A要跟他的新對象B出去約會。你心裡有點酸酸的，很不舒服。傳統的反應可能是什麼？你可能會裝大方說：「去啊，玩得開心點！」但臉色已經垮下來。或者你會用一種被動攻擊的方式說：「喔，好啊，反正我一個人也沒差。」這兩種方式，都沒有真實傳達你的感受。對方可能會覺得你真的不在意，或者覺得你莫名其妙在鬧脾氣。而工具箱裡的做法是，你需要坐下來，對你的伴侶A說：「嘿，我知道你很期待跟B的約會，我也真心為你感到開心。但同時，我必須誠實地說，我心裡有一點點不安全感，我有點害怕會不會被冷落。我們可以在你出門前，先好好抱一下嗎？然後約好你回家後，跟我分享一些約會的趣事，讓我覺得我仍然是你生活裡很重要的一部分。」你看，這段話包含了幾個重點：肯定對方的情感、誠實表達自己的脆弱（而不是指責）、提出具體可行的需求（而不是抽象的要求對方「多愛我一點」）。這就是有效的溝通。它不是要去阻止對方，而是要去處理「自己」的情緒，並且邀請對方一起來合作。這真的非常、非常困難，需要大量的練習，但一旦學會，它就是最強大的關係黏著劑。第二個重要的工具，是「設定界線，而不是制定規則」。這兩個詞聽起來很像，但差之千里。書裡把這個觀念講得非常透徹。「規則」是我們用來控制「他人」行為的東西。例如：「你『不准』跟別人上床」、「你『不可以』愛上別人」。你聽，主詞都是「你」，目的是限制對方的行動。這種方式，短期內看似能帶來安全感，但長期下來，它會扼殺信任，讓關係充滿了監視和被監視的壓力。而且，規則總有被打破的一天，當規則被打破時，關係就可能跟著崩毀。而「界線」（Boundary）呢？界線是關於「自己」的。主詞是「我」。它是你為了照顧自己、保護自己而劃下的範圍。例如：「『我』需要我的伴侶在跟別人發生性關係前，誠實地告知我，並且做好安全措施。如果這點做不到，那『我』就無法繼續維持這段關係。」或者，「如果我的伴侶跟我的好朋友交往，這會讓『我』感到非常痛苦和尷尬，因此『我』選擇不進入這樣的關係動力中。」發現了嗎？界線不是要去命令對方怎麼做，而是清晰地宣告「我」能接受什麼，以及在什麼情況下，「我」會選擇離開或改變關係形式，來保護自己。它把權力還給了自己。你不再是那個試圖控制別人的人，而是為自己的人生和情緒負責的人。設定健康的界線，代表你尊重自己，同時也相信你的伴侶是個成熟的個體，能為他自己的行為負責。這是一種更深層次的尊重與信任。第三個工具，叫做「管理你的時間與精力」。這聽起來很像專案管理，沒錯，在某種程度上就是。當你的生活中有超過一個重要的伴侶時，時間就成了最寶貴的資源。很多人以為多重伴-侶關係意味著夜夜笙歌、行程滿檔，但現實是，你可能需要花更多的時間在溝通、協調行程、以及獨處來消化情緒。書中建議，你要像管理你的財務一樣，去規劃你的「情感與時間預算」。你不能無限透支。你必須誠實地評估，自己有多少時間和心力可以投入到關係中。這也意味著，你必須學會對某些事情說「不」。你可能無法參加每一場朋友的聚會，也可能需要犧牲一些個人的休閒時間。更重要的是，你要把「與自己相處」的時間也排進行程表。這非常、非常重要。在處理多重關係的複雜情緒和溝通時，你很容易會被榨乾。你需要時間獨處，好好地睡一覺，做一些能讓自己充電的事情，問問自己：「我還好嗎？我現在最需要的是什麼？」如果你自己都照顧不好，變成一個充滿怨氣、筋疲力盡的人，那你也無法成為任何人的好伴侶。所以，這個工具箱裡的三大核心法寶就是：極致誠實的溝通、為自己負責的界線設定、以及聰明的時間精力管理。這三者相輔相成，缺一不可。它們就像是蓋房子的地基，唯有打得夠穩，你才能在上面蓋出你想要的，不管是兩人小屋，還是多人共享的溫馨大宅。否則，無論你的藍圖多麼美好，蓋出來的都只會是搖搖欲墜的危樓。