溫和且堅定的正向教養
珍．尼爾森
32 分鐘
6 重點
5 評分內容重點
傳統的打罵教育只會帶來反抗，過度溺愛則會剝奪孩子成長的機會。正向教養主張以「溫和且堅定」的態度，取代懲罰與嬌縱。透過實用的阿德勒心理學技巧，父母能學會解碼孩子的不當行為，用鼓勵與尊重引導他們發展出自律與責任感。
重點
01為什麼孩子總是講不聽？
了解了這本書能為我們帶來的長遠價值後，我們首先要面對的，就是日常生活中最讓人崩潰的那個問題。 我們在教養路上最常遇到的挫折，往往不是什麼大風大浪，而是那些日復一日、不斷上演的瑣碎小事。比如每天早上催促孩子換衣服出門、晚上盯著他們收玩具、吃飯時總是拖拖拉拉，或者因為一點小事就跟兄弟姊妹大打出手。每當這些情況發生，我們總會忍不住在心裡吶喊：「到底為什麼總是講不聽？到底要我說幾次你才懂？」傳統的教養觀念常常告訴我們，孩子不聽話是因為他們在挑戰大人的權威，或者是因為他們「天生就皮」。但這本書帶給我們一個截然不同的視角，那就是阿德勒心理學中的一個重要概念：孩子所有的行為，都是有目的的。 要理解這個概念，我們可以把孩子的行為想像成一座漂浮在海面上的冰山。我們平時肉眼能看到的，只有露出水面的那一小角，也就是那些讓我們抓狂的行為，例如頂嘴、哭鬧、丟東西、打人。然而，藏在水面下那巨大而深不可測的冰山主體，才是驅動這些行為的真正原因。這座隱藏的冰山，就是孩子內心深處的信念，以及他們對周遭世界的解讀。如果我們只是一味地針對水面上的行為去打壓、去懲罰，就像是拿著槌子去敲冰山的一角，不僅無法消除整座冰山，還可能讓底下的結構變得更加錯綜複雜。 那麼，水面下的冰山到底藏著什麼呢？心理學家告訴我們，人類行為最根本的兩個驅動力，就是對「歸屬感」和「價值感」的渴望。這對孩子來說尤其重要。所謂的歸屬感，就是孩子需要感覺到自己是被這個家庭、這個群體所接納和愛的；而價值感，則是孩子需要感覺到自己是有能力的、有貢獻的、是被需要的。當一個孩子在家庭中能夠獲得充分的歸屬感與價值感時，他們自然會表現出合作、自信和友善的行為。相反地，一個行為不當的孩子，其實就是一個受了挫折的孩子。當他們覺得自己失去了歸屬感或價值感時，就會感到焦慮與不安，進而用錯誤的方式來試圖找回這些感覺。 讓我們來看一個台灣家庭中很常見的例子。媽媽剛生了二寶，原本乖巧的大寶突然開始頻繁地尿褲子，或者要求媽媽像餵小嬰兒一樣餵他吃飯。很多長輩看到這種情況，可能會責備大寶：「你都幾歲了還這麼不羞恥，弟弟都不會這樣，你怎麼越長越退步？」但如果我們戴上「歸屬感與價值感」的眼鏡來重新審視這件事，就會發現大寶的行為完全可以理解。在他的小腦袋裡，他看到的是：自從這個小嬰兒出現後，媽媽所有的注意力都被搶走了。他內心深處的信念變成了：「我好像不再是媽媽最愛的寶貝了，我失去了在這個家的地位。」為了解決這個生存危機，他觀察到小嬰兒只要哭鬧、尿布濕了，媽媽就會立刻放下手邊的事情去抱他。於是，大寶得出了個錯誤的結論：「只要我變得跟嬰兒一樣，媽媽就會重新關注我，我就能找回我的歸屬感。」 這就是為什麼傳統的打罵教育往往治標不治本的原因。當我們用嚴厲的口吻責罵孩子、甚至體罰他們時，我們或許能在當下短暫地嚇阻那個不良行為，但我們同時也重重地打擊了孩子的歸屬感與價值感。孩子心裡想的絕對不是「爸爸媽媽打我是為了我好，我下次不敢了」，他們心裡想的往往是「原來他們不愛我了」、「我真是個糟糕的人」，或者是「好啊，你現在比較凶我打不過你，等我長大你就知道」。這種基於恐懼而產生的短暫服從，不僅無法讓孩子學會正確的行為，還會嚴重破壞親子之間的信任基礎。 因此，下一次當你覺得孩子又在無理取鬧、講都講不聽的時候，不妨先深呼吸，暫停一下大腦裡想要立刻糾正他們的衝動。試著像個偵探一樣，潛入水面下去看看那座冰山。問問自己：「這孩子現在心裡是不是覺得受挫了？他是不是覺得自己不被重視？他到底想透過這個讓我生氣的行為，向我傳達什麼沒有說出口的需求？」當我們能夠把焦點從「如何制止這個行為」轉移到「如何回應孩子背後的需求」時，我們才真正踏出了正向教養的第一步。這不僅能大幅減少我們自己的焦慮與憤怒，也能讓孩子感受到他們是被深刻理解著的。
02拆解四大錯誤行為目的
