愛的藝術

02為何我們總在愛裡迷路？

好，上一章我們聊到一個顛覆性的觀念：愛不是運氣，而是一門需要學習的藝術。聽到這裡，你心裡可能會冒出一個小小的聲音：「真的有這麼複雜嗎？愛不就是很自然而然的事情嗎？」沒錯，這正是我們大多數人的心聲，也是我們之所以會在愛裡迷路的第一個原因。我們打從心底就「不認為」愛是需要學習的。 佛洛姆在這裡，就像一位精準的心理醫生，剖析了我們現代人之所以會在愛情裡鬼打牆的三個主要原因。這三個原因，可能聽起來會有點刺耳，但真的，句句都戳中要害。 第一個原因，我們剛剛提過了，就是我們把重點放在「被愛」，而不是「去愛」。 你想想看，我們一天到晚在煩惱什麼？「他到底喜不喜歡我？」、「我要怎麼做才能讓他更愛我？」、「我的外表、我的工作、我的談吐，夠不夠吸引人？」我們花費了大量的精力，把自己塑造成一個「值得被愛」的形象。就像在準備一場面試，我們把自己的履歷打磨得金光閃閃，學習各種面試技巧，目的就是要讓面試官（也就是我們心儀的對象）錄取我們。 社群媒體更是把這種「被愛」的焦慮推到了極致。我們Po出去的照片要精心修圖，發的動態要字斟句酌，吃的餐廳要看起來很有格調，去的地方要看起來很有品味。我們在經營一個「人設」，一個看起來很酷、很幸福、很值得被愛的人設。我們追求的，是別人的按讚、留言和關注，這些都像是愛情的計分卡，分數越高，我們就越覺得自己有價值。 但佛洛e姆說，這完全是本末倒置。你把自己變成了一個商品，一個等著被估價、被挑選的商品。當你滿腦子想的都是「如何讓自己更有吸引力」時，你根本沒有心力去思考「我該如何去愛對方」。你的焦點全在自己身上，而不是關係本身。 這會造成一個很可悲的循環。當你成功地「賣」出去了，你又會開始擔心，對方愛的究竟是真實的你，還是你演出來的這個完美形象？你會害怕自己卸妝後、發脾氣時、脆弱不堪時，對方就不再愛你了。這種恐懼，會讓你更加用力地去維持那個虛假的人設，結果就是，你越來越不像自己，也越來越感受不到真實的連結。 第二個迷思，是我們認為愛的問題在於「對象」，而不是「能力」。 這點真的太普遍了。我們常常聽到身邊的朋友抱怨：「唉，都遇不到好男人。」、「現在的好女人都死到哪裡去了？」我們習慣性地把感情的失敗，歸咎於「市場」不好，貨源有問題。我們相信，在世界的某個角落，一定存在著一個「靈魂伴侶」，他百分之百契合，不需要磨合，只要一見面，就能像拼圖一樣完美地拼在一起。 所以，現代人的戀愛模式，很像在逛網拍。我們打開交友軟體，滑過一張張照片，就像在瀏覽商品目錄。這個身高不及格，左滑；那個職業不喜歡，左滑；這個看起來太愛玩，左滑。我們設定了一大堆條件——外表、學歷、收入、星座、興趣——像在填寫一張訂購單。我們期待找到一個「CP值」最高的對象，用最少的成本，換取最大的回報。 佛洛姆沉痛地指出，這種心態，是資本主義社會對我們最深的侵蝕。我們把市場交易的邏輯，原封不動地搬到了人際關係裡。我們對待潛在的伴侶，就像在評估一項投資，斤斤計較得失。 但真正的愛，是無法用條件來衡量的。當你愛上一個人，你會愛他的全部，包括他的優點和缺點。如果你只是愛上他的「條件」，那當有一天，他失業了、生病了、不再年輕帥氣了，你的愛是不是也跟著消失了？或者，當你遇到一個「條件更好」的人，你是不是就要「跳槽」了？ 把問題歸咎於「對象」，是一個很輕鬆的藉口，因為這意味著我們不需要改變自己。我們只需要繼續「尋找」，總有一天會「找到」的。但佛洛姆提醒我們，如果你自己不具備愛人的能力，就算給你全世界最好的人，你也沒有能力去經營這段關係。一個不會游泳的人，換再多個游泳池，結果都還是一樣會溺水。 第三個，也是最浪漫、最騙人的一個迷思，就是我們混淆了「墜入情網」的初始經驗和「持續愛著」的永恆狀態。 誰沒有體驗過「墜入情網」的感覺？那真的是人生中最美妙的時刻之一。兩個原本陌生的人，突然之間，所有的隔閡都消失了。你覺得對方是全世界最了解你的人，你們有聊不完的話題，看著對方就覺得心滿意足。那種強烈的親密感、新鮮感和興奮感，會讓人產生一種錯覺，以為這就是愛的全部，以為這種感覺會永遠持續下去。 佛洛姆說，這種「突如其來的親密感」，在人類的經驗中，其實常常發生在「陌生人」之間。比如，兩個士兵在戰壕裡，共同面對生死存亡的關頭，他們會瞬間產生一種超越兄弟的情誼。或者，一個病人在手術台上，對麻醉前最後一刻還在安慰他的醫生或護理師，產生強烈的依賴和親近感。 為什麼會這樣？因為在這些時刻，我們生命中的那些高牆——我們的防衛心、我們的社會角色、我們的恐懼——暫時被瓦解了。而在愛情萌芽的初期，這種高牆的瓦解，是來自於兩個獨立個體對彼此的探索和接納。這是一種巨大的、令人陶醉的解放。 但問題來了，這種激情，這種「天雷勾動地火」的狀態，本質上就是短暫的。隨著時間過去，你們越來越熟悉彼此，那種神秘感和新鮮感會自然消退。你開始看到對方不完美的地方，你們的生活開始回到日常的軌道，爭吵和摩擦也隨之而來。 這時候，那些把「墜入情網」當成愛情的全部的人，就會開始感到失望和困惑。他們會想：「咦？感覺不對了。我是不是不愛他了？」、「我們之間是不是沒有火花了？」然後，他們可能會選擇結束這段關係，去尋找下一段能帶給他們同樣激情和興奮的「新戀情」。 這就像只喜歡煙火綻放瞬間的燦爛，卻不願意忍受準備煙火時的繁瑣和等待，也不願意在煙火熄滅後，去面對那片寂靜的夜空。佛洛姆強調，真正的愛，不是發生在煙火綻放的那一刻，而是發生在煙火熄滅之後。它是一種意志的展現，一種清醒的決定。是在激情退去後，你仍然選擇要關心對方、對他負責、尊重他、了解他。它不是一種被動的「墜入」，而是一種主動的「站立」和「給予」。 所以，親愛的朋友，當我們下一次在愛情裡感到迷惘時，或許可以停下來問問自己：我是在專注於「被愛」，還是在學習「去愛」？我是在抱怨找不到「對的人」，還是有在反省自己「愛的能力」夠不夠？我是在追求短暫的激情，還是願意投入心力，去經營一份細水長流的感情？ 看清這三個迷思，就像在迷霧中找到了指南針。雖然前方的路依然需要我們自己一步一步去走，但至少，我們開始知道方向了。

使用 LeapAhead 應用程式繼續閱讀

完整摘要正在應用程式中等您

繼續閱讀