您將學到
1. 擺脫壞習慣 2. 打敗憂鬱 3. 交朋友，不樹敵 4. 提升自我關愛 5. 讓人生更上一層樓 6. 打造更快樂的人生 重點
01為何你的人生總在鬼打牆？
你有沒有過這種感覺？明明很想好好談一段感情，卻老是愛上同類型的人渣，最後心碎收場；或者，在工作上明明很努力，卻總是在關鍵時刻掉鏈子，眼睜睜看著機會溜走。我們常常把這些歸咎於運氣不好或個性使然，但你有沒有想過，這背後可能有一隻看不見的手，正在操控你的人生劇本？ 這隻手，心理學家傑弗瑞．楊博士稱之為人生困境，或者用更傳神的詞來說，就是情緒的枷鎖。這不是什麼玄學，而是一種深植於我們內心的、自我毀滅式的思考與行為模式。它就像一副有色眼鏡，讓我們用扭曲的方式看待自己、看待世界，然後在不知不覺中，引導我們做出各種搞砸人生的決定。 那這副該死的眼鏡是哪來的？答案是：童年。我們每個人的童年，都是一部獨一無二的電影。有些人的童年是溫馨喜劇，充滿了愛、安全感與鼓勵；但對很多人來說，童年可能更像是一部五味雜陳的寫實片，甚至是一部驚悚片。父母的過度保護、嚴厲的批評、情感上的忽視，或是更嚴重的手足霸凌、家庭失和，這些經歷就像一個個程式碼，在我們心智還很脆弱的時候，就被寫進了操作系統的核心。 舉個例子吧。有個朋友叫小雅，她是一個非常體貼、溫柔的女孩，幾乎從不對人發脾氣，對朋友的要求總是有求必應。聽起來很棒對吧？但她的感情路卻走得異常坎坷。她交往的對象，清一色都是那種極度自我中心、需要人伺候的王子病患者。小雅為他們付出一切，打理生活、包容壞脾氣，甚至為對方犧牲自己的事業，但最後的結局，往往都是被嫌棄、被拋棄。 每次分手，小雅都哭著說：為什麼我對他這麼好，他還要這樣對我？身邊的朋友都勸她，下次要找個懂得珍惜她的人。她也點頭如搗蒜，發誓再也不當濫好人。但神奇的是，下一次，她聞到的、看到的、吸引到的，依然是同款的自私鬼。 這就是情緒枷鎖在作祟。小雅的枷鎖叫做自我犧牲。因為她從小在家中就是扮演乖女兒的角色，父母總是不斷灌輸她要懂事、要體貼、不要給家裡添麻煩的觀念。她的需求總是被擺在最後，只有在滿足了別人的期待後，她才能得到一點點肯定。久而久之，她的內心就形成了一個根深蒂固的信念：我的價值，建立在為別人付出之上。我必須不斷犧牲，才能換來愛與認同。 長大後，即使她脫離了原生家庭，這個內在劇本依然在自動播放。當她遇到那些懂得尊重與付出的正常男性時，她反而覺得渾身不自在，甚至會覺得他對我這麼好，是不是有什麼企圖？、我好像配不上這麼好的對待。相反地，當那些自私的王子出現時，她內心的拯救者雷達就瞬間啟動了。那種被需要的感覺，對她來說既熟悉又安全，即使那是一條通往痛苦的道路，她還是會像飛蛾撲火一樣奮不顧身。因為，那是她從小到大，唯一學會的、感受自我價值的方式。 我們的情緒枷鎖不只影響愛情，它像空氣一樣，滲透到我們生活的每一個層面。另一個例子，阿傑，一位聰明又有創意的企劃。每次部門腦力激盪，他總能提出最亮眼的點子，但只要主管請他負責主導這個專案，他就會開始百般推託，說自己能力還不夠、經驗不足，然後把功勞拱手讓人。身邊的同事都替他可惜，明明是他想出來的點子，最後升官加薪的卻是別人。 阿傑的枷鎖叫做失敗。他的父親是一位非常嚴厲的老師，從小對他的課業要求極高，考了第二名都會被數落：為什麼不是第一名？無論阿傑多麼努力，似乎永遠達不到父親的標準。在這種環境下， he 內心深處烙下了一個可怕的信念：我永遠都不夠好，我注定會失敗。 這個信念，成為他職涯的天花板。即使他已經是個成年人，能力也備受肯定，但只要一有機會站上舞台中央，童年那個被父親責罵的、充滿恐懼的小男孩就會跑出來，抓住他的腳，在他耳邊不斷地說：你不行！你會搞砸的！大家都會看不起你！為了避免體驗那種熟悉的、令人窒息的失敗感，他選擇了最安全的策略，放棄。只要我不去嘗試，我就永遠不會失敗。但他也因此，永遠無法品嚐到成功的滋味。 所以，你看，這些枷鎖多麼陰險。