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婚外情的真相

艾絲特.裴瑞爾

時長32 分鐘
重點6 重點
評分4.6 評分

內容重點

從全新的角度,探索愛與慾望的複雜面向,並理解親密關係中不忠行為的細微層面。

您將學到

學習1. 重新看待外遇及其對感情生活的影響
學習2. 面對外遇後的後續影響
學習3. 為什麼人會外遇?
學習4. 背叛之後如何修復信任與愛情
學習5. 慾望在關係中扮演的角色
學習6. 在關係中談論困難的話題

重點

01出軌,不只你想像的那樣

你覺得什麼才算出軌?是肉體上的親密接觸,還是精神上的情感轉移?這個問題在今天這個時代,答案變得越來越模糊。以前我們說的「外遇」,可能就是指先生跟公司女同事發生了關係。但現在呢?在交友軟體上跟陌生人徹夜聊天,算不算?瞞著另一半,偷偷跟前任見面喝咖啡,算不算?甚至只是在網路上,對一個從未見過的人產生強烈的情感依賴,分享著連枕邊人都不知道的秘密,這又算不算? 作者艾絲特.沛瑞爾開宗明P就給我們拋出一個震撼彈:現代的婚外情,早已超越了傳統的定義。她說,一段婚外情的構成,有三個核心要素:秘密、情感連結,以及性的煉金術。 我們先來聊聊「秘密」。這超好懂,對吧?就是那種「不能讓另一半知道」的感覺。這種偷偷摸摸的行為,本身就帶著一種刺激感,好像在玩一場危險的遊戲。你刻意刪除對話紀錄、謊報自己的行蹤,這層秘密,就像是為這段關係蓋上了一層神秘的面紗,讓它變得特別,變得與眾不同。 再來是「情感連結」。這可就複雜了。很多時候,婚外情最傷人的,根本不是性,而是那種「我的位置被取代了」的感覺。書裡有個例子,一位妻子發現丈夫每天花好幾個小時,跟一個從未見過面的網友聊天。他們聊工作、聊夢想、聊對未來的恐懼,丈夫把內心最脆弱、最不為人知的一面,全都展現給了那個網友。當妻子發現這件事時,她崩潰地說:「他把最好的自己給了別人,留給我的,只剩下一個疲憊的軀殼。」你看,這就是情感連結的殺傷力。那種被排擠在外的孤獨感,那種「你心裡最重要的位置不再是我」的失落,比任何肉體上的背叛都還要椎心刺骨。 最後一個,是「性的煉金術」。這個詞聽起來有點玄,但沛瑞爾解釋得很到位。她說,這不一定是指實際發生了性行為,而是一種「性的張力」或「性的可能性」。就像是兩個化學物質放在一起,雖然還沒爆炸,但你感覺得到空氣中那種滋滋作響的火花。可能是曖昧的眼神、充滿暗示的對話,或是若有似無的肢體碰觸。這種性的能量,讓整段關係充滿了激情和渴望,讓人感覺自己「活過來了」。很多時候,光是這種「可能性」的存在,就足以讓人深陷其中,無法自拔。 所以,當我們把這三個要素兜在一起看,就會發現,婚外情的樣貌,遠比我們想像的要多元。它可以是一場沒有性的精神出軌,也可以是一夜情,更可以是一段長達數年的地下戀情。沛瑞...,這本書不是要幫出軌的人找藉口,而是要撕開「好人/壞人」、「加害者/受害者」這種簡單粗暴的標籤。她邀請我們去看見標籤底下,那些複雜、糾結,甚至有點不堪的人性掙扎。 想想看,我們現在的生活,是不是比以前更容易觸發這些「微出軌」的警報?社群媒體讓我們輕易就能跟舊情人重新搭上線;通訊軟體讓我們可以24小時跟某個人保持私密聯繫。那個在臉書上對你每張照片都按讚、留言的同事;那個總是在深夜傳訊息關心你「睡了嗎」的朋友…這些關係的界線在哪裡?我們常常在不知不覺中,就跨越了那條模糊的紅線。 沛瑞爾在書中分享了一個案例。有個叫普莉亞的女生,她跟丈夫是大學同學,感情一直很穩定,是大家眼中的模範夫妻。但她覺得生活就像一杯溫開水,平淡無味。後來,她在工作上認識了一位男客戶,對方風趣幽默,懂得欣賞她工作上的能力,還會跟她聊藝術、聊電影,這些都是她丈夫不感興趣的話題。他們開始頻繁地用LINE聊天,從公事聊到私事,從白天聊到深夜。他們從沒牽過手,也沒約出去單獨吃過飯,但普莉亞發現,她每天最期待的,就是手機螢幕亮起,跳出那個男人的訊息。她會為了他精心打扮,開會時會因為他的一個眼神而心跳加速。她知道這很危險,但她無法停止。 你說,普莉亞出軌了嗎?按照傳統定義,可能沒有。但按照沛瑞爾的「三要素」理論,這段關係充滿了秘密、強烈的情感連結,以及那種若有似無的性的張力。對她的丈夫來說,這無疑是一種背叛。 這個故事的重點不在於批判普莉亞,而是要去理解,是什麼讓她陷入了這樣的情境?是她不愛丈夫了嗎?不是。是她們的婚姻出了大問題嗎?表面上也看不出來。那問題到底出在哪?這就是這本書接下來要帶我們深入探討的。 在進入下一章之前,我們可以先問問自己:在我們的關係中,「忠誠」的定義是什麼?我們跟伴侶有過深入的討論嗎?還是我們只是理所當然地認為,彼此對「忠一」的想像是完全一樣的?或許,光是誠實地面對這個問題,就是避免未來可能發生的風暴的第一步。這本書就像一面鏡子,它不只照見那些已經破碎的關係,更照見我們每個人心中,對於愛、對於渴望、對於忠誠的模糊地帶。

