丹麥父母的快樂教養法
潔西卡・喬爾・亞歷山大、伊本・迪辛・桑達爾
54 分鐘
8 重點
4.6 評分內容重點
探索丹麥式教養的祕訣，學習如何運用世界上最幸福民族的方法，培養快樂、自信又有能力的孩子。
您將學到
1. 為什麼丹麥式教養這麼好？ 2. 如何教孩子看到事情的光明面。 3. 為什麼遊戲時間比你想的更重要。 4. 教孩子學會站在別人的立場思考。 5. 什麼是「hygge」，為什麼你的家庭需要它。 6. 如何在不專制的情況下管教孩子。 重點
01放手，才是最好的學習！
不知道你有沒有過這種經驗？帶孩子到公園玩，你可能還在旁邊緊張地喊著：「小心，那裡不要爬！」、「慢一點，會跌倒喔！」結果一轉頭，看到旁邊的外國小孩，早就滿身泥土地爬上爬下，他們的爸媽卻只是在遠處微笑看著。這種讓你心臟漏一拍的場景，在丹麥，根本就是日常。這背後，其實藏著丹麥教養法的第一個關鍵字，也是最重要的一個基礎——「遊戲」（Play）。 對很多台灣的爸媽來說，「玩」這件事，常常被看作是學習的相反詞，甚至是浪費時間。我們總是很焦慮，擔心孩子「輸在起跑線上」。所以，孩子的行事曆被各種才藝班、補習班、安親班塞得滿滿的。鋼琴、畫畫、英文、珠心算…...我們希望他們學得越多越好，最好十八般武藝樣樣精通。我們給孩子買了很多「益智玩具」，希望他們在玩的過程中也能「學到東西」。但丹麥人會告訴你，真正的學習，恰恰發生在那些看起來最「沒用」、最「浪費時間」的自由玩樂裡。 什麼是「自由玩樂」？很簡單，就是沒有目的、沒有規則、沒有大人指導的玩。孩子可以自己決定要玩什麼、怎麼玩、玩多久。可能是在公園裡撿樹枝、挖泥巴；可能是在家裡用枕頭和棉被蓋一座秘密基地；也可能是跟鄰居小孩一起，玩一場誰也搞不清楚規則的自創遊戲。在我們看來，這可能有點「野」，甚至有點「失控」，但對丹-麥孩子來說，這就是他們的成長養分。 這本書的作者提到一個很有趣的觀察，丹麥的幼稚園或托兒所，戶外空間通常都「亂七八糟」的。沒有太多色彩鮮豔的塑膠溜滑梯或制式化的遊樂設施，反而有很多可以讓孩子動手改造的自然素材，像是沙坑、小山丘、樹木、甚至是一些安全的木材和工具。他們鼓勵孩子去探索、去冒險，就算下雨天，孩子們也只是穿上雨衣雨鞋，照樣衝出去踩水坑。他們相信，孩子有天生的能力去評估風險，從每一次小小的跌倒和擦傷中，學習如何保護自己。這就是所謂的「近側發展區理論」，也就是說，讓孩子在一個相對安全，但又充滿微小挑戰的環境中，他們會自己去嘗試、去突破，這個過程中學到的能力，遠比大人直接告訴他「不要這樣做」來得深刻。 你想想看，當一個孩子在蓋沙堡時，他要思考結構問題；當他想爬上一棵矮樹時，他要評估自己的力氣和協調性；當他跟朋友一起玩辦家家酒時，他要學會溝通、協商和解決衝突。這些能力——解決問題、創意思考、社交技巧、情緒管理——哪一個不是我們希望孩子未來能夠擁有的重要軟實力？而這些，都不是在課堂上，拿著課本可以教會的。 書裡舉了一個例子，有個媽媽帶著孩子去丹麥朋友家玩，看到朋友的孩子拿著一把真真實實的錘子在釘釘子。她嚇壞了，立刻想衝過去阻止。但丹麥媽媽只是平靜地說：「沒關係，他知道怎麼用，我們教過他了。」丹麥父母相信，與其完全禁止孩子接觸任何有潛在危險的東西，不如在監督下，教會他們如何安全地使用。因為你不可能一輩子把他關在鋪滿軟墊的房間裡，他總有一天要面對真實的世界。這種信任，會培養出孩子的責任感和自信心。 反觀我們，是不是常常過度保護了？孩子一跑，我們就怕他跌倒；孩子想自己拿剪刀，我們就怕他剪到手。我們的「愛」，有時候反而剝奪了他們學習和成長的機會。我們擔心他們受傷，結果他們反而變得更脆弱，更不懂得如何應對挑戰。心理學上有個詞叫做「抗壓力」或「韌性」（Resilience），這就像是心理的免疫力，而自由玩樂，就是給孩子打「心理預防針」的最好方式。