男人的女性指南
約翰・高特曼、茱莉・施瓦茲・高特曼、道格拉斯・亞伯拉姆斯、瑞秋・卡爾頓・亞伯拉姆斯
46 分鐘
7 重點
4.5 評分內容重點
探索由「愛情實驗室」專家所揭示、以科學為基礎的祕訣，幫助你了解並吸引女性。這本指南將協助你掌握女性渴望與需求的複雜面向。
您將學到
1. 女人在愛情中真正想要的是什麼？ 2. 和女人聊天更順利的小技巧 3. 讓感情更穩固的方法 4. 讓床上的熱情持續不減 5. 為什麼在愛裡說「謝謝」和「對不起」很重要 6. 吵架時如何冷靜解決問題重點
01拋開你的老舊地圖吧！
我們來聊聊一個很現實的狀況。你是不是常常覺得，明明自己是好意，想解決問題，但另一半卻好像越來越生氣？或者你覺得你已經對她很好了，她卻總是說「你不懂我」？如果這些場景讓你心有戚戚焉，那恭喜你，你不是一個人，這幾乎是全世界男人的共同困擾。問題到底出在哪？答案可能比你想像的更簡單：我們男人手上拿著一張過期、而且還是錯誤的「女人地圖」。 這張舊地圖是誰給我們的？可能是我們的老爸、身邊的哥兒們，甚至是整個社會的傳統觀念。地圖上標示著一些看似理所當然的路線，例如：「女人在鬧脾氣，給她點空間，讓她冷靜一下就好」、「她說沒事，就代表真的沒事」、「男人就是要理性，負責解決問題」、「偶爾送個禮物、吃頓大餐，關係就能維持住」。我們拿著這張地圖，在兩人關係的叢林裡橫衝直撞，結果不但沒找到寶藏，反而常常踩到地雷，弄得自己灰頭土臉，對方也傷痕累累。 這本書的作者，高特曼博士，花了四十幾年的時間，在所謂的「愛情實驗室」裡，科學地研究了數千對伴侶的互動。他發現，那些幸福長久的伴侶，他們使用的地圖，跟我們大多數人手上的完全不一樣。成功的男人，他們不是猜心大師，也不是天生浪漫，他們只是掌握了一個最重要的核心關鍵，那就是「調頻」（Attunement）。 什麼是「調頻」？這個詞聽起來好像有點專業，但說穿了其實很簡單。想像一下你在開車時聽廣播，你想聽的是飛碟電台FM 92.1，但你的收音機卻一直停在FM 107.7。這時候，就算飛碟電台正在播你最愛的歌，你也一個字都聽不到，只會聽到一堆雜訊。你唯一能做的，就是耐心地、慢慢地把旋鈕轉到正確的頻率上。跟女人相處，也是完全一樣的道理。她的內心世界就是一個獨特的電台頻道，有她自己的情緒、她的擔憂、她的快樂和她的夢想。而「調頻」，就是你願意放下自己手邊的事，暫停自己的頻道，專心致志地去對準她的頻率，去聽懂她到底在「播送」什麼。 這跟我們傳統觀念裡的「解決問題」是完全背道而馳的。舉個書中很經典的例子：太太下班回家，一臉疲憊地對先生抱怨：「天啊，我今天真的快累死了，我們公司那個新來的菜鳥，連影印都不會，我教了他三次，他還是把文件弄得亂七八糟，最後我只好全部自己來，害我搞到這麼晚才下班！」 這時候，拿著舊地圖的男人，腦中的「問題解決模式」會立刻啟動，可能會給出以下幾種回答： 1. 「那個新人是誰？明天妳去跟妳主管投訴啊！」（提出解決方案） 2. 「好啦好啦，不要氣了，為這種人生氣不值得。」（試圖安撫情緒） 3. 「妳當初就不應該幫他做，妳就讓他自己搞砸啊。」（評論對錯） 4. 「影印有什麼難的？這麼笨，你們公司怎麼會錄取他？」（轉移焦點，開始分析） 這些回答有錯嗎？從理性上來看，好像都沒錯，甚至還很有道理。但這就是典型的停留在自己的FM 107.7頻道，完全沒去對準太太的FM 92.1。因為太太在這個當下，她內心真正的「廣播內容」是什麼？是「我好累、我覺得好委屈、我需要被理解、我需要有人懂我的辛苦」。她要的根本不是解決方案，而是一種情緒上的連結和支持。 那麼，一個懂得「調頻」的男人會怎麼做？他會先放下手機、關掉電視，眼神專注地看著太太，然後說：「哇，聽起來妳今天真的很辛苦耶。教了三次他還搞砸，最後妳還要自己收尾，換作是我一定也會超火大的。