它讓我們覺得，自己的人生是自己選擇的，我們的想法、感受和行為，都是我這個人的自然反應。但實際上，我們可能只是一個被預設程式操控的機器人，不斷地在同樣的地方跌倒，不斷地重演童年的創傷。我們以為自己在尋找幸福，但我們的枷鎖卻總是指引我們走向那些會再次傷害我們的人事物，因為那種熟悉的痛苦，比未知的幸福更讓我們有安全感。 這本書的目的，就是要幫助我們，把這副隱形的有色眼鏡摘下來。它要帶我們回到犯罪現場，也就是我們的童年，去理解這些枷鎖是如何被打造出來的。但它不是要我們去怨恨父母或怪罪過去，而是要我們去看見。看見，是改變的第一步。當你能夠清楚地指認出：啊！原來是這個被拋棄的枷鎖在搞鬼，讓我死命地抓住一個根本不愛我的人。或是原來是這個高標準的枷鎖，讓我永遠無法享受自己的成就。那一刻，你就從一個被動的演員，變成了一個有機會改寫劇本的導演。這趟旅程或許不容易，甚至會有點痛，但它的終點，是真正的自由。
02你戴著哪副枷鎖？11種人生困境大解密
了解了情緒枷鎖是怎麼來的之後，現在，我們就要來點更刺激的了，一起來看看這11種最常見的人生困境，到底長什麼樣子。你可以把它想像成一場內心戲的角色試鏡，看看哪個角色的台詞，你聽起來覺得欸？這根本就是在說我嘛！ 請注意，我們每個人身上，或多或少都有好幾種枷鎖的影子，但通常會有一、兩種是我們人生的主旋律，也就是最常困擾我們、最常讓我們跌跤的模式。準備好了嗎？我們來一一揭開這些枷鎖的神秘面紗。 第一類枷鎖，跟安全感與連結有關。戴著這類枷鎖的人，內心深處總有一種我會被拋棄、我不值得被愛 leadership的恐懼。 1. 被拋棄：這大概是所有枷鎖裡，最讓人肝腸寸斷的一種。你的口頭禪可能是：你是不是不愛我了？、你一定會離開我的，對不對？你就像一個抓著浮木的溺水者，極度恐懼孤單。只要伴侶晚回訊息幾分鐘，你就開始腦補各種災難片；對方想跟朋友聚會，你就覺得自己被拋掉了。為了避免被拋棄，你可能會像口香糖一樣黏著對方，或是反過來，先主動疏遠對方，心想：與其等你來拋棄我，不如我先甩了你！這種枷鎖，通常源自於童年時期經歷過父母離異、死亡，或是父母情感上極度不穩定，讓你從小就活在隨時會失去依靠的恐懼中。 2. 不信任與虐待：如果說被拋棄是害怕失去，那不信任就是打從心底不相信愛的存在。你的信念是：人性本惡，每個人靠近我都是有目的的。你很難對人敞開心扉，總覺得別人在欺騙你、想利用你、或是在背後捅你刀。別人對你好，你第一個反應不是感動，而是懷疑：他到底想從我身上得到什麼？這種枷ver來自於童年曾被信任的人（可能是家人、親戚或朋友）嚴重傷害、背叛或虐待的經驗。你的心，早在很久以前就築起了一道高牆，謝絕訪客。 3. 情感剝奪：這是最隱性、也最難被察覺的一種枷鎖。你可能事業有成、朋友眾多，外表看起來一切正常，但夜深人靜時，你總會感到一股莫名的空虛，覺得沒有人真正懂我。你渴望被理解、被呵護、被傾聽，但你似乎從來沒有在任何人身上得到過這種滿足。因為你的潛意識認定：我得不到我想要的愛。所以，你可能會選擇一些在情感上很疏離、很冷漠的伴侶，然後在關係中不斷地失望，以此來印證自己果然不值得被愛 leadership的信念。追根究柢，是因為你的童年缺乏一個能給你溫暖、同理與指引的照顧者。 第二類枷鎖，是關於自我價值與能力。戴著這類枷鎖的人，骨子裡觉得自己又笨又糟，一無處。 4. 缺陷：你覺得自己從裡到外都充滿了問題，像一顆有瑕疵的蘋果。你可能覺得自己不夠漂亮、不夠聰明、不夠風趣，或是覺得自己的家世背景很丟臉。當你跟別人在一起時，你總是很怕自己的真面目被揭穿，害怕別人一旦發現你有多糟，就會厭惡你。所以你非常在意別人的批評，一句無心的玩笑話，都可能讓你回家痛苦好幾天。這種羞恥感的源頭，通常是童年時期被父母或同儕不斷地批評、羞辱或排擠。 5. 失敗：還記得我們前面提到的阿傑嗎？這就是他的枷鎖。你深深地相信自己是個失敗者，尤其在學業或工作成就上。你可能會逃避挑戰、拖延擺爛，或是選擇遠低於自己能力的工作。