永續婚姻：夫妻靈修手冊

02好好吵架，也是一種愛？

聽到「吵架」這兩個字，你的第一反應是什麼？是面紅耳赤的爭執、摔門而出的背影，還是長達數日的冷戰？在我們的觀念裡，吵架似乎總是跟負面、破壞性的形象連結在一起。很多人甚至認為，「從不吵架的夫妻」才是模範夫妻。但真的是這樣嗎？ 讓我們換個角度思考一下。完全不吵架，很多時候也意味著，雙方都在壓抑自己真實的想法和感受。為了維持表面的和平，我們選擇了忽略問題、粉飾太平。久而久之，那些沒有被說出口的不滿、沒有被解決的矛盾，就像家裡牆角的壁癌，悄悄地蔓延開來。等到有一天，累積的能量一次爆發，對關係造成的傷害，可能遠比一次坦誠的爭執要大得多。 所以，作者在書中拋出了一個顛覆我們傳統認知的觀點：吵架本身並不可怕，可怕的是「不會吵架」。一場「有建設性」的吵架，反而可以成為夫妻間深度溝通的契機，是疏通關係堵塞的管道，甚至是一種另類的「愛的表現」。因為我們還在乎，我們還想解決問題，我們還希望能跟對方走下去，所以我們才要吵。 那麼，到底該如何「好好吵架」呢？這聽起來有點矛盾，但其中確實有訣竅。我們可以把它想像成一場有規則的辯論賽，而不是一場沒有底線的街頭鬥毆。 首先，釐清吵架的「真正目的」。你吵架是為了什麼？是為了發洩情緒，把對方罵到體無完膚，證明自己高人一等？還是為了讓對方理解你的感受，找到解決問題的方法，讓彼此的關係更進一步？如果是前者，那這場架吵完，除了兩敗俱傷，你什麼也得不到。只有抱持著後者的心態，這場「溝通」才有可能朝好的方向發展。 其次，學習使用「我訊息」，而不是「你訊息」。「你訊息」通常帶有強烈的指責意味，比如：「你『又』把髒襪子亂丟！」「你『總是』這麼晚回家！」「你『從來』都不關心我！」當對方一聽到「你」開頭的句子，大腦的防禦機制會立刻啟動，他會覺得自己受到了攻擊，接下來的反應自然就是反擊或逃避，根本不可能靜下心來聽你說話。 而「我訊息」則是從自己的感受出發，客觀地陳述事實，並表達自己的需求。例如，把「你又把髒襪子亂丟！」換成：「『我』看到髒襪子在地板上，會覺得家裡很亂，這讓『我』感覺很煩躁。你可不可以把它們放進洗衣籃裡？」把「你總是這麼晚回家！」換成：「你最近常常很晚回來，『我』一個人在家會覺得有點孤單，也很擔心你的身體。我們可不可以聊聊，是不是工作上遇到什麼困難了？」 你看，同樣是表達不滿，「我訊息」聽起來是不是溫和多了？它讓對方更容易理解你的處境，也為接下來的溝通創造了善意的空間。 第三，避免「翻舊帳」和「人身攻擊」。這是吵架時最常見的兩個大地雷。當我們吵到情緒上頭時，常常會把陳年往事通通挖出來，試圖為自己現在的論點增加籌碼。「你上次、上上次、大前年也是這樣！」這種話一出口，戰場就會無限擴大，從解決「眼前這個問題」變成了一場對彼此過往所有錯誤的批鬥大會，根本沒完沒了。同樣的，攻擊對方的品格、外貌、甚至家人，比如「你跟你媽一樣固執！」「你這個人就是沒救了！」這更是絕對的禁忌。這些話語像一把把鋒利的刀，會直接刺傷對方的心，留下難以癒合的傷口，對解決問題沒有任何幫助。請記住，你們的敵人是「問題」，而不是「彼此」。 第四，適時「喊暫停」。吵架就像煮開水，當情緒的溫度不斷升高，快要沸騰溢出時，就需要有人先把火關掉，讓彼此冷靜一下。你可以跟對方約定一個「暫停」的暗號，可能是一個手勢，或是一個詞語。當任何一方覺得自己快要失控時，就可以喊暫停。然後，各自到不同的空間待個15到30分鐘，做些能讓自己平靜下來的事，比如深呼吸、喝杯水、聽聽音樂。重點是，這個「暫停」不是「冷戰」的開始，而是為了讓溝通能更有效地進行下去。所以，在喊暫停的時候，最好能約定好一個稍後回來繼續討論的時間，例如：「我現在情緒有點激動，這樣談下去不會有結果。我們先冷靜半個小時，九點鐘回來客廳繼續談，好嗎？」 最後，吵完架，別忘了「和好」。一場有建設性的吵架，最終的目標是「和解」，而不是爭出誰對誰錯。當問題解決了，情緒也平復了，一個擁抱、一句「對不起，我剛剛語氣太衝了」，或者一個示好的小舉動，都是非常重要的「收尾儀式」。這是在告訴對方：「雖然我們剛剛意見不合，但我們仍然是相愛的，我們依然是同一國的。」 婚姻生活就像一趟漫長的旅程，路上不可能永遠風和日麗。學會如何「好好吵架」，就像是為你們的感情買了一份頂級的保險。它無法阻止暴風雨的來臨，但它能確保你們的愛之船，在經歷風雨之後，依然能穩固地航向未來。

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