妳真的累壞了，快點坐下來休息一下。」 你發現差別了嗎？這個回答沒有給任何建議，沒有評判任何人，他只是單純地「接收」到了太太發出的訊號，並且用言語「驗證」了她的感受。他成功地把收音機調到了FM 92.1，讓太太感覺到：「啊，你聽懂了！你跟我在一起！」這一刻，信任就產生了。 高特曼博士把這個「調頻」的過程，拆解成一個很方便記憶的口訣：ATTUNE。 A - Attend（專注）：全心全意地關注她，放下手邊讓你分心的事物。 T - Turn toward（轉向）：身體和眼神都轉向她，表達「我正在聽」。 T - Tolerate（包容）：包容她的情緒，就算你覺得她反應過度，也要先接受這就是她當下的感受。 U - Understand（理解）：試著站在她的角度看事情，去理解她為什麼會有這種感覺。 N - Non-defensively listen（不防衛地傾聽）：這是最難的一點。就算她說的話裡有對你的抱怨，也要先忍住為自己辯解的衝動。 E - Empathize（同理）：表達你對她感受的理解與共鳴，說出那句關鍵的話：「這聽起來真的讓妳很…（難過/生氣/失望）。」 拋開你的舊地圖吧！那張地圖只會帶你走向更多的誤解和爭吵。真正的寶藏，不在於你多會賺錢、多會修水電，或是多會規劃旅行，而在於你是否願意靜下心來，學習如何調準頻道，去傾聽她內心最真實的聲音。這趟旅程的起點，就是承認我們過去可能都用錯了方法，然後拿起這本地圖，重新學習如何成為一個真正懂她的男人。這不是什麼魔法，這是可以學習的科學。
02魔鬼藏在「鳥」事裡？
上一章我們聊到，「調頻」是建立一切關係的基礎，就像蓋房子的地基一樣。地基打穩了，房子才不容易倒。但光有地基還不夠，你還得每天一磚一瓦地往上蓋，這棟名為「愛情」的房子才會越來越堅固、越來越溫暖。那麼，這些日常的「磚瓦」到底是什麼呢？答案可能會讓你很意外，它既不是昂貴的禮物，也不是精心策畫的燭光晚餐，而是那些你可能從來沒注意過的、芝麻綠豆大的「鳥事」。 你沒聽錯，就是鳥事。高特曼博士在書裡提出一個超級重要的概念，叫做「連結的邀請」（Bids for Connection）。這聽起來又是一個學術名詞，但其實它指的是生活中任何一個，微小的、試圖與對方產生連結的嘗試。它可以是一句話、一個眼神、一個嘆息，或是一個肢體動作。這些邀請本身通常沒什麼大事，重點在於對方如何回應。 書中有個流傳甚廣的經典案例，高特曼稱之為「鳥的案例」。一對夫妻在週末的早晨一起讀著報紙，享受悠閒的時光。太太突然抬起頭，指著窗外說：「欸，你看，外面有一隻好漂亮的冠藍鴉喔！」 這句話，就是一個典型的「連結的邀請」。它表面上只是在評論一隻鳥，但潛台詞其實是：「嘿，我想跟你分享我此刻看到的喜悅，我想跟你產生一個小小的連結。」 這時候，身為先生，他有三種選擇： 第一種，叫做「轉向」（Turning Toward）。他可以放下報紙，抬起頭，順著太太指的方向看過去，然後說：「哇，真的耶！羽毛的顏色好亮喔。」就這樣，前後不到十秒鐘。他接受了邀請，兩人之間產生了一個微小但正向的連結。一塊小小的磚，被砌了上去。 第二種，叫做「背離」（Turning Away）。他可能頭也沒抬，眼睛還盯著報紙，嘴裡含糊地應了一聲：「嗯，是喔。」或者更糟，他什麼也沒說，完全無視了太太的話。這就是拒絕了邀請。或許他不是故意的，他可能正看到一則重要新聞，或者只是覺得一隻鳥沒什麼好看的。但無論理由是什麼，他傳達出的訊息是：「我現在看的東西，比妳想跟我分享的更重要。」、「妳的邀請對我來說不重要。」一塊磚，從牆上鬆動了。 第三種，是最糟糕的，叫做「反駁」（Turning Against）。他可能會不耐煩地說：「吵死了，我在看報紙啦！不就是一隻鳥嗎？有什麼好大驚小怪的？」這不僅是拒絕，還帶有攻擊性。他等於是在太太的邀請上狠狠踩了一腳。