您將學到
1. 什麼是「交戰的心」和「平和的心」？ 2. 有心結嗎？這裡教你如何化解。 3. 把皺眉變成笑容。 4. 為什麼在乎別人的感受很重要。 5. 維持和平：在你的心裡與人際關係中。 6. 照照鏡子：結束爭執的關鍵。 重點
01為何你越努力，關係越糟？
欸，你有沒有過這種經驗？你明明是好意，想幫個忙、給個建議，結果對方非但不領情，還反過來怪你多管閒d事，最後兩個人鬧得不歡而散。或者，在家庭裡，你苦口婆心地想導正孩子的行為，但孩子卻越來越叛逆，把你當仇人一樣看待。你覺得滿腹委屈，心想：「我到底做錯了什麼？」這種無力感，我想我們或多或少都體會過。這正是《和平的剖析》這本書一開始就為我們揭示的巨大困境。 書裡的主角，是一個叫做路．賀伯特的爸爸。他跟太太凱蘿，可以說是瀕臨絕望的父母。他們的兒子柯瑞，曾經是個陽光男孩，現在卻沉迷毒品、偷竊、謊話連篇，三天兩頭就被抓進警察局。路跟凱蘿為了拯救兒子，真的用盡了所有方法。他們帶他去看心理醫生、參加戒毒互助會、甚至把他送去號稱「青少年最後一站」的行為改造營。他們罵過、求過、威脅過、也溫情喊話過。你能想到的所有管教方式，他們大概都試過一輪了。 結果咧？完全沒用。柯瑞的情況一天比一天糟，跟父母的關係也降到冰點。路跟凱蘿覺得自己的人生被這個兒子徹底毀了，他們想不通，他們明明是如此盡責、如此愛孩子的父母，為什麼會走到這一步？他們覺得全世界都對不起他們，特別是那個不成材的兒子。 就在他們快要放棄的時候，一間名為「亞賓澤」的機構，給了他們一個意想不到的邀請。那是一個專門處理青少年問題的地方，但奇怪的是，他們邀請的不是惹麻煩的兒子柯瑞，而是他的父母，路與凱蘿。他們告訴路，問題的根源，可能不出在孩子身上。這讓路覺得莫名其妙，心想：「開什麼玩笑？惹麻煩的是我兒子，你們不找他，找我們夫妻倆幹嘛？」但走投無路的他，也只能抱著死馬當活馬醫的心情，跟其他有著類似困境的家長們，一起踏進了這個神秘的營地。 這個開場，是不是就讓你心有戚戚焉？我們在生活中遇到衝突時，第一個反應，幾乎都是「都是他的錯」。是那個不上進的下屬、那個不體貼的伴侶、那個不聽話的小孩、那個愛佔便宜的同事……我們總是在對方身上找問題，然後絞盡腦汁去「修正」他們。我們以為只要對方改變了，問題就解決了。但這本書，就像亞賓澤機構對路說的那句話一樣，給了我們一記當頭棒喝：「問題的根源，可能不出在對方身上。」 這就是本書要探討的第一個核心觀念：我們經常陷入一種「解決問題的假象」裡。我們花費了大量的時間和精力，去處理衝突的「症狀」，例如對方的態度、行為、言語，卻從來沒有碰觸到真正引發這些症狀的「病因」。這就像是你家裡的地板漏水了，你只是不斷地拿拖把去拖乾地上的積水，卻從來沒想過要去找出到底是哪一根水管破了個洞。你忙得滿頭大汗，看起來非常努力在「解決問題」，但只要源頭的那個洞不補起來，水就只會不斷地冒出來，你永遠也拖不完。 路跟凱蘿就是這樣。他們把柯瑞的吸毒、偷竊、叛逆，當成是一個個獨立的問題來處理。他們以為只要能「治好」這些行為，兒子就能變回他們期望的樣子。但他們從沒想過，這些行為，或許只是冰山的一角，底下真正的原因，他們從未看見。更讓他們沒想到的是，那個真正的原因，竟然跟他們自己有著密不可分的關係。 這個觀點可能有點挑戰我們的慣性思維。我們可能會立刻反駁：「拜託，明明是他先惹我的，怎麼會是我的問題？」先別急著抗拒。這本書並不是要你當個逆來順受的爛好人，也不是要你把所有責任都往自己身上攬。它只是提供一個全新的視角，一個我們從來沒想過的可能性：會不會，在我們努力想「解決」對方的同時，我們自己，也成了問題的一部分？甚至，是我們激化了整個衝突？ 這就是「亞賓澤」這個詞的含義，它在希伯來文裡，代表著「幫助者」或「和平的使者」。它所傳遞的核心思想是，真正的和平，無法透過外在的手段強加於人，它必須源自於我們內心的一種狀態。