讓他們在玩樂中經歷小小的挫敗、小小的衝突，他們才能慢慢建立起應對未來人生中更大挑戰的能力。 那麼，在台灣這麼忙碌的環境下，我們要怎麼實踐「自由玩樂」呢？其實並不難。你不需要每天都帶孩子去爬山涉水。重點是「放手」和「留白」。 第一，減少行程安排。試著每週留下一整個下午，或甚至一整天，是完全沒有任何計畫的。讓孩子自己去決定這段時間要做什麼，哪怕他只是躺在地板上看著天花板發呆，那都是很珍貴的。因為無聊，是創意的開始。當大腦放空時，新的點子才會冒出來。 第二，提供開放式的玩具。什麼是開放式玩具？像是積木、黏土、樂高、畫筆、甚至是紙箱、布料、瓶瓶罐罐這些「廢物」。這些東西沒有固定的玩法，可以激發孩子無限的想像力。相較之下，那些按一個按鈕就會唱歌發光的聲光玩具，雖然很炫，但玩法單一，孩子很快就膩了。 第三，相信你的孩子。這可能是最難的一點。我們要練習克制自己想去「指導」或「糾正」的衝動。當孩子在畫畫時，不要跟他說：「太陽應該是圓的，不是方的。」當他在堆積木時，也不要跟他說：「你這樣蓋會倒掉啦！」讓他自己去嘗試、去犯錯、去發現。你的角色不是導演，而是一個安心在旁觀看的觀眾，在他需要的時候給予支持和鼓勵就夠了。 丹麥人深信，童年不是為了成年做準備的競賽，童年本身就是一個值得好好享受的、無可取代的旅程。而「遊戲」，就是這趟旅程中最美的風景。當我們願意放下焦慮，把玩樂的權利還給孩子，我們不只會養出一個更快樂、更有韌性的孩子，我們自己，也可能從中重新找回那份單純的喜悅。這份看似簡單的「放手」，其實是給孩子一生受用不盡的禮物。而當孩子學會了如何自得其樂，如何應對挑戰後，接下來我們要面對的，就是如何與他們的情緒共處。
02別再說「你很棒」了！
我們上一章聊到，丹麥人如何透過「放手玩」，讓孩子培養出韌性和創造力。但光是放手還不夠，在孩子成長的過程中，我們跟他們的對話，尤其是「讚美」的方式，也深深地影響著他們如何看待自己和這個世界。這就要講到丹麥教養法的第二個關鍵字：「真實」（Authenticity）。 欸，回想一下，你今天稱讚孩子了嗎？是不是很常脫口而出：「你好棒喔！」、「你好聰明！」、「你好乖喔！」這些話聽起來很正面，對吧？我們覺得這是在給孩子建立自信心。但丹麥人可能會對你搖搖頭，告訴你這種讚美方式，其實可能是在不知不覺中，給孩子種下了「我不夠好」的種子。 這聽起來是不是很反直覺？讓我跟你解釋一下。這本書的作者引用了史丹佛大學著名心理學家卡蘿·杜維克（Carol Dweck）的研究，她提出了「固定型思維」（Fixed Mindset）和「成長型思維」（Growth Mindset）的概念。當我們一直稱讚孩子「聰明」、「有天份」時，我們是在稱讚他們與生俱來的特質。這會讓孩子相信，他的能力是固定不變的。這有什麼問題呢？問題可大了。有「固定型思維」的孩子，會非常害怕失敗。因為一旦失敗了，就等於證明了「我不聰明」、「我沒有天份」。為了維持那個「聰明」的標籤，他們會傾向於逃避挑戰，只做自己有把握的事情，甚至在遇到困難時輕易放棄，因為他們覺得「反正我就是學不會」。 相反地，丹麥父母更傾向於「過程導向的讚美」。他們不會說「你畫得好漂亮」，而是會說：「哇，我看到你用了好多種不同的顏色，可以跟我說說你為什麼想這樣搭配嗎？」他們不會說「你數學考一百分好聰明」，而是會說：「我知道你為了這次考試花了很多時間複習，你的努力真的有回報了！」 你看出來了嗎？重點不在於結果，而在於「過程」、「努力」和「策略」。這種讚美方式，就是在培養孩子的「成長型思維」。讓孩子明白，能力不是天生的，而是可以透過努力、練習和嘗試新方法來提升的。當他們遇到挫折時，他們不會覺得是自己很笨，而是會想：「嗯，這個方法行不通，那我換個方法試試看。」這種思維模式，才能讓孩子在未來的人生道路上，勇於面對挑戰，並且享受學習和成長的過程。 所以，下一次當你的孩子興高采烈地拿著他的作品跑來給你看時，試著忍住那句「你好棒」，換個方式問他：「可以跟我分享一下你做這個的過程嗎？