牆上不只是掉了一塊磚，甚至還出現了一道裂痕。 你可能會覺得，這也太小題大作了吧？不就是一隻鳥嗎？有必要這麼嚴重嗎？高特曼博士的長期研究數據告訴我們：非常有必要！他發現，那些在實驗室裡互動時，有86%的時間會對伴侶的「連結邀請」做出「轉向」回應的夫妻，六、七年後仍然幸福地生活在一起。而那些只有33%的時間會「轉向」的夫妻，絕大多數都離婚了。 這就是魔鬼藏在細節裡最血淋淋的證明。決定一段關係生死存亡的，往往不是那些驚天動地的大事，比如外遇、破產或家暴。真正侵蝕感情的，是日復一日、無數次的「背離」和「反駁」。每一次你覺得「這點小事沒什麼」，然後選擇滑手機而不是回應她的話；每一次她嘆了口氣，你卻假裝沒聽到；每一次她興高采烈地跟你分享今天發生的趣事，你卻只是「嗯嗯喔喔」地敷衍。這些微小的瞬間，都在慢慢地、一點一滴地消耗你們之間的「情感存款」。 當存款被提領一空時，會發生什麼事？首先，她會慢慢地停止發出「連結的邀請」。因為誰會想一直跟一台沒有回應的機器說話呢？她會覺得：「反正說了也沒用，你根本不在乎。」接著，孤獨感和怨懟會開始累積。等到下一次你們真的發生比較大的爭執時，因為情感戶頭裡是赤字，一點點小摩擦都可能引爆核彈級的戰爭。你可能會很錯愕：「為什麼只是忘了倒垃圾，妳要氣成這樣？」但你不知道的是，壓垮她的，從來都不是最後那根稻草，而是前面那日積月累、成千上萬根你視而不見的稻草。 所以，老兄，從今天起，試著當一個「連結邀請」的偵探吧。在你們的日常相處中，仔細去觀察： 她傳訊息給你，說「今天午餐吃的好難吃喔」，這是一個邀請。 她走過你身邊，突然嘆了一口氣，這是一個邀請。 她看著電視上的美食節目，說「哇，這個看起來好好吃喔」，這是一個邀請。 她在IG上看到一篇好笑的貼文，拿手機給你看，這是一個邀請。 這些都不是廢話，這些全都是她伸出來的手，希望你能握住。而你所需要做的，真的非常簡單，就是「轉向」她。放下你手上的電動、暫停你正在看的球賽、把視線從電腦螢幕移開，花個幾秒鐘，給她一個真誠的回應。 「真的假的？那晚上帶妳去吃好吃的補回來。」 「怎麼了？嘆這麼大一口氣，工作上遇到不開心的事嗎？」 「看起來真的很讚耶，下次我們也來做做看？」 「哈哈哈，這也太白痴了吧！」 每一次的「轉向」，都是在跟她說：「我在乎妳在乎的事」、「妳對我來說很重要」、「我跟妳在同一個團隊裡」。每一次的「轉向」，都是在為你們的愛情長城，砌上一塊堅固的磚。久而久之，你會發現，你們之間的氛圍會完全不同。她會變得更願意跟你分享心事，你們的笑容會變多，爭吵會變少。因為她內心深處那個最根本的需求——「被看見、被在乎」——被你滿足了。這比你送她一百個名牌包，更能讓她感覺到被愛。所以，別再小看那些鳥事了，那裡面，才藏著通往幸福的真正秘密。
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03. 吵架，是門藝術！
04. 先談心，再談情？
05. 你是她的隊友還室友？
06. 結語
關於 約翰・高特曼、茱莉・施瓦茲・高特曼、道格拉斯・亞伯拉姆斯、瑞秋・卡爾頓・亞伯拉姆斯
約翰・高特曼（John Gottman, Ph.D.）是享譽國際的關係研究專家與心理學家，以科學方法研究親密關係聞名；茱莉・施瓦茲・高特曼（Julie Schwartz Gottman, Ph.D.）為臨床心理學家，並共同創立高特曼研究所，長期投入伴侶與家庭關係的臨床與教育工作；道格拉斯・亞伯拉姆斯（Douglas Abrams）為作家，同時創立 Idea Architects 創意顧問公司，專注於思想與內容的策劃與傳播；瑞秋・卡爾頓・亞伯拉姆斯（Rachel Carlton Abrams, M.D.）為醫師，專精於整合醫學，致力於身心靈整體健康的臨床與推廣。
