教孩子跟情緒做朋友

Name: 教孩子跟情緒做朋友
Rating: 4.6 (782 reviews)
Author: 丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森

丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森

24 分鐘

7 重點

4.6 評分

內容重點

孩子的情緒失控，其實是左右腦尚未整合的求救訊號。透過十二個全腦教養策略，父母能精準辨識孩子當下的大腦狀態。這不僅能快速平息風暴，更能鍛鍊孩子的情商與韌性。

開始使用

您將學到

1.孩子崩潰時先擁抱，再講道理。

2.說出恐懼的感覺，大腦就會平靜。

3.給孩子選擇權能喚醒理智上層腦。

4.像播放影片般重述創傷，化解陰影。

5.身體動一動，就能改變情緒狀態。

重點

01左右腦，手牽手？

你是不是也遇過這種情況？孩子心愛的玩具車輪子掉了，下一秒，他立刻像是世界末日來臨一樣，放聲大哭，整個人倒在地上耍賴，你跟他說：沒關係啦，爸爸再幫你修就好！、只是一個玩具，不要哭了！結果他哭得更慘，甚至開始尖叫。吼唷，這時候的你，是不是理智線也快要斷了？心裡想著，不就是個玩具嗎？有必要反應這麼激烈嗎？先別急著生氣，這其實不是孩子故意要跟你作對，而是他的大腦正在上演一場左右腦大戰。我們的大腦，可以簡單分成理性的左腦跟感性的右腦。你可以想像，左腦就像一位一板一眼、講求邏輯、凡事都要有條有理的林律師；而右腦，則像一位情感豐富、活在當下、充滿創意的張藝術家。當孩子玩得開心時，左右腦會合作無間，但當他們受到驚嚇、感到悲傷或憤怒時，感性的張藝術家就會瞬間衝出來佔領整個舞台，這時候，整個大腦就陷入了右腦的情緒洪水之中。你想想，當一個人快被情緒的洪水淹沒時，你站在岸上對他大喊：喂！用邏輯思考啊！快冷靜！他聽得進去嗎？當然聽不進去啊！這就是為什麼你越是講道理，孩子哭得越是悽慘的原因。那麼，身為父母的我們，該怎麼辦呢？作者提出了第一個超實用的策略，叫做連結與引導。簡單來說，就是先連結情感，再引導思考。面對正在情緒洪水中的孩子，我們的第一要務，不是去說教，而是要先下水，去跟他的右腦，也就是那位崩潰的張藝術家，建立情感上的連結。你可以蹲下來，用溫柔的語氣說：我知道你的車車壞掉了，你好難過、好傷心喔。、你一定很失望對不對？用同理心去接住他的情緒，讓他知道馬麻/把拔懂我。當你這樣做的時候，就像是拋出了一個救生圈，讓他感覺到安全與被理解。當孩子的情緒慢慢平復，感覺到與你連結上了，這時候，才是引導他理性左腦出場的最佳時機。你可以接著說：我們一起來看看，這個輪子是怎麼掉的？我們有沒有辦法把它裝回去呢？、如果真的裝不回去了，我們來想一想，可以怎麼辦？是先把它收在你的寶物盒裡，還是我們一起幫它辦個告別式？這時候，你就是在邀請那位理性的林律師登場，開始分析問題、思考解決方案。這個過程，就是在幫助孩子的左腦與右腦重新牽起手來，共同合作。很多時候，我們看到孩子情緒失控，第一個反應就是急著去解決問題，卻忽略了最重要的第一步：連結情感。少了這個連結，你後面的所有道理，都會被孩子的淚水擋在門外。所以，下次孩子又為了某件事大發脾氣時，先別急著評判或說教，試著先跟他的右腦打聲招呼，你會發現，這場親子風暴，或許比你想像中更容易平息。

02樓上腦，蓋好了沒？

你有沒有覺得，有時候孩子簡直像是個無法溝通的原始人？前一秒還好好的，下一秒就為了餅乾被分掉一半而大發雷霆，整個人躺在地上尖叫翻滾，完全無視你的存在。這種時候，我們常會氣急敗壞地說：你到底有什麼毛病啊？其實，他沒什麼毛病，只是他的樓上腦，還沒蓋好啦！除了剛剛提到的左右腦，我們的大腦還有個垂直分工的結構。作者用了一個很生動的比喻，把我們的大腦想像成一棟兩層樓的房子。樓下，是所謂的原始腦或下層大腦，這裡住著我們最基本的情緒和生存本能，像是呼吸、心跳，還有戰鬥、逃跑或僵住這些直覺反應。你可以想像樓下住著一隻反應很快的小鱷魚，負責保護我們的安全。而樓上，則是高等大腦或上層大腦，這裡是我們進行思考、計畫、控制衝動、發揮同理心的智慧閣樓。這棟房子的理想狀態，當然是樓上樓下有順暢的樓梯連接著，讓理性的智慧閣樓可以隨時安撫樓下的那隻小鱷魚。問題來了，孩子的這棟大腦房子，其實還在施工中！特別是那個掌管理性思考的智慧閣樓，要到二十幾歲才會完全蓋好。所以，孩子的樓梯常常是又窄又陡，有時候甚至會直接斷掉！當孩子受到壓力、感到威脅或被巨大的情緒淹沒時（也就是樓下的小鱷魚被激怒時），通往樓上智慧閣樓的樓梯就會哐啷一聲斷掉。這時候，孩子就完全被樓下的原始腦所掌控，他不是不想聽你講道理，而是他根本沒有能力去啟動樓上的理性大腦來聽你說話。這就是書中提到的掀開鍋蓋的狀態，他的理性大腦完全斷線了！了解這點後，我們就知道，對一個大腦斷線的孩子大吼大叫，其實是在對他那隻已經被激怒的小鱷魚火上加油。那該怎麼辦呢？作者提供了幾個方法來幫助孩子重建樓梯。首先是引導，而非激怒。當孩子失控時，我們要做的是引導他樓上的智慧閣樓重新上線，而不是用威脅、吼罵的方式去激怒樓下的小鱷魚。你可以試著提出一些需要思考的問題，但不是你為什麼要這樣！這種質問，而是像我看到你好生氣，你願意用很小很小的聲音告訴我發生什麼事嗎？或是轉移他的注意力到其他需要思考的事情上。第二個法寶是動之，而非棄之。身體的活動可以直接影響大腦的化學物質，幫助平復激動的情緒。當孩子快要爆炸時，與其叫他去旁邊站好反省，不如說我們去外面騎腳踏車好不好？、要不要來跟我比賽誰先把枕頭打扁？透過跑步、跳躍、深呼吸這些身體活動，可以幫助他把那些快要滿出來的壓力賀爾蒙消耗掉，讓樓下的小鱷魚冷靜下來，樓梯自然就有機會重新接上。最後，也是非常重要的一招，叫做說出情緒，馴服情緒。前面提過，左腦管語言邏輯，右腦管情緒。當孩子被右腦的情緒洪水淹沒時，我們可以幫助他用左腦的語言來命名這個情緒。你可以說：我看你氣到臉都紅了，你現在一定覺得非常非常生氣！、你是不是覺得很委屈？當孩子能夠說出或聽到別人說出自己的感受時，這個命名的動作本身，就能幫助他從純粹的情緒風暴中抽離出來一點點，讓左腦開始參與進來，進而馴服那隻失控的小鱷魚。這不僅能化解當下的危機，更是教導孩子認識情緒、管理情緒的第一步。所以，別再怪孩子是個小野獸了，他只是個大腦還在施工中的小建築師，而我們父母，就是那個最溫柔、最有智慧的監工。