好感力的11條法則
蜜雪兒．蒂利斯．萊德曼
46 分鐘
8 重點
4.6 評分內容重點
發現建立穩固而持久關係的關鍵原則，無論是在生活中或職場上，因為成功往往來自於我們喜歡並信任的人際連結。
您將學到
1. 如何建立真誠又穩固的友誼 2. 讓自己更受喜愛、更有影響力的小技巧 3. 真正與人建立連結的方法 4. 為什麼人脈很重要，以及如何做好人脈經營 5. 與工作夥伴保持親近又愉快的關係 6. 善用友誼在事業上取得成功 重點
01先搞定自己，別人才會理你
欸，我們來聊聊一個很真實的場景。你今天去參加一個商業聚會，或是一場朋友的朋友辦的生日派對。放眼望去，好像每個人都聊得很開心，只有你拿著一杯飲料，站在角落，不知道該跟誰說話，感覺自己像個隱形人。好不容易鼓起勇氣想加入一個小圈圈，卻發現怎麼樣都插不進話題，那種尷尬的感覺，是不是光想就讓人頭皮發麻？很多人會把這種情況歸咎於「我天生就內向」、「我就是不擅長社交」。但你有沒有想過，問題的根源可能不是你不會「說話」，而是你還沒搞定「自己」？ 這就是《好感力的11條法則》這本書一開始就想打破的迷思。作者蜜雪兒·萊德曼（Michelle Tillis Lederman）開宗明義就點出，好感力的起點，從來都不是向外討好，而是向內探索。你必須先建立一個穩固的內在核心，別人才會自然而然地被你吸引。這個核心，就建立在兩條最重要的法則之上：「真實法則」（The Authenticity Law）與「透明法則」（The Transparency Law）。 我們先來談談「真實法則」。這三個字聽起來好像有點心靈雞湯，什麼「做自己」之類的。但作者要談的，遠比這個更深刻。她說的「真實」，不是指你可以口無遮攔、想到什麼就說什麼，把沒禮貌當成直率。那不叫真實，那叫「白目」。真正的真實，是建立在「自我覺察」的基礎上。你得先清楚地知道自己是誰、你的價值觀是什麼、你的優點和缺點又在哪裡。 舉個生活中的例子吧。假設你其實是一個比較慢熟、喜歡深度交流的人，卻硬要模仿那些八面玲瓏的社交高手，在場子裡到處敬酒、講一些言不由衷的客套話。你覺得這樣會成功嗎？恐怕很難。因為你的肢體語言、你的眼神、你語氣中微小的遲疑，全都會出賣你。別人或許說不出哪裡怪，但他們就是能感覺到一種「不協調感」。就像你穿了一件完全不合身的衣服，自己彆扭，別人看著也奇怪。相反地，如果你接納自己慢熟的特質，專注於找一兩位你真正感興趣的人，進行一場有深度的對話，你會發現，雖然你認識的人不多，但建立的連結卻可能更深刻、更有品質。這就是真實的力量。你不用扮演別人，你只需要扮演「最好的那個你」。 書中有個很有趣的比喻，她說，每個人都有不同的「版本」。有「面對老闆的你」、「跟死黨鬼混的你」、「和家人撒嬌的你」。這些版本都是真實的你，只是在不同情境下展現了不同面向。所謂的「不真實」，是你刻意去扮演一個完全不屬於你的角色。就像一個平常很嚴肅的人，為了討好大家硬要講一些網路笑話，結果全場一片尷尬。問題不在笑話本身，而在於那個「努力搞笑」的樣子，讓人感覺很不自然。所以，真實法則的第一步，就是誠實地問問自己：我現在的言行，符合我自己的核心價值嗎？我是在做自己，還是只是在迎合別人的期待？ 接著我們來聊聊「透明法則」，這可以說是真實法則的延伸。如果說「真實」是關於「你是誰」，那「透明」就是關於「你願意讓別人看見多少」。很多人在社交上會犯一個錯誤，就是把自己武裝得太好。他們想展現出完美、專業、無懈可擊的形象，覺得這樣才能贏得尊敬。但結果往往適得其反。一個完美到沒有任何缺點的人，會給人強烈的距離感，甚至是不信任感。因為我們心裡都清楚，世界上根本沒有完美的人。 你想想看，在辦公室裡，是不是有兩種同事？第一種，永遠光鮮亮麗，報告做得無可挑剔，開會發言條理分明，但你對他的私生活一無所知，感覺他就像一個精密的機器人。第二種，他工作能力也很強，但他會偶爾跟你分享他昨天為了小孩的作業搞到焦頭爛額，或是他最近迷上某個手遊，卡關卡得很痛苦。請問，你覺得跟哪一種人當朋友會比較輕鬆自在？