02為什麼是他?快樂的人也出軌

說到外遇,我們腦中第一個浮現的畫面,通常是關係很差、天天吵架的怨偶。我們會想,喔,一定是因為在家裡得不到溫暖,所以才要往外跑。這個邏輯很通順,也符合我們對因果關係的期待。但如果我告訴你,許多出軌的人,其實打從心底深愛著他們的伴侶,甚至他們會形容自己的婚姻「很幸福」,你會不會覺得腦袋有點打結? 這正是艾絲特.沛瑞爾在這本書中,提出最具顛覆性的觀點。她告訴我們,婚外情往往不是為了「離開」我們所擁有的人,而是為了「離開」我們所成為的自己。這句話聽起來有點繞口,讓我用一個書中的故事來解釋,你馬上就會明白。 書裡提到一位叫芬恩的男士,他45歲,是個成功的企業家,有著一位美麗的妻子和兩個可愛的孩子。在外人看來,他擁有完美的人生。他愛他的家庭,也從沒想過要離開。然而,他卻跟一位年輕的女性展開了一段婚外情。當他向沛瑞爾諮詢時,他說了一段很關鍵的話:「在我太太面前,我是丈夫、是父親、是家庭的支柱。我必須是可靠的、負責任的、永遠做出正確決定的那個人。但在我情人面前,我可以是個愛冒險的少年、一個衝動的藝術家,我可以犯錯,可以耍笨,可以不必承擔任何責任。我不是不愛我太太,我只是…太久沒有見到那個年輕時的自己了。」 聽到了嗎?芬恩出軌,不是因為他太太不夠好,也不是因為他的婚姻不幸福。他出軌,是因為他渴望找回那個在婚姻和家庭的責任中,逐漸被遺忘、被壓抑的「另一個自己」。他的婚外情,就像一個平行時空,讓他可以暫時逃離現實生活中的角色設定,重新體驗那種無拘無束、充滿可能性的感覺。 沛瑞爾用了一個很棒的比喻:我們的婚姻,就像一個家。家提供了安全、穩定和歸屬感,這是我們賴以生存的根基。但人心是很矛盾的,我們既渴望安穩,又嚮往冒險;既需要親密,又需要自由。當「家」的責任感和日常瑣碎,把我們的生活填得太滿,讓我們喘不過氣時,婚外情就可能像一扇秘密的窗戶,悄悄地被推開。從那扇窗看出去,是截然不同的風景,充滿了新奇、刺激與誘惑。人們迷戀的,往往不是窗外的那個人,而是透過那扇窗,重新看見了一個充滿生命力的自己。 所以,婚-外情的動機,可以分成兩大類。第一類是我們比較好理解的,就是「匱乏型」,也就是關係本身出了問題,例如缺乏關愛、溝通不良、性生活不協調等等。這種情況下,外遇是為了填補關係中的空缺。 但第二類,也就是沛瑞爾花了大量篇幅探討的,是「渴望型」。這種外遇發生在許多我們認為「幸福」的關係裡。它無關乎伴侶的好壞,而是與個人的內在失落有關。它可能源於對「平凡」的恐懼。有些人年輕時充滿理想與抱負,但走入家庭後,生活變得日復一日,充滿了帳單、孩子的成績單和各種待辦事項。他們看著鏡中的自己,會突然驚覺:「這就是我的一生了嗎?我年輕時的夢想到哪裡去了?」這時候,一段充滿激情的婚外情,就像是對抗平庸生活的一場個人革命。它讓人感覺自己還活著,還能創造故事,生命還沒有被寫下結局。 另一個常見的動機,是「面對死亡的恐懼」。這聽起來很沉重,但其實很真實。