聚會的藝術

Name: 聚會的藝術
Rating: 4.5 (782 reviews)
Author: 普莉亞．帕克

普莉亞．帕克

45 分鐘

8 重點

4.5 評分

內容重點

探索有意義的聚會在我們生活中的力量，學習如何打造令人難忘又有影響力的會議、聚會、晚餐和活動，讓人際關係更緊密，並激發新的創意。

開始使用

您將學到

1. 為什麼好的聚會很重要

2. 舉辦精彩聚會的小技巧

3. 讓聊天變得有趣又有效

4. 成為一位優秀的主人

5. 聚會與你的人際關係

6. 應對掃興的人

重點

01你的聚會，有靈魂嗎？

你先回想一下，上一次你參加的聚會是什麼？是公司的部門會議？朋友的生日派對？還是過年時的家族大團圓？現在再問自己一個問題：那場聚會「為什麼」要存在？可能你會覺得這個問題有點奇怪。「開會不就是為了討論事情嗎？」「生日派對不就是為了慶生嗎？」但作者普莉亞·派克（Priya Parker）要告訴我們，就是這種理所當然的「類別」，扼殺了九成以上的聚會。我們太習慣用「活動類型」來思考，比如「我要辦一場烤肉趴」、「我要開一場產品發表會」，然後就直接跳到「該找誰」、「在哪辦」、「要準備什麼食物」這些細節。我們從來沒有真正停下來，問那個最核心、最根本的問題：我到底「為什麼」要辦這場聚會？我希望大家離開時，能有什麼樣的改變或感受？這就是本書的第一個，也是最重要的一個核心觀念：為你的聚會，找到一個「特定且有爭議性的目的」（specific, disputable purpose）。這句話聽起來有點學術，但拆開來看其實非常簡單。「特定」的意思是，你的目的不能是那種模糊不清、放諸四海皆準的空話。例如，「我們要辦一場新生兒派對，來慶祝寶寶的誕生。」這聽起來很正常，但它不夠特定。它只定義了「類別」，沒有定義「靈魂」。那麼，一個「特定」的目的是什麼樣的呢？作者舉了一個很棒的例子。她有一對朋友，即將迎來第一個寶寶。他們不想辦一場傳統的、大家送送禮物、玩玩猜寶寶性別遊戲的派對。因為他們真正需要的，不是更多的嬰兒用品，而是來自朋友的智慧與支持。於是，他們把聚會的目的，從「慶祝寶寶誕生」，轉變為「幫助我們這對嚇壞了的新手爸媽，為即將到來的身分轉變做好心理準備」。你看，這個目的多麼特定！它立刻就讓這場聚會跟其他所有新生兒派對區分開來。它不再只是一個社交儀式，而是一個有真實需求的求助。當目的變得特定，接下來的所有決定都會跟著改變。他們邀請的對象，就不會是所有認識的人，而是那些他們真正信任、並且已經有育兒經驗的朋友。他們不會玩那些無聊的派觀遊戲，而是可能會圍成一圈，請每一位來賓分享「當年你最後悔的一件育兒失誤是什麼？」或是「有沒有哪個時刻，你覺得自己快撐不下去了，但最後是怎麼走過來的？」這場聚會，將會充滿真誠的眼淚、溫暖的擁抱和實用的建議。結束時，這對準爸媽得到的，遠比一堆用不到的嬰兒車更有價值。再來，我們來談談什麼是「有爭議性」。這裡的「爭議性」不是指要吵架或引發衝突，而是指你的目的應該要「有所取捨」。它應該要勇敢地宣告「我們今天聚在一起，是為了這個，而不是為了那個。」一個好的聚會目的，就像一個篩子，它會自動幫你過濾掉不適合的人事物。舉個台灣人最熟悉的例子：公司尾牙。大部分公司的尾牙目的都很模糊：「感謝員工一年來的辛勞。」聽起來很棒，但這是一個沒有靈魂的口號。因為目的太模糊，所以活動內容就只能是「吃飯、抽獎、看表演」這種安全牌三件套。大家吃飽喝足，抽到獎的開心一下，沒抽到的失落一下，然後鳥獸散，第二天上班一切照舊。這場耗費鉅資的聚會，除了讓大家增加一點膽固醇之外，幾乎沒有留下任何東西。但如果，有一位執行長把尾牙的目的設定為：「我們要利用今晚，重新點燃大家對公司核心使命的熱情，並讓最基層的員工感受到他們的貢獻是如何被看見的。」這個目的就帶有「爭議性」了。它意味著，今晚的重點「不是」抽到多少現金，也「不是」請到多大咖的藝人，而是「連結」與「看見」。在這樣的目的下，尾牙的流程會完全不同。可能開場時，執行長會分享一個今年最讓他感動的基層員工故事。可能會取代藝人表演，讓不同部門的團隊，用五分鐘的時間，分享他們今年最自豪的一個專案，以及他們是如何克服困難的。抽獎可能還會有，但最大的獎項，可能不是現金，而是「帶薪假一個月」或是「送你跟家人去國外進修的機票」，這些獎項本身就在傳遞公司的價值觀。在這樣的尾牙上，員工們會看到彼此工作的價值，會感覺到自己是這家公司不可或缺的一份子。這場聚會結束後，它所產生的凝聚力與歸屬感，遠比抽到一萬塊現金更持久。所以，在你開始規劃下一次聚會之前，請先暫停一下。不要急著上網找餐廳，不要急著拉一個LINE群組。請你拿出一張紙，安靜地寫下這個問題的答案：「如果我的這場聚會，只能有一個獨一無二的、深刻的目的，那會是什麼？」這個答案，就是你聚會的靈魂。它會像北極星一樣，指引你接下來的每一個決定，讓你不再盲目地遵循傳統，而是有意識地創造一個真正有意義的時刻。

