上帝為你預備的男人
史蒂芬・拉博西耶
47 分鐘
7 重點
4.6 評分內容重點
探索七個關鍵特質，在神的智慧與實際見解的引導下，幫助你辨識出理想的終身伴侶。
您將學到
1. 辨認真正敬虔的男人：7 個重要徵兆 2. 他真的是上帝所安排的嗎？這樣判斷就知道 3. 以信仰為基礎建立愛情：實用指南 4. 從過去的感情傷痛中痊癒，迎向健康的未來 5. 在愛情旅程中信靠上帝的時間安排 6. 為什麼在感情中愛自己、尊重自己很重要 重點
01妳不是缺塊拼圖，是完整的畫
我們直接切入重點吧！妳是不是也常常在夜深人靜的時候滑著手機，看著社群軟體上一對對情侶放閃，心裡忍不住想著：「我的那個他，到底在哪裡啊？」或是，妳剛結束一段讓人心力交瘁的關係，覺得自己好像再也無法愛了，心裡有個好大的洞，覺得非得找個人來填滿它不可。如果妳點頭了，那請給自己三分鐘，聽我說完這個最重要的觀念，這也是作者史蒂芬一開始就想敲醒我們的第一件事：在尋找「對的人」之前，妳得先成為「對的人」。 這句話聽起來是不是有點老套？先別急著滑走！我們來聊聊這到底是什麼意思。很多女生，包括我自己以前也是，都會有一種「拼圖理論」的迷思。我們覺得自己像一塊不完整的拼圖，人生缺了一角，所以我們得汲汲營營地去尋找另一塊可以跟我們完美契合的拼圖，把他拼上來，我們的人生才會完整，才會幸福快樂。於是，我們把所有希望都寄託在「找到他」這件事上。單身的時候，覺得孤單寂寞覺得冷，做什麼都提不起勁，覺得自己不夠好，所以才沒人愛。一旦談了戀愛，就把對方當成全世界，他的喜怒哀樂牽動著妳的所有神經，他已讀不回妳就焦慮一整天，他隨口一句稱讚妳就可以開心到飛上天。這種感覺，是不是很熟悉？ 作者說，這就是問題最大的根源。當妳抱持著這種「我是不完整的，需要你來完整我」的心態去談感情時，妳吸引到的，往往不是能讓妳變得更好的人，而是會利用妳這種「匱乏感」的人。妳想想看，一個真正身心健康、有自信的男人，會希望他的另一半是一個需要他不斷拯救、填補的黑洞嗎？當然不會。他會希望他的伴侶是個太陽，能跟他一起發光發熱，而不是一個 постоянно 索取能量的能量吸血鬼。 那會被妳這種「匱乏感」吸引的，會是什麼樣的人呢？第一種，可能是控制狂。他會很享受妳對他的依賴，因為這滿足了他的控制慾。妳越是沒自信，越是需要他，他就越能把妳牢牢地抓在手裡。第二種，是同樣內心匱乏的人。兩個內心都有破洞的人，一開始可能會像磁鐵一樣緊緊吸在一起，以為找到了靈魂伴侶，這就是所謂的「創傷連結」。但久而久之，你們會發現，你們不但填補不了對方的洞，反而會把彼此拉進更深的黑洞裡，互相消耗，直到兩個人都精疲力盡。這就是為什麼很多感情談到後來，都像在演八點檔，充滿了各種拉扯跟痛苦。 所以，作者要我們做的第一步，就是把這個「拼圖理論」從妳的腦袋裡徹底刪除！請妳在心裡默念一百次：「我不是一塊不完整的拼圖，我是一幅完整的、獨一無二的畫。」妳的價值，從來就不需要另一個人來定義或證明。妳本身就是完整的、美好的、值得被愛的。上帝創造妳的時候，就已經把所有最棒的顏料跟畫筆都給妳了，妳的人生這幅畫，本來就該由妳自己來揮灑。 那麼，要怎麼成為一幅「完整的畫」呢？作者給了幾個很實際的方向。首先，是「清理畫布」。我們每個人的生命中，或多或少都有些過去的傷痕，可能來自於破碎的家庭、失敗的戀情，或是朋友的背叛。這些傷痕就像畫布上的髒污或破損，如果妳不清掉它，妳不管在上面畫什麼，看起來都會髒髒的。妳可能會帶著過去的陰影去看待新的對象，例如，妳被前男友劈腿過，妳可能就會對現任男友疑神便鬼， постоянно 查他手機，搞得兩個人都很累。或者，妳從小就沒有得到足夠的父愛，妳可能就會在愛情裡不斷地尋找一個「父親」的角色，對伴侶有不切實際的期待。 所謂的「清理畫布」，就是要妳勇敢地去面對這些過去的傷痛。這不容易，甚至會很痛，可能需要尋求專業的心理諮商，或是找妳信任的屬靈長輩聊聊。但這個過程是絕對必要的。妳必須先把過去的垃圾清乾淨，把畫布上的破洞補好，妳才有空間去畫上新的、美麗的色彩。