而我們之所以在關係中屢屢失敗，正是因為我們忽略了這個內在的狀態，只是一味地在行為層面上打轉。我們就像是拿著一張錯誤的地圖，卻期望能到達正確的目的地，結果當然是越走越偏，離我們想要的和諧關係越來越遠。 在接下來的篇章中，我們將跟著路與凱勞的腳步，一步步揭開這個驚人的秘密。我們會發現，原來在我們內心，存在著兩種截然不同的狀態，而這兩種狀態，將會徹底決定我們看待世界的方式，以及我們應對衝突的結果。這趟旅程，可能會有點顛覆你的三觀，但相信我，當你走完這趟旅程，你會對人與人之間的關係，有著前所未有的深刻理解。準備好了嗎？讓我們一起來看看，那把解開所有衝突枷鎖的鑰匙，到底藏在哪裡。
02你把對方當「人」還是「東西」？
上一章我們談到，路跟凱蘿這對焦頭爛額的父母，被邀請到一個神秘的機構，去解決他們跟兒子之間的矛盾。主辦方告訴他們，問題可能不出在兒子身上。這讓他們百思不得其解。那麼，問題到底出在哪裡呢？答案，就藏在我們內心一個非常根本的狀態裡。這個狀態，書中稱之為「心態」。 在亞賓澤營地裡，主辦人盧．賀伯特（跟主角路同名，我們稱他為導師路）並沒有一上來就講什麼大道理，他反而問了大家一個很簡單的問題：「當你半夜被嬰兒的哭聲吵醒時，你的感覺是什麼？」一位媽媽馬上回答：「我會立刻跳起來，心裡想著『我的寶貝怎麼了？』，趕快去看看他是不是餓了、尿布濕了，還是哪裡不舒服。」導師路點點頭，又問：「那如果，你好不容易哄完孩子，剛躺下一小時，他又哭了，這次呢？」這位媽媽笑著說：「我可能還是會爬起來，但心裡可能會多一絲絲的無奈，想著『我的小祖宗，又怎麼啦？』」導師路繼續追問：「如果，這樣的循環，持續了一整晚，當你第五次被吵醒的時候，你的感覺又是什麼？」現場一片沉默，那位媽媽嘆了口氣說：「說實話，我可能會覺得很煩躁，心裡想的是『這小鬼到底要鬧到什麼時候！饒了我吧！』」 這個簡單的例子，精準地道出了本書最核心的分野：我們看待別人的兩種方式。第一種，是把對方當成一個「人」來看待；第二種，是把對方當成一個「東西」來看待。 聽起來很玄嗎？一點也不。當你把對方當成一個「人」的時候，你會意識到，他跟你一樣，有著自己的需求、渴望、恐懼和夢想。他的感受對你來說是真實而重要的。就像那位媽媽第一次聽到哭聲時，她心裡想的是「寶寶的需求」。此刻，她的心，處於一種「心在和平中」（Heart at Peace）的狀態。在這種狀態下，我們能夠自然地體諒、關心、並做出有助於關係的行為。 但當你把對方當成一個「東西」的時候，情況就完全不同了。所謂的「東西」，可以分為三種：一種是幫助你達成目的的「工具」（Vehicles），例如，你對服務生微笑，是希望他能快點幫你上菜；一種是阻礙你達成目的的「障礙」（Obstacles），就像那位媽媽第五次被吵醒時，孩子成了她睡個好覺的「障礙」；還有一種，是跟你無關、可以被忽略的「無關物」（Irrelevancies），例如你在路上擦肩而過的陌生人。 當我們的心，進入這種把人當「東西」的狀態時，書中稱之為「心在戰爭中」（Heart at War）。在這種狀態下，對方的感受變得不再重要，甚至根本不存在。我們眼中看到的，只有自己的目標、自己的需求、自己的權益。那位媽媽在煩躁時，她腦中想的是「我的睡眠」，而不是「寶寶的需求」。此刻，寶寶從一個需要被呵護的「人」，變成了一個妨礙她休息的「東西」。 這兩種心態的轉換，可能在短短幾秒鐘內發生，而且我們自己常常毫無察覺。舉個生活中的例子吧。你今天趕著上班，結果前面有台摩托車騎得特別慢，還左搖右晃。你的第一個念頭是什麼？大概是：「搞什麼鬼啊！不會騎車就不要上路，擋著我的路！」在這瞬間，這位騎士對你來說，就是一個阻礙你準時上班的「障礙物」。你的心，已經進入了戰爭狀態。你可能會不耐煩地按喇叭，或者找機會從旁邊硬鑽過去，心裡還不斷咒罵。 