沒有壞小孩

02情緒來了，別怕！讓他盡情哭吧

「好了，不要哭了！」、「這有什麼好哭的？男子漢不可以哭！」、「你再哭，警察叔叔就要來把你抓走了喔！」 這些話，是不是聽起來超級熟悉？可能我們自己就是從小聽到大的，也可能，我們現在正不自覺地對著自己的孩子說著同樣的話。在我們的文化裡，似乎普遍認為「哭」是一件不好的事，代表著軟弱、無理取鬧，是需要被立刻制止的行為。 但如果珍妮特．蘭斯伯里告訴你，讓孩子「盡情地哭」，反而是幫助他們情緒發展最重要的一步，你會不會覺得很驚訝？ 這正是本書要顛覆我們的第二個傳統觀念：情緒，尤其是那些負面的情緒，本身是沒有對錯的。它們就像天氣一樣，有晴天，也必然會有暴風雨。我們的工作不是阻止暴風雨的到來，而是為孩子撐起一把堅固的傘，陪他在雨中走過。 讓我們來想像一個情境。你的孩子在公園裡玩得正開心，但你們約好要回家的時間到了。當你跟他說「寶貝，我們要回家囉」，他的臉立刻垮了下來，接著放聲大哭，說什麼都不肯離開。 傳統的處理方式可能會是什麼？ A. 利誘：「你乖乖回家，媽媽就買糖果給你吃。」 B. 威脅：「你再不走，我下次就不帶你出來了！」 C. 轉移注意力：「欸你看！那邊有狗狗耶！我們去看看好不好？」 D. 講道理：「我們不是說好了嗎？做人要守信用啊。」 E. 斥責：「哭什麼哭！這麼多人看著，丟不丟臉！」 這些方法，或許當下能暫時止住哭聲，把孩子弄回家。但從長遠來看，我們到底教會了孩子什麼？我們教會他：你的失望和難過是不重要的、你的感受是可以用物質來交換的、只要哭鬧就可以得到你想要的、表達真實的感覺是會被懲罰或羞辱的。 孩子的情緒，就像一顆充滿能量的氣球。當我們用上述方法去「制止」他哭泣時，我們並沒有讓氣球裡的能量消失，我們只是把吹嘴給堵住了。這些被壓抑、被忽略的情緒，會不斷在孩子小小的身體裡累積，總有一天，會以更激烈、更具破壞性的方式爆發出來。可能是在學校打同學，可能是莫名其妙地摔東西，也可能變成一種深層的不安全感和焦慮。 那麼，作者建議的「撐傘法」該怎麼做呢？ 場景回到公園，當孩子因為要回家而大哭時，你可以蹲下來，用平靜而溫和的語氣，簡單地「陳述事實」，並且「接納他的感受」。 你可以這麼說：「我知道你還想玩，不能繼續玩了，讓你覺得好失望、好難過喔。」 就這樣。不用多餘的解釋，不用急著講道理。你的任務，不是去「解決」他的難過，而是「允許」他的難過存在。 當你這麼說的時候，你傳遞了幾個非常重要的訊息： 1. 我看見你了：我注意到你的情緒，我沒有忽略你。 2. 我理解你：我知道你為什麼難過，你的感受是合理的。 3. 我接納你：就算你現在哭得一把鼻涕一把眼淚，我依然愛你，我會在這裡陪著你。 這就是所謂的「情緒教練」。我們不是裁判，要去評判他的情緒該不該有；我們是教練，要引導他認識自己的情緒，並學會如何與之共處。 一開始，孩子可能會哭得更兇。這是非常正常的！因為他終於找到了一個安全的出口，他知道在這裡，他的情緒是被允許的。你就靜靜地待在他身邊，確保他的安全，像一個穩定的錨，讓他這艘情緒的小船可以在暴風雨中盡情搖晃，而不會翻覆。 你可以輕聲地重複：「我知道，真的好難過喔。」、「你想哭就哭吧，媽媽陪著你。」 神奇的是，當一股情緒被充分地體驗和表達之後，它自然就會流走。就像烏雲來了，雨下完了，天空就會放晴。你可能會驚訝地發現，孩子在痛快地大哭一場後，會自己擦乾眼淚，平靜地牽起你的手說：「媽媽，我們回家吧。」 在這個過程中，他學到了比「守信用」更寶貴的東西：他學會了辨識自己的情緒（原來這叫失望），他學會了情緒來臨時可以如何健康地釋放（哭泣是可以的），最重要的是，他學會了無論自己是什麼樣子，爸爸媽媽的愛都在。這份深刻的安全感，將會是他未來面對人生所有挑戰時，最強大的內在力量。 書裡也提醒我們，接納情緒，不代表接納所有的「行為」。這是非常關鍵的一點。孩子可以生氣，但他不可以因為生氣而打人。孩子可以沮喪，但他不可以因為沮喪而摔壞玩具。 所以，在接納情緒的同時，我們也要溫柔而堅定地設下行為的界線。例如，當孩子生氣地想打你時，你可以抓住他的手，平靜地說：「我知道你很生氣，但是，我不能讓你打我。打人會痛。」 我們要做的是「允許所有的感受，但不是所有的行為」（All feelings are acceptable, but not all behaviors are）。我們先同理他的情緒（我知道你很生氣），然後再設定行為的界線（但是不能打人）。這樣，孩子就能學會，如何用不傷害自己、也不傷害別人的方式，來表達自己內心的風暴。 下一次，當你家的孩子情緒爆發時，請記住，那不是一場災難，而是一次寶貴的學習機會。深呼吸，別害怕那巨大的哭聲，走上前去，為他撐起那把名為「接納」的傘，靜靜地陪他走過那場情緒的傾盆大雨吧。

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