既然我們知道孩子所有的脫序行為都是為了尋求歸屬感與價值感，那麼他們具體是透過哪些錯誤的方式來達成這個目的呢？ 在日常生活中，孩子因為認知能力還在發展階段，他們常常會誤判局勢，得出錯誤的結論，進而採取錯誤的行動。書中非常精準地將孩子這些錯誤的行為目的歸納為四大類：過度尋求關注、爭奪權力、報復，以及自暴自棄。要破解這些行為，最神奇也最有效的一個方法，居然是去覺察「父母自己當下的情緒反應」。因為孩子不同的行為目的，會精準地在我們身上激發出特定的情緒。只要我們能讀懂自己的情緒，就能像拿到通關密碼一樣，瞬間破解孩子的內心戲。 第一種情況是「過度尋求關注」。這種情況通常發生在我們正忙著做自己的事，比如正在講一通重要的工作電話，或者正在廚房裡忙著煮晚餐時。這時孩子可能會不斷跑來拉你的衣角，一直問一些無關緊要的問題，或者故意在你旁邊把玩具弄得震天價響。這個時候，身為父母的你通常會感到「煩躁」或「被打擾」。如果你感到煩躁，這就是一個強烈的訊號，說明孩子的行為目的是在尋求關注。在孩子的邏輯裡，他們認為：「只有當你一直看著我、圍著我轉的時候，我才有歸屬感。」我們通常的反應是去碎碎念他們，或者乾脆幫他們把事情做好以求安靜。但這反而強化了他們的行為，因為對孩子來說，負面的關注也總比沒有關注好。破解的方法是，在孩子沒有期待的時候給予關注，或者將他們的行為引導到有用的方向。例如，在廚房忙碌時，與其一直趕孩子出去，不如給他一片菜葉和一個安全的小塑膠刀，說：「媽媽現在需要一個小幫手幫我準備晚餐，你可以幫我撕高麗菜嗎？」當孩子覺得自己有貢獻時，尋求關注的干擾行為自然就消失了。 第二種情況是「爭奪權力」。當孩子逐漸長大，自我意識萌芽時，這招最常出現。比如你對孩子說：「現在立刻去寫功課！」孩子卻雙手抱胸、瞪著你說：「我不要！你管不著我！」這時，你的心裡通常會湧上一股「被激怒」、「被挑戰」的感覺，甚至覺得自己的權威受到了威脅，心想：「這孩子是要造反了嗎？」當你有這種被激怒的感覺時，孩子就是在跟你爭奪權力。他們的內心信念是：「只有當我能主導局面，或者至少證明你無法強迫我時，我才有價值。」這時候如果我們選擇硬碰硬，大聲吼回去或強迫他們就範，只會陷入權力鬥爭的死胡同。即便你用大人的力氣贏了這次，孩子也會在心裡盤算著下次如何扳回一城。正確的做法是「退出戰場」。你可以在當下平靜地說：「我現在很生氣，我需要離開一下冷靜幾分鐘，我們等一下再來討論這件事。」當拔河比賽中有一方放掉繩子時，這場比賽就無法繼續了。等雙方都冷靜後，再透過給予有限的選擇來賦予孩子適當的權力，比如：「你想先寫數學還是先洗澡？」讓他們在合理的範圍內擁有自主權。 第三種情況是「報復」。這通常是爭奪權力失敗後的延伸，也是最讓人心痛的一種情況。孩子可能會故意破壞你心愛的物品，或者對你大喊：「我討厭你！你是世界上最爛的媽媽！」聽到這種話，父母的感受通常是「受傷」、「失望」，甚至覺得難以置信。當你感到極度受傷時，孩子的目的往往是報復。一個尋求報復的孩子，其實是一個內心受到深深傷害的孩子。他們的潛台詞是：「我得不到歸屬感，我受傷了，所以我也要讓你嚐嚐受傷的滋味。」這時候如果我們反擊回去，說出「我才討厭你，你給我滾出去」這種氣話，只會讓關係徹底破裂。面對報復行為，父母需要極大的包容力。我們必須看穿那層帶刺的外衣，看到裡面那個正在流血的靈魂。這時最好的回應是不帶批判地共情：「看得出來你現在非常生氣，也非常難過。我剛才的處理方式可能傷到你了，我願意等你準備好的時候，聽你說說你的感覺。」用愛和理解去融化那座冰山，而不是用更多的冰塊去砸它。 最後一種情況是「自暴自棄」。這最常發生在學習受挫的孩子身上。當他們面對難題時，可能會直接趴在桌上說：「我就是笨，我永遠都學不會，你不要管我了。」這時父母的感受通常是「無力」、「絕望」或「不知所措」。當你有這種深深的無力感時，孩子就是在表達自暴自棄。他們已經徹底放棄了尋求歸屬感和價值感，內心認為：「反正我什麼都做不好，不如什麼都不做，這樣你們就不會對我有期待，我也不用再面對失敗了。」面對這種情況，父母千萬不能跟著放棄，也不能用激將法去諷刺他們。我們需要做的是將任務拆解成非常微小、他們絕對能做到的步驟。停止一切的批評，找出任何一點值得肯定的微小進步。比如：「我知道這題數學很難，但你剛剛已經把算式列對了一半，這表示你的邏輯是清楚的，我們一起來看看後半段怎麼辦。」透過一次又一次微小的成功體驗，慢慢幫孩子重新建立起對自己的信心。
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03. 溫和與堅定如何並存？
04. 把犯錯當作學習好機會
05. 結語
關於 珍．尼爾森
珍．尼爾森是教育心理學博士，也是阿德勒學派的心理治療師。她創立了全球知名的「正向教養」體系，幫助無數家庭建立充滿愛與尊重的親子關係，是當代最具影響力的教養專家之一。