但如果，當你超過他時，你瞥見他後座載著一個小心翼翼捧著的蛋糕，或者，你發現他是一位腿腳不太方便的長者。你的心態會不會有一絲絲的轉變？你可能會想：「喔，原來他是在保護蛋糕啊。」或是「啊，老先生騎慢點也是應該的。」在那一刻，你突然意識到，他是一個活生生的人，他有他自己的目的（不想把蛋糕弄壞）、他有他自己的狀況（年紀大了）。你把他重新當成一個「人」來看待，你心裡的怒氣，可能就消了一大半。 這就是「心在和平中」與「心在戰爭中」的巨大差別。關鍵不在於對方的行為（他依然騎得很慢），而在於我們「看待」他行為的方式。當我們「心在戰爭中」，我們會把所有問題都歸咎於對方這個「東西」，覺得是「東西」本身有問題，需要被修理、被排除。路跟凱蘿就是這樣看待他們的兒子柯瑞的。柯瑞的種種脫序行為，讓他們覺得自己的人生目標（擁有一個乖巧、成功的兒子，享受寧靜的家庭生活）受到了阻礙。所以，柯瑞在他們眼中，從一個需要被理解和幫助的「人」，變成了一個需要被「修正」的「問題物品」。他們所有的努力，都像是拿著榔頭，想把這個「壞掉的東西」敲回正常的樣子。 然而，當我們的心處於戰爭狀態時，我們所做的一切，無論看起來多麼「正確」，都會傳遞出一種指責、不耐、和敵意的訊息。對方是能感受到的。你以為你在幫他，但在他眼裡，你只是在攻擊他、控制他。這也就是為什麼路跟凱勞越是努力「管教」，柯瑞就越是反抗。因為柯瑞感受到的是父母的戰爭心態，他覺得自己不被當成一個「人」來理解，只被當成一個麻煩的「東西」來處理。為了捍衛自己作為一個「人」的尊嚴，他只能用更激烈的行為來反擊。 這就形成了一個惡性循環。你的戰爭心態，引發了對方的防衛和反擊；而對方的反擊，又更加印證了你最初的想法：「看吧！他果然就是個問題人物！」於是你的戰爭心態變得更加理直氣壯，你的行為也更加強硬。這場戰爭，就這樣沒完沒了地打了下去。 講到這裡，你可能會覺得有點委屈：「可是，明明是他先犯錯的啊！是他騎車太慢、是他工作沒做好、是他先把家裡弄得一團亂的。難道我要把他的錯都當成是理所當然的嗎？」這是一個非常好的問題。心在和平中，絕對不等於縱容或默許錯誤的行為。這兩者是完全不同的概念。你可以一方面對他的行為不認同，但另一方面，仍然把他當成一個「人」來看待。 這其中的差別，就在於你的出發點。你是為了「戰勝」他、證明「你是對的，他是錯的」而採取行動？還是你為了真正地「幫助」他、解決問題的根源而採取行動？前者是心在戰爭中，後者是心在和平中。一個真正「心在和平中」的領導，看到下屬犯錯，他不會立刻想著「你這個笨蛋，又給我捅婁子」，而是會想「他為什麼會犯這個錯？是能力不足、壓力太大，還是我沒把任務交代清楚？我該怎麼幫助他，讓他下次能做得更好？」你看，他的焦點，是放在「理解人」和「解決問題」上，而不是「指責東西」和「發洩情緒」。 所以，下次當你感覺到自己快要被某個人惹毛的時候，試著先停下來，問自己一個問題：「在此刻，我把他當成『人』，還是『東西』？」這個簡單的提問，就像一面鏡子，能瞬間照見我們內心的狀態。它能幫助我們從那個充滿指責和憤怒的戰爭心態中，拉回一點點理智。而這，正是邁向和平的第一步。至於為什麼我們的內心會如此輕易地就陷入戰爭狀態，甚至還為此找到了許多「正當理由」？這就是我們下一章要深入探討的，一個困住我們所有人的「盒子」。
03. 困住你的不是別人，是「盒子」
04. 我們如何聯手打造衝突地獄？
05. 想改變對方？先爬對金字塔
06. 結語
關於 阿賓傑研究院
阿賓傑研究院（The Arbinger Institute）是一家國際級的培訓與顧問機構，致力於協助個人、團隊與組織從以自我為中心的思維，轉化為以他人與整體為導向的外向型心態。其在衝突解決、領導力發展與團隊建立方面提出創新且深具影響力的方法，並著有多部暢銷作品，廣受企業、教育與公共組織採用。