02誰該來，誰不該來？

當你為聚會確立了一個清晰又獨特的靈魂——也就是我們上一章提到的「特定且有爭議性的目的」之後，下一個迎面而來的問題就是：「我該邀請誰？」這個問題看似簡單，卻是許多主辦人最頭痛的地方，因為我們常常陷入一種「人越多越好」的迷思，或者是不好意思拒絕任何人，深怕漏掉了誰會得罪人。結果就是，一場本該私密溫馨的聚會，變成了一場大型社交應酬；一場本該高效專注的會議，湧入了太多無關的人，導致討論失焦，浪費所有人的時間。作者派克提出了一個顛覆傳統觀念的詞，叫做「慷慨的排除」（generous exclusion）。這聽起來有點矛盾，對吧？「排除」別人怎麼會是「慷慨」的呢？但這正是《聚會的藝術》的精髓所在。這裡的「慷慨」，不是對那些「沒被邀請」的人慷慨，而是對你的「聚會目的」以及那些「被邀請」的人慷慨。想像一下，你今天想辦一場讀書會，目的是要深入探討一本關於存在主義的哲學經典。你邀請了幾個對這個主題非常有興趣、也讀過這本書的朋友。但你的另一位朋友聽說了，也想參加，但他對哲學完全沒興趣，只是想來找大家聊聊天、吃吃點心。如果你基於人情壓力，讓他加入了，會發生什麼事？當你們在熱烈討論沙特與卡繆的思想時，他可能會覺得無聊，開始滑手機，或是插進一些不相干的話題。他自己會感到格格不入，而原本那些滿懷期待的參與者，他們的體驗也會大打折扣。整個讀書會的深度和專注度，都被稀釋了。在這種情況下，「慷負的排除」就顯得至關重要。你可以很誠懇地對那位朋友說：「這次的讀書會主題比較硬，我們打算從頭到尾都專注在哲學辯論上，可能會有點枯燥。我知道你對這塊比較沒興趣，怕你來了會覺得無聊。下次我們約吃飯聊天，再好好聚一聚，好嗎？」這樣的拒絕，就是一種「慷慨」。你慷慨地保護了讀書會的目的，確保它不會偏離軌道。你也慷慨地對待了那些真正想來深入討論的朋友，讓他們的時間和精力沒有白費。同時，你也對那位想來的朋友慷慨，因為你幫他避免了一場格格不入的尷尬體驗，並且承諾了另一場更適合他的聚會。這遠比把他硬拉進來，然後讓他坐在角落裡感到無聊和被忽視，要仁慈得多。這個原則，不僅適用於朋友間的聚會，更適用於專業場合。你有沒有參加過那種超級大型的會議，會議室裡坐了二、三十個人，但真正需要做決策、也真正在發言的，永遠就是那五、六個人？其他二十幾個人，只是「被通知」來參加，他們坐在那裡，心裡想的卻是自己手上還沒做完的工作。這就是典型「濫發邀請」的後果。主辦人心裡想著：「多找一些人來，資訊比較透明」、「相關的人都找來，免得之後有人說他不知道。」但結果呢？一場會議的時間，被乘以三十倍的薪資成本，卻只產出了六個人的效率。一個真正有效率的會議主辦人，會勇敢地進行「慷慨的排除」。他會先問：「這場會議的目的是什麼？是要做決策？還是要腦力激盪？」如果目的是「做決策」，那他就只會邀請那些擁有決策權、以及能提供關鍵資訊的人。其他人，他會在會後用一封精簡的會議紀錄郵件來告知結果就好。這不僅節省了大家的時間，也讓會議本身能更聚焦、更有效率。這才是對整個團隊最慷慨的做法。除了「誰該來」，「慷慨的排除」也暗示了另一個重要的思考點：「聚會的規模」。我們總有種錯覺，覺得人越多越熱鬧。但事實上，聚會的魔力，往往發生在更小的群體裡。作者提到一個「4到6人法則」。許多研究和經驗都顯示，當一個群體的對話要保持親密和深入時，六個人通常是上限。一旦超過這個數字，人們就很難維持在一個共同的對話頻道上，群體會自然而然地分裂成兩三個小圈圈。這不是說大型聚會不好，而是說，我們在設計聚會時，必須對「規模」與「目的」之間的關係有高度的自覺。如果你想辦一場讓大家可以深入交流、建立連結的晚宴，那六到八個人可能是最理想的規模。如果你想辦一場百人規模的婚禮，那你就要接受，你不可能跟每個人都深入交談。但你可以在這場大型聚會中，刻意設計一些小規模的互動環節。例如，你可以指定每一桌的「桌長」，請他們引導同桌的賓客進行一些有趣的自我介紹，而不是讓同桌的人從頭到尾只跟旁邊的人聊天。總結來說，決定「誰來參加」這件事，不該是一份被動的、基於人情世故的名單。它應該是一個主動的、策略性的策展過程。你的首要忠誠對象，不是所有你認識的人，而是你的「聚會目的」。勇敢地問自己：誰的存在，能讓這個目的發揮到極致？誰的缺席，反而能保護這個目的？當你學會了「慷慨的排除」，你就從一個只會辦熱鬧活動的主辦人，晉升為一個能創造深刻連結的藝術家。