哪個部分你覺得最有趣？哪個部分讓你覺得有點困難？」當你這樣問的時候，你不只是在讚美他，你是在傳達一個更重要的訊息：「我關心你的想法，我看重你的努力。」這會讓孩子感受到自己是被真正地理解和看見，而不是只因為他做出了某個「好」的成果。 「真實」的另一個層面，是指我們做為父母，也要對孩子展現真實的情緒。這對我們來說，又是一個很大的挑戰。華人文化常常強調「喜怒不形於色」，我們總覺得在孩子面前，要維持一個完美、穩定、永遠正面的形象。我們怕自己的負面情緒會嚇到孩子，或對他們造成不好的影響。所以，就算工作累得半死、心情糟透了，回到家，我們還是會戴上面具，強顏歡笑。 但丹麥人認為，這樣做，其實是剝奪了孩子學習情緒管理的重要機會。孩子是非常敏感的，他們能察覺到你語氣和表情底下那股不對勁的暗流。當你嘴上說著「沒事」，但臉色卻很難看時，他們會感到困惑和不安。他們會覺得：「是不是我做錯了什麼事，才讓媽媽不開心？」長期下來，他們甚至會開始懷疑自己的感覺。 所以，更健康的方式是，誠實、但用孩子能理解的語言，去表達你的情緒。你可以說：「媽媽今天在公司遇到一些不順利的事情，覺得有點難過和疲倦，所以不太想說話。這不是你的錯，我需要自己安靜一下下。」當你這麼做的時候，你其實在教孩子幾件非常重要的事情： 第一，原來大人也會有難過、生氣、疲倦的時候，這些情緒都是正常的。 第二，當我們有負面情緒時，可以用語言表達出來，而不是壓抑或亂發脾氣。 第三，我們可以為自己的情緒負責，找到照顧自己的方法（例如：自己安靜一下）。 這就是所謂的「情緒素養」。一個孩子如果從小就能夠認識、理解並談論各種情緒（不只是快樂），他長大後，就更有能力去處理自己的情緒，也更能同理他人的感受。丹麥的童書裡，常常會處理一些我們覺得很「沉重」的主題，像是死亡、悲傷、嫉妒等等。他們不避諱跟孩子談論這些，因為他們知道，人生本來就不是只有晴天，教孩子如何在雨天安然度過，甚至學會欣賞雨景，跟教他如何在晴天奔跑一樣重要。 總結一下，實踐「真實」的教養，我們可以從兩個方面著手： 一是「真實的讚美」。把焦點從「人」轉移到「事」，從「結果」轉移到「過程」。多用描述性、開放式的語言，取代那些空泛的標籤式讚美。例如，把「你好乖」換成「我看到你剛剛主動把玩具收好了，謝謝你幫忙，這樣家裡就變整齊了。」 二是「真實的情緒」。允許自己在孩子面前是不完美的。用適當的方式，誠實地分享你的感受。這不代表你可以對孩子亂發脾氣，而是用一種負責任的態度，去示範如何與負面情緒共處。 「真實」的教養，就像是給親子關係打下了最穩固的地基。它讓孩子明白，他的價值不在於他有多棒、多聰明，而在於他就是他自己，一個努力、會犯錯、有各種情緒的、獨一無二的個體。當孩子能這樣接納自己時，他才能真正建立起穩定而強大的自信心。不過，光是誠實面對還不夠，當我們遇到不順心的事情時，丹麥人還有一個轉念的法寶，那就是接下來我們要聊的...
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03. 換個說法，孩子不一樣
04. 讀懂情緒，養出高EQ
05. 別吼！用尊重取代對抗
06. Hygge：無價的家庭時光
07. 結語
關於 潔西卡・喬爾・亞歷山大、伊本・迪辛・桑達爾
潔西卡・喬爾・亞歷山大（Jessica Joelle Alexander）為美國作家、跨文化培訓講師與教養專家，長期關注不同文化背景下的家庭教育與價值觀差異，並致力於促進跨文化理解。伊本・迪辛・桑達爾（Iben Dissing Sandahl）則是丹麥心理治療師與教育工作者，也是兒童發展與親職教養領域備受推崇的專家。兩人結合各自的專業背景與實務經驗，共同撰寫《丹麥父母的快樂教養法》，將丹麥教養文化中重視幸福感與情緒韌性的核心理念介紹給全球讀者。