大部分人應該都會選第二種吧。 這就是「透明法則」的魔力。適度地展現你的脆弱、你的不完美，反而能快速拉近與他人的距離。這在心理學上被稱為「出醜效應」（Pratfall Effect）。研究發現，一個能力出眾的人如果犯點無傷大雅的小錯（例如打翻咖啡），大家對他的好感度反而會上升。因為這個小失誤讓他變得更「人性化」、更接地氣。 當然，「透明」不等於「情緒傾倒」。你不能一見面就對著別人大吐苦水，把對方當成你的情緒垃圾桶。這中間的尺度拿捏很重要。作者建議，可以從分享一些無傷大雅的個人經驗、興趣愛好，或是在工作上遇到的無害小挑戰開始。例如，你可以說：「哇，這個專案的簡報軟體我第一次用，還在摸索中，有點手忙腳亂。」而不是說：「天啊，我覺得我快被這個專案逼瘋了，我能力根本不行！」前者是展現脆弱，尋求連結；後者則是散播負能量，讓人想逃離。 總結一下，這一章的核心觀念就是：所有的人際關係，都始於你與自己的關係。在你急著學習各種花俏的社交技巧之前，請先停下來，好好地認識自己，並且學會用一種舒服、自在的方式，向世界展現真實的你。當你不再刻意偽裝，不再害怕暴露缺點，你會發現，你身上會散發出一種獨特的魅力，一種由內而外的自信。這股力量，會像磁鐵一樣，吸引那些真正欣賞你、願意與你深度連結的人。這才是建立高品質人際關係的基石，也是「好感力」最堅實的地基。別再當那個躲在角落的隱形人了，從今天起，學著搞定自己，你會發現全世界都會開始對你友善起來。
02當個好聽眾，更要會說故事
搞定了內在的「真實」與「透明」之後，我們就要開始向外探索，進入人際互動的實際操作層面了。說到溝通，你第一個想到的畫面是什麼？是不是口若懸河、滔滔不絕的演說家？或是在會議上引經據典、說服所有人的商業菁英？我們常常把「會溝通」跟「很會說」劃上等號，但這其實是個天大的誤會。作者在書中花了非常大的篇幅，強調一個顛覆我們直覺的觀念：建立好感力的第一步，從來都不是開口，而是閉上嘴巴，打開耳朵。 這就帶到了好感力法則中的兩大支柱：「傾聽法則」（The Listening Law）和「說故事法則」（The Storytelling Law）。這兩者看似一收一放，一靜一動，卻是相輔相成的。你必須先學會聽，才能知道該說什麼；而當你真的要說的時候，你得學會用「故事」來包裝你的訊息，而不是丟出一堆冰冷的資訊。 我們先來深入聊聊「傾聽」這件，看似簡單，卻有九成的人都做不到的事。你回想一下，上一次你「真正」地聽一個人說話，是什麼時候？我說的「真正」，不是指你耳朵有聽到聲音，而是你的大腦、你的心，都百分之百專注在對方身上。你沒有一邊聽一邊想著等等要怎麼反駁，沒有一邊點頭一邊在腦中草擬等一下的回覆，更沒有一邊「嗯嗯啊啊」地回應，一邊眼神飄向手機的通知。這種全神貫注的傾聽，在我們的日常生活中，其實非常罕見。 我們大多數時候都處於一種「假性傾聽」的狀態。對方話還沒說完，我們心裡就急著跳出來：「啊，這個我知道！」、「我跟你說，我上次也遇到...」、「不對不對，你應該要這樣想才對...」。我們急著給建議、急著分享自己的經驗、急著判斷對錯。為什麼會這樣？因為我們的大腦天生就比較懶惰，它喜歡用自己已知的框架去理解新資訊。而且，從演化的角度來看，大腦也渴望被認同、渴望展現自己的價值。所以，當我們打斷別人、給出建議時，其實是在滿足自己「我很聰明」、「我能解決問題」的潛在需求。但這麼做的代價是什麼？就是對方會感覺到「你根本不在乎我說什麼，你只在乎你自己」。 作者提出一個很棒的觀念，叫做「為了理解而傾聽，而非為了回應而傾聽」。這兩者的差別，簡直是天壤之別。為了回應而傾聽，你的焦點在自己身上；為了理解而傾聽，你的焦點則完全在對方身上。你所有的心思，都用來感受對方的情緒、理解他的觀點、探索他話語背後的動機和需求。 要怎麼做到呢？有幾個具體的技巧。第一，是「提問」。但不是那種身家調查式的盤問，而是開放式的問題。例如，朋友跟你抱怨工作很煩，不要馬上說「那你就離職啊！」。