父母的修煉：給想帶孩子，也帶自己成長的大人

02別急著說「不要哭」！

孩子在公園跌倒，膝蓋擦破皮，放聲大哭。這時候，你身邊的阿公阿嬤，甚至是你自己，是不是常常反射性地衝口而出：不痛不痛，秀秀喔！不要哭了，你看大家都沒有哭！或是更直接的：男孩子哭什麼哭，羞羞臉！我們似乎從小就被教導，哭泣、悲傷、憤怒這些負面情緒是不好的，是需要被立刻消滅的。但作者告訴我們一個顛覆三觀的事實：感覺本身，從來沒有對錯之分，它只是需要被看見、被接納。 想像一下，你今天上班被老闆罵了一頓，心情糟透了，回家跟另一半訴苦。結果他聽完後說：這有什麼好氣的？忍一忍就過去了嘛，快去做飯吧。你聽了會是什麼感覺？是不是火氣更大，覺得自己根本是對牛彈琴，甚至覺得你不懂我？孩子也是一樣的。當他因為玩具被搶而憤怒大哭時，他的感受是百分之百真實的。我們急著叫他不要哭，其實是在傳遞一個訊息：你的感覺不重要，你的感覺是錯的。久而久之，孩子會學到兩件事：第一，壓抑自己的情緒，因為表達出來會被否定；第二，不相信自己的感覺，因為大人都說那是錯的。 書中強調一個非常重要的觀念：接納所有感受，但不是接納所有行為。這兩者千萬不能混為一談。孩子因為得不到玩具而生氣，這個生氣的感受，我們必須百分之百接納。你可以對他說：我知道你現在很生氣，因為你真的很想要那個酷炫的變形金剛，拿不到一定很失望對不對？這句話就像一股溫柔的魔法，它讓孩子知道：我的感覺被看見了，我是被理解的。當情緒被接納了，它才有機會平靜下來。 但是，如果孩子因為生氣而去打人、摔東西，這個行為就是需要被引導的。這時候，你可以溫柔而堅定地抓住他的手，說：我知道你很生氣，但是我們不能打人。打人會讓別人受傷。你看，我們先同理了感受（我知道你很生氣），然後才設立了行為的界線（但是不能打人）。這跟直接吼你再打人試試看！的效果是天壤之別。前者是教他如何管理情緒、用更健康的方式表達；後者只是用更大的恐懼去壓制他的行為，治標不治本。 或許你會覺得，這樣也太麻煩了吧？直接禁止不是比較快嗎？短期來看，是的。但長期來看，一個懂得辨識、接納並表達自己情緒的孩子，他未來的抗壓性、人際關係、解決問題的能力，都會遠遠超過那個只會壓抑或爆炸的孩子。這就像教孩子游泳，你可以在他旁邊，陪他感受水的浮力，教他如何換氣；而不是在他嗆到水的時候，大罵他誰叫你怕水的！情緒就像水，我們不是要消滅它，而是要學會如何在其中自在地悠遊。下一次，當孩子帶著滿臉淚水跑向你時，試著蹲下來，看著他的眼睛，輕輕地說一句：你現在一定很難過吧？你將會發現，這句話的力量，遠勝過一百句不要哭。

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