太愛情人

Name: 太愛情人
Rating: 4.7 (782 reviews)
Author: 羅賓．諾伍德

羅賓．諾伍德

31 分鐘

7 重點

4.7 評分

內容重點

探索那些具有破壞性的感情模式，學習如何擺脫「愛得太多」的循環，讓自己變得更健康、更快樂。

您將學到

1. 看出不健康的愛情習慣

2. 擺脫有害感情模式的方法

3. 為什麼自我愛在感情中很重要

4. 建立感情界線

5. 從共依關係中重新站起來

6. 建立更好感情的建議

重點

01為何妳的愛，總像在渡劫？

欸，我們來聊聊妳的愛情故事好嗎？是不是有時候會覺得，自己的愛情劇本好像特別坎坷？別人談戀愛是偶像劇，妳談戀愛卻像是八點檔，而且還是那種灑狗血、讓人捶心肝的苦情戲。妳身邊的朋友可能都看不下去，勸妳「下一個會更好」，但妳心裡卻有個聲音在吶喊：「可是，我就是愛他啊！」這本書的作者羅賓·諾伍德開宗明義就點出了一個殘酷的事實：當我們的愛情，需要用「痛苦」、「煎熬」、「犧牲」來證明深度時，那很可能不是愛，而是一種強迫性的沉溺，一種心理上的癮頭。這就是所謂的「愛得太多的女人」。妳可能會想說：「愛，難道不就是該轟轟烈烈、刻骨銘心嗎？」當然，愛情裡有甜蜜，自然也免不了會有摩擦和淚水。但「愛得太多」的女人，她們的愛情世界裡，痛苦的佔比遠遠大於快樂。她們像是被一種神秘的引力牽引，總是被那些「有問題」的男人吸引。可能是個長不大的浪子，需要妳像個媽一樣照顧；可能是有家室的男人，讓妳在無盡的等待中虛耗青春；也可能是個癮君子或暴力傾向者，讓妳每天活在恐懼和擔憂之中。書裡有個叫吉兒的例子，她的男友是個毒癮者。吉兒的生活完全圍繞著他轉，她幫他找工作、幫他戒毒、為他向家人朋友說謊，甚至在他偷走她的錢去買毒品時，她還會怪自己是不是哪裡做得不夠好，才讓他又失控了。她的朋友們都罵她傻，但吉兒覺得，這才是真愛，是「同甘共苦」。她相信只要自己再努力一點，再多給他一點愛，他總有一天會為她改變。聽起來很耳熟嗎？這就是「愛得太多」的典型症狀。妳把愛情當成了一場救援行動，把對方的人生功課，當成了自己的責任。妳的快樂，完全建立在他是否開心、是否「變好」之上。妳的生活重心不是自己，而是他。妳會不自覺地把他所有糟糕的行為合理化：「他只是壓力太大了」、「他只是童年有陰影」、「他其實很愛我，只是不擅長表達」。妳成了他的專屬辯護律師，卻忘了自己才是那個最需要被疼惜的受害者。這種關係還有一個很磨人的特點，就是極度的不穩定。他可能今天對妳溫柔體貼，讓妳感覺像在天堂；明天就突然冷漠疏離，把妳打入地獄。這種雲霄飛車般的體驗，會讓妳對那些難得的「甜蜜時光」產生強烈的依賴。就像賭徒迷戀拉下角子機那一瞬間的快感一樣，妳也在期待著他下一次的「變好」，而這微乎其微的希望，就足以支撐妳度過無數個以淚洗面的夜晚。說真的，這種日子，妳不累嗎？每天提心吊膽，手機一響就心頭一緊，打開社群媒體反覆推敲他的一字一句，生活被另一個人完全操控。妳可能漸漸失去了自己的朋友、自己的興趣，甚至自己的工作也受到影響。妳的世界，小到只剩下他一個人。如果妳在讀這段文字時，心裡某個角落被狠狠地刺了一下，感覺像是在說自己。那麼，請先深呼吸，不要苛責自己。妳不是笨，也不是沒人愛，妳只是生病了。一種名為「愛情成癮」的病。而這本書，就是妳的康復指南。它要告訴妳，妳不必再這樣折磨自己，妳值得一份平靜、穩定、能讓妳做自己的愛。接下來，我們就要一起深入探索，這該死的愛情劇本，究竟是從哪裡來的？

