緊身束縛衣

02童年的傷，如何綁架了我們的現在？

你有沒有發現，我們在成年後遇到的許多困境，似乎都和童年的經歷有著千絲萬縷的聯繫？比方說，一個小時候總是被父母忽略的孩子，長大後可能會拚命地討好別人，只為了換取一點點的關注；而一個在充滿爭吵的家庭中長大的孩子，成年後可能會極度害怕衝突，甚至不敢表達自己的真實想法。 《緊身束縛衣》這本書，花了很大的篇幅，帶我們去探索童年創傷如何像一個看不見的程式，默默地在我們的人生作業系統裡運行，影響著我們的一舉一動，尤其是我們與自己、與他人的關係。 作者並不是要我們去指責父母，把所有問題都歸咎於原生家庭。相反地，他用一種非常溫柔且充滿同理心的視角，幫助我們理解，我們的父母也是在他們自身的限制和創傷中，盡其所能地養育我們。他們可能從未學過如何處理自己的情緒，又如何能教會我們呢？ 書中提到一個很重要的概念，叫做「依附理論」。簡單來說，我們在嬰幼兒時期與主要照顧者（通常是父母）建立的關係模式，會深深地影響我們成年後的人際關係。如果我們在小時候，能夠從父母那裡得到穩定、可預期的愛與關懷，當我們哭泣時有人安撫，當我們害怕時有人擁抱，我們就會發展出「安全型依附」。長大後，我們會相信自己是值得被愛的，也比較容易與他人建立健康、互信的關係。 但如果，我們的童年充滿了不確定性呢？ 想像一下，一個小嬰兒，他的世界裡只有最基本的需求：餓了要喝奶，尿布濕了要換，孤單了需要擁抱。如果這些需求時常被忽略，或者照顧者的反應陰晴不定，一下溫柔，一下暴躁，這個嬰兒會怎麼想？他無法理解父母的壓力或情緒問題，他唯一能得出的結論就是：「是不是我做錯了什麼？是不是我不可愛，所以媽媽才不理我？」 這種被拋棄的恐懼，會深深地烙印在我們的大腦裡。為了避免再次體驗這種可怕的感覺，我們會發展出各種生存策略。有些人會變成「焦慮型依附」，他們極度渴望親密，卻又時時刻刻擔心被拋棄，所以在關係中會變得很黏人、很沒有安全感，需要不斷地確認對方的心意。 另外一些人，則可能發展成「逃避型依附」。他們因為害怕再次受傷，所以乾脆關上心門，與人保持距離。他們看起來很獨立、很堅強，但內心深處，其實是極度渴望連結的。他們只是學會了用冷漠來保護自己那顆脆弱的心。 書中作者分享了他自己的故事。他從小就感覺到自己與眾不同，那份身為同性戀的自我認同，在當時的社會氛圍下，讓他充滿了孤獨和恐懼。他不敢告訴任何人，只能把這個秘密深深地藏在心底。這種長期的壓抑和孤立，其實就是一種慢性創傷。它讓他學會了隱藏真實的自己，去迎合別人的期待。 長大後，這種模式也延續到了他的親密關係中。他總是愛上那些無法給他穩定承諾的人，不斷地在希望和失望中循環。他渴望被愛，卻又下意識地被那些會讓他重溫童年「被遺棄感」的對象所吸引。這聽起來很矛盾，對吧？但心理學上稱之為「強迫性重複」。我們的大腦，會不自覺地想要回到熟悉的創傷場景中，試圖去修正它、改寫結局，結果卻往往是再一次地受傷。 這就像很多人會說「我總是在感情裡遇到渣男/渣女」，或者「為什麼我總是為工作鞠躬盡瘁，卻得不到賞識？」我們以為是運氣不好，但很多時候，是我們內在的童年劇本，在吸引著這些特定的人事物來到我們生命中。 那麼，該怎麼辦呢？難道我們就要被過去永遠地綁架嗎？ 作者給出的答案是：看見，就是療癒的開始。當我們能夠回過頭，用一個成年人的、充滿慈悲的眼光，去看看那個曾經受傷的小小的自己，去理解他/她當時的恐懼和無助，我們就開始了改寫劇本的第一步。 這個過程可能並不容易，甚至會很痛苦。因為我們要去觸碰那些我們一直以來試圖逃避和壓抑的記憶與情緒。這就像清理一個化膿的傷口，必須先把膿擠出來，才能真正地消毒、上藥。 書中建議，我們可以試著做一些練習。例如，找一張自己小時候的照片，看著照片中的那個孩子，試著對他/她說一些你當時最想聽到的話：「我知道你很害怕，但這不是你的錯。」「你很棒，你值得被愛。」「我會在這裡陪著你，你再也不會孤單了。」 一開始，你可能會覺得很尷尬，甚至全身抗拒。但請堅持下去。這是在重新建立你與「內在小孩」的連結。當我們學會成為自己溫柔而堅定的父母，去療癒那個內在小孩的創傷，我們外在的世界也會開始隨之改變。我們不再需要向外乞討愛與認同，因為我們已經學會了從內在給予自己。 所以，這一章不是要我們沉溺在怨天尤人裡，而是要賦予我們力量。它告訴我們，無論過去發生了什麼，我們現在都有能力去重新選擇。我們可以選擇不再扮演受害者，而是成為自己人生的療癒者與創造者。而這份療癒的力量，就從溫柔地擁抱那個內在的、受傷的小孩開始。

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