妳要學會跟過去和解，告訴自己：「是的，我受過傷，但我選擇不讓這些傷痛來定義我的未來。」妳要學會饒恕那些傷害過妳的人，不是為了他們，是為了妳自己。因為不饒恕，就像妳親手把毒藥喝下去，卻期待對方會倒下一樣，最終折磨的只有妳自己。 當妳的畫布清理乾淨之後，接下來就是要「豐富妳的畫」。妳的人生，除了愛情，還應該有很多很多精彩的內容。妳有妳的夢想嗎？妳有妳的興趣嗎？妳有妳的事業嗎？妳有妳的家人跟朋友嗎？一個真正有魅力的女人，她的生活是立體的、是豐富的。她不是一天到晚守著手機等男人訊息的深宮怨婦。她可能在上班的時候是個專業的女強人，下班後去上空中瑜珈課，週末跟閨蜜去吃早午餐、逛展覽，或是自己一個人去看一場電影。她的生活本身就充滿了樂趣，她自己就可以把自己照顧得很好，活得閃閃發光。 當妳活成這個樣子的時候，妳會發現一個很神奇的轉變：妳不再「需要」一個男人，而是「想要」一個男人。這兩者有天壤之別。「需要」是一種匱乏，是一種「沒有你我就活不下去」的依賴；而「想要」是一種豐盛，是一種「我一個人也過得很好，但有你加入，我的世界會更精彩」的邀請。當妳從「需要」轉變成「想要」的時候，妳在愛情裡的心態就會完全不一樣。妳會變得更從容、更有自信，妳不會因為害怕失去而委曲求全，妳會更有底氣去設立自己的底線。 這就是成為「完整的畫"」的真正意義。妳不是在為某個未來的男人做準備，妳是在為妳自己的人生負責。當妳把自己活成一幅精彩絕倫的畫時，自然會吸引到那個懂得欣賞這幅畫的人。他會被妳的獨立、自信和生命力所吸引，他會想要加入妳的世界，跟妳一起創造更美的風景，而不是來修補妳、拯救妳。記住，妳要找的不是一個修補匠，而是一個藝術鑑賞家。所以，從今天起，放下那個尋找拼圖的焦慮，拿起妳的畫筆，專心致志地畫好妳自己的人生這幅畫吧！當妳活得夠精彩，那個對的人，會在最剛好的時候，被妳的光芒吸引而來。
02丟掉妳的「理想型」清單吧！
好了，當我們理解到，得先把自己活成一幅完整的畫之後，接下來我們來聊一個超級實際，而且每個女生可能都做過的事——開「理想型」清單。妳的清單上寫了些什麼呢？身高180以上、有六塊肌、長得像彭于晏、年收入百萬、開雙B、溫柔體貼、幽默風趣、還要跟妳一樣愛看韓劇、愛吃麻辣鍋……哇，這清單一列出來，可能比皇帝選妃的標準還要高！ 開這種清單，其實很正常。我們總是對未來充滿了美好的想像，希望我們的白馬王子能夠集所有優點於一身。但是，作者史蒂芬很直接地告訴我們：拜託，快把那張清單給燒了吧！為什麼？因為這張清單，很可能就是阻礙妳找到幸福的最大絆腳石。 這聽起來有點違反直覺，對吧？我們不是應該要清楚自己想要什麼嗎？怎麼連設定個目標都不行了？先別激動，作者不是要妳完全沒有標準，隨便找個人嫁了。他要我們做的是，去區分什麼是妳的「想要（Wants）」，什麼是妳的「需要（Needs）」。這兩者的差別，可大了去了。 妳的「想要」，通常是那些比較表面的、外在的條件。就像我們剛剛列的，身高、長相、收入、學歷、開什麼車、住什麼房子。這些東西，很具體，很容易量化，也很容易拿來跟別人比較。「你看我男友，又高又帥，還是個醫生！」聽起來是不是很有面子？這些「想要」的條件，滿足的通常是我們的虛榮心，或是我們對童話故事的幻想。但作者提醒我們，這些東西，跟一段關係能不能長久幸福，其實沒有絕對的關係。 想想看，一個男人長得再帥，如果他對妳頤指氣使、動不動就情緒勒索，妳真的會快樂嗎？他年收入再高，如果他一毛錢都捨不得花在妳身上，或是他根本沒時間陪妳，把妳當空氣，那又有什麼意義？妳可能會說：「不會啊，我可以忍受！至少他有錢又帥！」親愛的，那只是因為妳還沒真正嚐到那種苦。當激情褪去，每天生活在一起時，真正能支撐你們走下去的，絕對不是他的六塊肌或他的存款數字。 那什麼才是我們的「需要」呢？「需要」指的，是那些真正攸關一段關係健康與否的核心特質，也就是一個人的「品格」。這就比較抽象了，但卻是千金難買的寶藏。作者在書裡花了很多篇幅，要我們把專注力從「想要」轉移到「需要」上。 