02童年的傷，成了愛情的傷

上一章我們聊到，那種讓人痛苦不堪的愛情，其實是一種癮。但問題來了，好端端的，我們為什麼會對這種「毒藥」上癮呢？難道是天生就比較犯賤，喜歡自討苦吃嗎？作者諾伍德給了一個非常深刻的答案：這一切，都得從我們的童年，從我們的原生家庭說起。聽起來可能有點老套，很多人會抗拒把現在的問題跟童年扯上關係，覺得像是在為自己找藉口。但請先別急著關上心門，讓我們一起來看看作者是怎麼說的。她提出了一個核心觀念：我們之所以會「愛得太多」，是因為我們在童年時期，沒有得到足夠的、健康的愛與關注。我們的家庭環境，可能存在著某些「功能失調」的狀況。「功能失調」聽起來很嚴重，好像是什麼社會新聞會出現的詞。但其實，它涵蓋的範圍很廣。不一定是要有家暴或虐待那麼極端。比方說，家裡有個酗酒或是有其他成癮問題的爸爸或媽媽？或者，父母其中一方長期生病，需要孩子反過來照顧？又或者，父母感情失和，整天吵架，家裡氣氛總是劍拔弩張？甚至，有些家庭表面上看起來很完美，但父母是那種極度情緒化、控制狂，或對孩子非常嚴苛、從不給予肯定的人。在這樣的家庭長大的孩子，會有什麼共同點？第一，她們的「正常」跟別人不一樣。在一個氣氛緊張、充滿變數的家裡，孩子為了生存，必須學會看人臉色、討好大人、壓抑自己的需求和情緒。她們會覺得，愛就是充滿了不確定性和痛苦的，就是要努力付出才能換來一點點關注的。所以長大後，當她們遇到一個穩定、溫柔、情緒平和的「正常好男人」時，反而會覺得「好無聊」、「沒感覺」。相反地，那種陰晴不定、需要被拯救的浪子，卻能立刻點燃她們的「熱情」，因為那種混亂的感覺，跟她們從小到大習慣的家庭氛圍，實在是太像了，那是一種病態的「熟悉感」。書裡有個案例，一個叫做瑪莉的女生，她爸爸是個酒鬼。小時候，她每天放學回家最害怕的事，就是不知道會看到一個怎樣的爸爸。是清醒溫柔的爸爸，還是喝醉了會大吼大叫、亂發脾氣的爸爸？她學會了小心翼翼地觀察，試圖用自己的乖巧來安撫爸爸的情緒。她小小的肩膀，扛起了維持家庭表面和平的重擔。長大後，她交往的對象，清一色都是情緒極不穩定、有暴力傾向或酗酒問題的男人。她不斷地在重複童年的模式：努力討好、試圖改變對方，希望能把那個「壞掉的男人」變回她渴望的「溫柔的樣子」。她把這種拯救的渴望，誤當成了愛情。第二個共同點，是極度匱乏的自我價值感。在功能失調的家庭裡，孩子的需求往往是被忽略的。她們得到的訊息是：「你的感受不重要」、「你的想法是錯的」、「你必須要怎麼樣，我們才會愛你」。這會讓孩子在內心深處，形成一個根深蒂固的信念：「我不夠好」、「我不值得被愛」。帶著這種信念長大的女人，在愛情裡會怎麼樣？她們不相信會有人無條件地愛上「真實的自己」。所以，她們必須靠著「付出」、「被需要」來換取關係。她們會像個超人一樣，為伴侶打理一切，解決所有問題。因為只有在對方「需要」她的時候，她才能感覺到自己的價值。這也解釋了為什麼她們總是被「麻煩製造者」吸引，因為一個各方面都很健全的男人，根本「不需要」她們的拯救，這會讓她們感到恐慌，覺得自己在這段關係裡沒有存在的意義。所以，親愛的，妳會愛上那些糟糕的對象，不是因為妳笨，而是因為妳的內心深處，有一個來自童年的小女孩，她還在渴望著一份當年沒能得到的愛與認可。妳無意識地，把現在的伴侶，當成了妳那對不完美的父母的替身。妳試圖在現在這段關係裡，去彌補過去的遺憾，去「贏」回那份遲來的愛。妳以為只要妳夠努力，這次一定可以成功，一定能把他變成妳想要的樣子，彷彿這樣就能療癒童年的創傷。但這是一個註定會失敗的任務，因為妳在試圖改變一個妳根本無法控制的人，而真正需要被療癒的，其實是妳自己。