當人們經歷親友的離世、一場重病,或是中年危機時,會強烈地意識到生命的有限。那種「再不瘋狂就老了」的念頭會變得很強烈。婚外情,在這種情境下,成了一種對抗死亡焦慮的方式。它透過創造新的生命體驗、重燃性的激情,來證明自己仍然年輕、有魅力,還沒有被時間淘汰。書中有個案例,一位女士在母親過世後不久,就開始了一段婚外情。她說:「看著我母親的生命走到盡頭,我突然覺得,我不能再這樣過著安全卻無趣的生活了。我需要感覺到心跳,我需要證明我還活著。」 更有趣的是,有時候外遇的對象,常常是我們自己身上被壓抑特質的投射。例如,一個總是非常理性、循規蹈矩的男人,可能會被一個非常感性、隨心所欲的女人吸引。因為那個女人身上,有著他渴望擁有,卻不敢展現的另一面。跟她在一起,彷彿也釋放了內心那個被囚禁的自己。 理解了這些深層的動機後,我們再回頭看婚外情,是不是感覺完全不一樣了?它不再只是一個簡單的「誰對誰錯」的道德問題,而變成了一個複雜的「人性議題」。它揭示了我們內心深處的渴望、恐懼與失落。 這當然不是在為出軌行為開脫。出軌所造成的傷害是真實且巨大的。但沛瑞爾提醒我們,如果我們只停留在譴責與謾罵,我們就永遠無法真正理解事情發生的原因,也找不到真正解決問題的方法。就像一個醫生看診,他不能只對著發燒的病人說:「你為什麼要發燒?你這樣是不對的!」他必須找出發燒背後的原因,是病毒感染?還是細菌感染?才能對症下藥。 同樣地,面對婚外情,我們需要從「你怎麼可以對我做這種事!」的質問,轉向更深層次的探索:「這段婚外情,對你來說,意味著什麼?」「它滿足了你什麼樣的渴望,是我們的關係中所沒有的?」「你透過這段關係,在尋找什麼樣的自己?」 這些問題很難問出口,聽起來也很刺耳,尤其對被背叛的一方來說,簡直是二次傷害。但沛-瑞爾認為,這卻是從毀滅性的危機中,找到重建契機的唯一途徑。因為一場婚外情,就像一場地震,它摧毀了原有的建築,但也暴露了地基底下原本就存在的問題。只有當我們敢於去檢視那些裂縫和脆弱之處,我們才有機會在這片廢墟之上,重新建造一個更堅固、更真實的家。這,就是下一章我們要深入探討的,當秘密被揭曉,風暴來臨之時,我們該如何自處。

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03. 秘密揭曉,世界崩塌之後

04. 療傷,不只是說一句我原諒你

05. 結語

關於 艾絲特.裴瑞爾

艾絲特.裴瑞爾(Esther Perel)是比利時籍心理治療師、作家與國際知名演說家,長期研究人際關係,特別聚焦於愛、慾望與不忠等親密關係議題。她曾登上 TED 發表演講,並主持深受歡迎的 Podcast《我們該從哪裡開始?》。多元文化的成長背景與多語言能力,形塑了她兼具全球視野與深度洞察的觀點。

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