你看到別人成功，會覺得他們是天才，而自己只是個地才，再怎麼努力也沒用。這種枷鎖的養成，除了像阿傑那樣有著嚴苛的父母外，也可能來自於學習困難，或是在某個領域真的不如手足或同儕，導致你早早就為自己貼上了魯蛇的標籤。 第三類枷鎖，則跟現實規範與自我控制有關。這些人，要嘛對自己太放縱，要嘛對別人太縱容。 6. 依賴/無能：你覺得自己像個長不大的小孩，無法獨立處理生活中的大小事。從做重大決定（例如換工作、投資），到日常瑣事（例如報稅、組裝家具），你都覺得自己一個人辦不到，需要找個人來罩你。你可能會過度依賴父母或伴侶，把人生的遙控器交到他們手上。這種枷鎖的形成，往往是因為父母的過度保護，他們什麼都幫你弄到好，讓你從來沒有機會學習獨立，也剝奪了你建立自信的機會。 7. 易受傷害：你覺得這個世界充滿了危險，隨時都有大難臨頭。你可能過度擔心自己會生重病、會破產、會被車撞、會搭飛機失事。你每天都在看各種健康新聞，然後對號入座，覺得自己得了絕症；你不敢投資，因為你覺得自己一定會賠光所有錢。這種杞人憂天的焦慮，可能是因為父母本身就是極度焦慮的人，他們從小就不斷向你灌輸外面世界很危險的觀念。 8. 糾結/未發展的自我：你的生活跟某個重要他人（通常是父母）緊緊地綁在一起，讓你幾乎喘不過氣。你覺得你的人生目標就是要讓他們開心，你做的每個決定，都要先考慮到他們的感受。你沒有什麼自己的興趣或朋友，因為你的生活完全被他們填滿了。你可能會覺得很窒息，但又有一種強烈的罪惡感，覺得如果追求自己的人生，就是背叛了他們。這種糾結的枷鎖，常見於那些把孩子當成全世界、過度涉入孩子生活的父母。 第四類枷鎖，是關於他人需求與自我需求的拉扯。 9. 自我犧牲：還記得小雅的故事嗎？這就是她的枷鎖。你習慣性地忽略自己的需求，去滿足別人的需求。你不敢表達自己的真實感受，特別是憤怒，因為你害怕一旦跟人起衝突，就會失去這段關係。在團體中，你永遠是那個配合度最高、最好說話的人，但你常常覺得很委屈、很壓抑，覺得自己像個被人予取予求的工具人。這種模式，通常是為了討好一個強勢或自私的父母而學來的生存策略。 10. 高標準/過度批判：你是一個不折不扣的完美主義者。你給自己設定了極高的標準，覺得凡事都應該做到120分。你花很多時間在工作或學習上，犧牲了休閒、健康與人際關係。你很難真正地放鬆下來享受生活，因為你總覺得還有哪裡可以做得更好。你對自己很嚴苛，對別人也一樣。這種永無止境的追求，背後的驅動力，其實是為了逃避不夠好的羞恥感與失敗感。 最後一種，比較特別。 11. 權利感/浮誇：如果你有這個枷鎖，你可能根本不覺得自己有問題，反而覺得是這個世界有問題。你覺得自己很特別，理應享有特權，規則是用來約束凡人的，不是用來約束你的。你不太能體會別人的感受，習慣予取予求，一旦需求沒有被滿足，就很容易暴怒。這種枷鎖，常常被認為是自戀的表現，其根源可能來自於童年時期被過度溺愛，或是反過來，用這種浮誇的姿態，來掩飾內心深處的缺陷感或情感剝奪。 聽完這11種枷鎖，你有什麼感覺？是不是覺得膝蓋中了好幾箭？別擔心，這是完全正常的。指認出自己的枷鎖，就像在黑暗的房間裡點亮一盞燈，雖然可能會看到一些我們不想面對的、醜陋的東西，但至少，我們不再是閉著眼睛亂闖亂撞。下一步，我們就要來談談，如何更精準地找出你的主要枷鎖，以及它們是如何在你的日常生活中，像個恐怖情人一樣陰魂不散的。
03. 你的內心戲，是哪齣悲情劇？
04. 療癒內在小孩：與過去的自己和解
05. 告別鬼打牆人生！打破模式的行動指南
06. 結語
關於 傑佛瑞．楊、珍妮特．S．克洛斯科
傑佛瑞．楊（Jeffrey E. Young）博士為認知治療領域的重要學者，也是「模式治療」的創始人；珍妮特．S．克洛斯科（Janet S. Klosko）博士則為專精於認知治療與模式治療的臨床心理學家。兩位作者在治療人格疾患方面擁有豐富的臨床經驗，並因其對認知治療發展的卓越貢獻而廣受肯定。
