B選項

Name: B選項
Rating: 4.5 (782 reviews)
Author: 雪柔．桑德伯格、亞當．格蘭特

雪柔．桑德伯格、亞當．格蘭特

32 分鐘

7 重點

4.5 評分

內容重點

探索如何面對人生中最艱難的挑戰，培養韌性，並在逆境後重新找回喜悅。

您將學到

1. 把困難時期轉化為自己的力量

2. 從人生的挫折中重新站起來

3. 在艱難時刻找到快樂

4. 當你低落時，朋友的力量

5. 在創傷後變得更堅強

6. 幫助別人並提升自己的同理心

重點

01擊垮你的不是悲傷，是這三種想法

欸，你有沒有經歷過那種感覺？就是當一件超鳥的事情發生時，整個世界瞬間變成黑白的，你覺得自己被困在一個無底深淵，永遠都爬不出來了。這本書的作者之一，雪柔．桑德伯格，臉書的營運長，就曾經掉進這樣的深淵裡。她的A選項，是跟她摯愛的丈夫戴夫，一起看著孩子長大，兩人白頭偕老。但這個A選項，在一個平凡的下午，隨著戴夫心臟病發突然倒下，瞬間灰飛煙滅。可以想像嗎？前一刻還在享受陽光，下一刻，你就得親口告訴你的孩子：爸爸過世了。雪柔說，在那之後的每一天，她都被巨大的悲傷和恐懼吞噬。她覺得自己再也無法快樂起來，孩子們的童年也被毀了。她深深地相信，她跟孩子們，一輩子都不可能真正快樂了。這種感覺，我們或多或少都能體會。也許不是失去摯愛，可能是被信任的夥伴背叛、苦心經營的事業一夕倒閉，或是一場突如其來的疾病。那種完蛋了，一切都毀了的念頭，會像藤蔓一樣緊緊纏繞著你。這時候，另一位作者，心理學家亞當．葛蘭特，給了雪柔一個關鍵的提醒。他說，真正讓我們無法走出困境的，往往不是事件本身，而是我們腦中對這件事的三種錯誤詮釋，他稱之為3陷阱：個人化、普遍性，以及永久性。第一個陷阱，是個人化，也就是都是我的錯。意外發生後，雪柔不斷地自責。她翻遍戴夫的醫療紀錄，懊悔自己是不是忽略了什麼警訊。如果我早點發現他心臟有問題…、如果那天過後我沒有睡著，而是去找他…這些念頭像毒蛇一樣啃食著她。我們很多人也一樣，分手時會想是不是我哪裡不夠好？；工作搞砸了會想我怎麼這麼笨，連這點小事都做不好？這種把所有責任都攬到自己身上的想法，除了讓自己更痛苦之外，一點幫助也沒有。事實上，很多事情的發生，都不是單一因素造成的，甚至有時候，就真的只是運氣不好。亞當提醒雪柔，心臟病的發生很複雜，絕不是她一個人能控制的。學會區分哪些是你能控制的，哪些是你無法控制的，是走出自責的第一步。第二個陷阱，是普遍性，意思是這件事會毀掉我人生的所有面向。戴夫過世後，雪柔覺得工作也變得毫無意義，她看到孩子笑，心裡會刺痛，覺得他們再也不會擁有完整的快樂。她覺得悲傷像空氣一樣，滲透到她生活的每一個角落，沒有一處是乾淨的。這就像你考差了一科數學，就覺得自己是個徹底的失敗者，連帶地覺得自己體育不行、人緣不好、未來一片黑暗。但真的是這樣嗎？亞當用一個很簡單的方法幫助雪柔打破這個迷思。他請雪柔每天晚上睡前，寫下三件自己成功做到的小事。一開始，雪柔根本想不出來，她覺得自己整天都在哭，哪有什麼成功？但在亞當的引導下，她寫下今天有準時幫孩子開家長會、有跟同事好好開完一場會。這些看似微不足道的小事，卻像在烏雲密布的天空中，硬是撕開了一道小小的縫隙，讓陽光透了進來。它提醒了我們，即使在最黑暗的日子裡，生活依然在某些方面是正常的，我們並沒有失去所有。第三個陷阱，也是最可怕的，叫做永久性，也就是這種痛苦會永遠持續下去。當我們陷入低潮時，總覺得眼前的黑暗是永恆的。雪柔當時就堅信，她和孩子們的餘生，都將被這片悲傷的烏雲籠罩。這種想法會剝奪我們所有的希望。但亞當告訴她：妳不會永遠都感覺這麼糟的。他用心理學的研究證明，人類情緒的復原力遠比我們想像的強大。時間雖然不一定能治癒一切，但它確實會讓劇痛轉化為可以共存的隱隱作痛。就像我們手臂骨折了，剛開始痛到無法動彈，但打了石膏、慢慢復健，幾個月後雖然還會有點痠，但你已經可以正常生活了。要對抗永久性這個心魔，我們需要刻意去感受和記錄那些沒那麼糟的時刻。哪怕只是朋友一句暖心的問候、吃到一塊好吃的蛋糕，這些瞬間都在告訴我們：快樂並沒有永遠消失，它只是暫時躲起來了。你看，這3陷阱是不是很狡猾？它們會在我們最脆弱的時候，偷走我們的理智，讓我們在情緒的漩渦裡越陷越深。所以，下次當你遇到挫折，感到快要被擊垮時，試著停下來問問自己：我是不是掉進這三個陷阱裡了？這真的是我的錯嗎？(個人化)這件事真的毀了我的一切嗎？(普遍性)這種痛苦真的會永遠持續嗎？(永久性)光是能夠意識到這三個想法的存在，並且對它們提出質疑，你就已經拿回了一部分的主導權，踏上了療癒之路的第一步。