你可以問：「聽起來你最近壓力很大，可以多說一點是什麼事讓你這麼煩心嗎？」或是「你說的『很煩』，是指工作量太大，還是跟同事處不來呢？」這種問題能引導對方說出更多細節，也讓他感覺到你真的想了解他的處境。第二，是「覆述與摘要」。這不是像錄音機一樣重複對方的話，而是用你自己的話，把他剛剛說的重點再說一次。例如：「所以你的意思是，你覺得主管分配工作不公平，讓你一個人扛了太多責任，是嗎？」這麼做有兩個好處：一來可以確認你沒有理解錯，二來會讓對方感覺到「哇，你真的有在聽，而且聽懂了！」這種被理解的感覺，是建立信任感的特效藥。 當你真正學會傾聽，你會發現一個奇妙的現象：你根本不用費力去想該說什麼，因為對方會把所有你需要的資訊都告訴你。而且，在你認真聽完他的故事後，他自然也會好奇你的故事。這時候，就輪到「說故事法則」上場了。 為什麼是說故事，而不是講道理或給數據？因為人類的大腦，天生就是為故事而設計的。從遠古時代的壁畫，到營火旁的傳說，故事是我們傳遞知識、建立連結、凝聚共識最古老也最有效的方式。一個好的故事，可以直接繞過大腦的理性防禦，觸動我們的情感中樞。你想想，是「本公司產品的市佔率在過去三季提升了15%」這句話讓你印象深刻，還是「我跟你說，上次有個客戶王媽媽，她本來連開機都不會，用了我們的產品後，現在每天都能跟在國外的孫子視訊，她感動得打電話來謝謝我們...」這個畫面讓你更有感覺？答案很明顯吧。 那要怎麼說出一個好故事呢？其實不難，關鍵在於結構。一個基本的故事，通常包含三個部分：情境（設定背景）、衝突（遇到的困難或挑戰）、以及解決（如何克服以及學到了什麼）。這個結構可以用在任何地方，從自我介紹、產品簡報，到跟朋友分享一件生活趣事。 舉例來說，面試官問你：「你的優點是什麼？」一般的回答可能是：「我很負責、很有效率、很會解決問題。」這聽起來是不是很空洞？但如果用說故事的方式，就會變成這樣： 「（情境）我記得上一份工作，有一次我們接到一個非常緊急的專案，客戶要求在兩週內完成一個原本需要一個月才能做完的網站。（衝突）當時團隊裡大家都覺得不可能，氣氛很低迷，甚至有人想放棄。但我認為，這正是考驗我們團隊合作的機會。（解決）所以我主動站出來，把所有任務拆解成每天可以完成的小目標，並且設計了一個進度看板，讓大家隨時知道自己和同事的進度。每天下班前，我們還會開一個15分鐘的快會，解決當天遇到的問題。最後，我們不僅準時交件，品質還超乎客戶預期。從那次經驗中，我發現自己很擅長在壓力下保持冷靜，並且能有效地組織團隊、解決問題。」 你看，同樣是想表達「我很會解決問題」，後者的說服力是不是強了幾百倍？因為你不是在「說」你有這個優點，你是在「證明」你有這個優點。故事讓抽象的特質，變得具體、有畫面，也更容易被記住。 總結來說，傾聽和說故事，是溝通的一體兩面。傾聽，讓你走進別人的世界；說故事，則是邀請別人走進你的世界。一個有好感力的人，必然是一個懂得在這兩者之間自由切換的高手。他知道什麼時候該閉上嘴，成為最專注的聽眾，給予對方全然的尊重與理解；也知道什麼時候該開口，用一個生動的故事，讓自己的想法、價值觀，甚至是產品，深植人心。所以，下次在社交場合感到焦慮時，別再煩惱該說什麼了。先從「聽」開始吧。當你真正聽懂了對方，你自然就會知道，該對他說一個什麼樣的故事。
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03. 找到共通點，瞬間拉近距離
04. 你真的「讀懂」空氣了嗎？
05. 施比受更有福？感恩的力量
06. 留下好感覺，比說什麼都重要
07. 結語
關於 蜜雪兒．蒂利斯．萊德曼
蜜雪兒．蒂利斯．萊德曼（Michelle Tillis Lederman）是備受推崇的作者、講者，同時也是企業培訓公司 Executive Essentials 的執行長。她專精於職場溝通與績效提升、領導力發展以及團隊建立，長年協助企業與專業人士打造更高效的人際互動與工作表現。她亦曾任金融業高階主管，並於紐約大學（NYU）擔任教授。