舉幾個例子，什麼是「需要」？例如： 1. 誠實正直： 這個人是不是一個說到做到、值得信賴的人？他會不會為了自己的利益而輕易說謊？一個對小事都不誠實的人，妳怎麼能期待他在大事上對妳忠誠？ 2. 善良與同理心： 他是怎麼對待服務生的？他對待他的家人、朋友的態度如何？一個只對妳好，卻對其他人很刻薄的人，妳要小心。因為有一天，當妳不再是他討好的對象時，那份刻薄可能就會轉向妳。他有沒有同理心，能夠理解妳的感受，在妳難過的時候給予支持，而不是只會說「妳想太多了」？ 3. 情緒穩定： 這是超級無敵重要的一點！他是不是一個成熟的人，能夠管理好自己的情緒？還是他像一顆不定時炸彈，動不動就暴怒、遷怒，讓妳每天都得小心翼翼地看他臉色過日子？跟一個情緒不穩定的人在一起，就像住在地震帶上，妳永遠不知道下一秒會不會天搖地動，那種精神壓力，真的會把人逼瘋。 4. 責任感： 他對自己的工作、生活、財務負責嗎？他會不會把所有的錯都推到別人身上？一個沒有責任感的男人，在感情裡很可能也會是個「甩鍋俠」。當你們的關係出現問題時，他會把問題都歸咎於妳，而不是跟妳一起想辦法解決。 5. 共同的價值觀與人生目標： 這點很核心。你們對於金錢、家庭、信仰、教養孩子的觀念，大方向上是否一致？妳夢想著環遊世界，他卻覺得出國是浪費錢；妳認為家庭溝通很重要，他卻覺得男人就是該在外打拼，回家就該當大爺。這些核心價值觀的差異，會在日後的柴米油鹽中，不斷地磨損你們的感情。 妳發現了嗎？這些「需要」，全部都跟一個人的內在品格有關。這些東西，妳沒辦法從他的IG照片或是Tinder的自我介紹上看出來。這些東西，需要妳花時間，在實際的相處中，細細地去觀察。 所以，作者不是要妳降低標準，而是要妳「校準」妳的標準。把那些虛無飄渺的「想要」清單先放一邊，重新建立一張關於「需要」的清單。這張清單，才是妳在尋找伴侶時，真正應該拿在手上的指南針。 書裡舉了一個很棒的例子。有個女孩，一直夢想要嫁給一個又高又帥的律師。後來她真的認識了一個，完全符合她的「想要」清單。兩個人很快就陷入熱戀，但交往越久，她越發現這個律師雖然外在條件一百分，內在卻有很多問題。他非常自我中心，從來不關心她的想法；他工作壓力一大，就會對她發脾氣；而且他對未來的規劃裡，完全沒有把她考慮進去。最後，女孩痛苦地選擇了分手。過了幾年，她遇到了一個長相普通、身材普通，只是一個小小的工程師的男人。這個男人，完全不在她當年的「想要」清單上。但是，他非常地善良、有耐心，他會認真地聽她說話，支持她的夢想，在他們吵架的時候，他會先讓自己冷靜下來，然後好好地跟她溝通。女孩發現，跟這個男人在一起，她感到前所未有的平靜與安心。她才終於明白，這份「平靜與安心」，才是她內心深處真正「需要」的東西。 所以，親愛的，現在就拿出紙筆，重新寫下妳的清單吧！這次，不要再寫「身高180」，而是寫下「一個讓我有安全感、能夠坦誠溝通的人」；不要再寫「年收入百萬」，而是寫下「一個有責任感、對金錢有健康觀念的人」；不要再寫「長得像孔劉」，而是寫下「一個善良、尊重女性、情緒穩定的人」。當妳的擇偶雷達，從搜尋外在的「想要」，校準為偵測內在的「需要」時，妳會發現，妳看男人的眼光會完全不同。妳會開始過濾掉那些外表光鮮亮麗，內在卻是個「雷隊友」的對象，而妳的幸福，也才正要從這裡開始。
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03. 他不是神隊友，是愛情詐騙犯
04. 解密「上帝預備款」男人圖鑑
05. 等待不是空轉，是妳的增值期
06. 結語
關於 史蒂芬・拉博西耶
史蒂芬・拉博西耶（Stephan Labossiere），亦以「Stephan Speaks」之名廣為人知，是一位具備專業認證的感情關係教練、演說家與作家。他以務實、直指核心的建議，協助讀者與聽眾理解愛情、親密關係與自我成長，深受全球讀者喜愛。史蒂芬致力於幫助人們建立更快樂、更健康的人際與親密關係，讓每個人在感情中做出更清楚且有力量的選擇。