02別再說「節哀」，真正有用的安慰是？

聊完了如何面對自己的內心風暴，接著我們來聊一個更貼近生活、也可能更常遇到的難題：當你身邊的朋友、同事或家人遭遇不幸時，你該怎麼辦？說真的，這超難的。我們很想幫忙，卻又很怕說錯話，結果常常因為太尷尬、太害怕，乾脆選擇沉默，假裝沒這回事。作者把這種現象稱之為房間裡的大象，每個人都知道牠在那裡，但每個人都假裝沒看見。雪柔在失去丈夫後，就深刻體會到這種尷尬的沉默。很多朋友在公司走廊上看到她，會立刻轉頭、假裝在看手機，或是一臉驚慌失措，好像看到鬼一樣。他們不是壞人，他們只是不知道該說什麼。他們害怕提起戴夫的名字會讓雪柔更難過。但雪... 你知道嗎？這種沉默，反而比說錯話更傷人。因為它傳遞的訊息是：你的悲傷太可怕了，我無法面對，所以請你自己處理。這會讓正在經歷痛苦的人，感到加倍的孤立。雪柔自己就犯過同樣的錯。在戴夫過世前，她有一位同事的兒子去世了，她當時也是完全不知道該怎麼辦，所以她什麼都沒說。直到自己也成為悲劇的主角，她才明白，沉默是最糟糕的選擇。她後來鼓起勇氣，寫信給那位同事道歉。她說：我當時真的很抱歉，我不知道該說什麼。那位同事回信說：我知道。直到我自己經歷過，我才知道該怎麼辦。那到底該怎麼辦？書中給了一個非常關鍵，而且超級實用的建議：承認那頭大象的存在。直接、溫柔地提起那件事，不要害怕。你不需要給出什麼人生大道理或解決方案，你只需要讓對方知道我看見你的痛苦了，而且我陪著你。與其絞盡腦汁想一句完美的安慰話語，不如簡單地說：聽說你父親過世了，我真的很難過。就這樣，一句話就夠了。這句話打破了沉默的冰牆，讓對方知道他們不必獨自承受。比起那些陳腔濫調，像是節哀順變、他去了一個更好的地方、時間會治癒一切或是更糟糕的凡事發生必有其因，這些話聽在當事人耳裡，常常覺得自己的悲傷被否定了。他們心裡想的可能是：你又知道他去哪了？、我的傷口痛得要死，你跟我說時間會治癒？所以，與其給建議，不如給予認同。你可以說：這一定很難熬。、無法想像你現在的感受，真的很替你心疼。這些話語，是站在對方那一邊，承認他們的情緒是真實且合理的。還有一個常見的錯誤，就是問：有什麼我能幫忙的嗎？這句話聽起來很有誠意，但它其實把想出求助項目的責任，丟回給了那個已經心力交瘁的人。一個處於極度悲傷中的人，根本沒有多餘的力氣去思考自己需要什麼，更不用說開口要求了。所以，更好的做法是提供具體的幫助。不要問，直接做。書裡舉了很多很棒的例子。雪柔的朋友會直接傳訊息說：我今天晚上會送晚餐過去，你們家有人對什麼過敏嗎？、我現在要去一趟超市，需要幫你買牛奶和衛生紙嗎？、我下午三點有空，可以去公園陪孩子們玩一個小時，讓妳休息一下。你看，這些都不是什麼驚天動地的大事，但它們非常具體、實際，而且不需要對方做決定。這種為你跑腿的實際行動，遠比一百句空泛的安慰更有力量。它真真實實地減輕了對方的負擔。另一個很棒的技巧，是把問候的方式從你好嗎？改成你今天好嗎？。這個小小的改變，差別非常大。你好嗎？是一個很沉重的問題，對方很難回答。難道要說我糟透了，我先生剛過世嗎？這會讓場面瞬間凝結。但你今天好嗎？把時間範圍縮小到2V小時內，讓對方可以分享當下更具體的感受。他可能會說：今天早上還不錯，但下午開會時突然覺得難過。這個問題，給了對方一個可以安全回答的空間，也開啟了真正對話的可能性。總結一下，當我們想安慰身邊的人時，可以記住幾個原則： 1. 打破沉默：勇敢地提起那頭房間裡的大象，一句簡單的我很遺憾就很好。 2. 認同感受，而非給予建議：少說你應該…，多說這一定很…。 3. 提供具體的幫助：不要問需要幫忙嗎？，直接說我來幫你…。 4. 用今天好嗎？取代你好嗎？：創造一個更容易回答的對話空間。其實，支持的力量，不只在於悲劇發生後的安慰，更在於長期的陪伴。很多人在告別式結束後，就漸漸淡出了。但真正的難關，往往是在那之後的日常瑣碎中。所以，幾週後、幾個月後，甚至幾年後的一句問候：嘿，最近好嗎？突然想到了你。都會讓對方感到無比溫暖。因為這代表著，你沒有忘記他們所經歷的一切，他們依然在你心裡。學會如何陪伴，不僅能幫助別人，也能讓我們自己成為一個更溫暖、更有同理心的人。